如何做人就是結局。今天是最後一個專欄。我要感謝你們所有的閱讀和寫信給我。我很感激你們這麼多人把最困難的問題和最棘手的問題託付給我。

正如我提到的，最後一篇專欄文章將回答上週信中的另外兩個問題。與其把整封信都轉載一遍，我只想把問題本身也包括進去，因為我和寫信人交談的時候，這封信是寫給我們所有人的。

首先，射手座問：

自信和對自己和成就的驕傲，以及傲慢和傲慢之間的界限是什麼？我怎樣才能在不感到內疚的情況下誇大其詞地談論自己（這似乎是事實上展示自信的方式）？我特別感到內疚，因為我背叛了自己的信念，即我的生活和成就是我主要為自己做的事情，而不是吹噓或不斷與他人分享。

你可以在這個問題的答案中找到這樣一句話：當你談論你自己或你的成就時，你希望會發生什麼？你對此感到興奮並想與大家分享嗎？或者你想要什麼，比如別人嫉妒你或者突然覺得你更有價值？我認為自信和傲慢的區別在於安全感的程度，或者不安全感的程度。

讓我舉一個與成就無關的例子。很多年前，在一次分手中，我告訴我的一個朋友，我想給我的前任發一封電子郵件，告訴他我的感受。我朋友問我為什麼要給他發電子郵件。我告訴她這真的是為了我自己——我想讓他知道他傷害了我多少。所以她問：“如果他不回覆，你會有什麼感覺？”當我想到這一點時，我不得不對自己說實話：我想給他發電子郵件，因為我想讓他回覆。從那以後，我試著質疑自己的動機，思考自己為什麼要說什麼，想從中得到什麼。它有助於友誼和人際關係，也有助於瞭解我自己。

我曾經認為自信和傲慢是透過音量來區分的。我的假設是，如果你真的對自己有安全感，並且對自己所做的事有深刻的感受，你就不需要談論它。這源於我的想法，人們喜歡稱之為“安靜的自信”，但這種安靜更多的是你如何談論它，而不是你是否談論它。你知道當你看到一個真正自信而不傲慢的人，對吧？這是他們在身體上對自己的控制方式，從他們談論自己和做什麼的方式也可以明顯看出。一個真正自信的人不需要你告訴他們他們做得很好，這樣他們自己就相信了。他們也不需要用自己的成就來讓你對自己感到不好。相反，他們談論他們所取得的成就，表達出他們有多麼熱愛自己的工作，或者他們對成就有多麼興奮。

當然，有自信的人還是希望別人為他們感到興奮！和別人一起慶祝是表達喜悅的一種方式。需要外界的認可才能茁壯成長並不意味著你不自信——很多自信的人在別人的一點點贊揚下做得最好。同樣地，自信地談論你所做的事情或直率地談論你自己的成就並不一定是傲慢或自鳴得意。事實上，有時有必要自信地談論自己的成功。我們中的許多人必須承認和堅持自己，因為如果我們不公開承認自己的成就，其他人就不會承認。

就像你說的，你的生活和成就都是屬於你的。你可以為他們感到興奮，並想分享這種興奮。你可以承認你擅長某件事。盡可能檢查一下你的動機。如果你意識到你想談論一個成就，這樣別人會更喜歡你，想想為什麼你認為他們無論如何都不會喜歡你。如果你發現你想大肆吹噓，因為別人在談論他們的成功，而這卻把聚光燈從你身上奪走了，那就別說了。

最後但並非最不重要：如何建立同理心？無論是在自己身上還是在別人身上，是什麼讓人們努力去關心別人，努力去理解他們？

移情是我花了很多時間思考的問題。去年我做了一個演講，一年前也寫了一點。

我在演講中說的一件事是，同理心已經成為我們集體渴望拉屎的速記。別誤會我的意思，我認為同理心很重要，但我也認為我們太強調同理心了，卻不記得它是什麼和不是什麼。有一段我很喜歡，在我的演講中提到了一個叫保羅·布魯姆的人，他反對同理心(他還有一本書名相同的書，我還沒讀過，但打算讀。）我建議你讀這篇文章，即使書名一開始會讓你覺得不舒服。我不去tl；但是我要告訴你的是，他提醒我們要把情感移情和認知移情分開，並思考當我們把這個概念作為一個整體來看待時，每一種移情的效果。

情感移情是一種情感性的移情，它能讓你感受到另一個人的痛苦。作為一個經常這樣做的人，我可以從經驗告訴你，這是非常困難的。我很高興我能做到這一點，但這種事情會很快讓你筋疲力盡，讓你處於一個脆弱、困難的境地。當你是每個人都來尋求情感支援的人時，誰來支援你？不是每個人都有情感移情的能力，即使是那些並不總是很擅長的人。

認知移情是不同的。這不是為了進入他人的情緒狀態或能夠感受到他們的痛苦，而是一個你努力理解他們的觀點或世界觀的過程。據瞭解，我並不一定是同意或支援。我是說聽，然後再學習。一旦你有了這種理解，你就可以做出一個更明智的決定，你想如何行動，或者你是否想採取行動。

認知移情是關於傾聽某人的聲音，就像真正聽到他們要說的話。有時這是他們的問題，感覺他們沒有被聽到！有時候，被一個能夠同情我們的人傾聽和認可，是讓我們放下憤怒或恐懼，改變主意的一件事。不總是，但有時！

你看，同情和同情不是一回事。同情別人和解決他們的問題是兩碼事。你可能不能，也可能不想。但即使你同情或同情某人（兩件不同的事情！），這和從事同情行為不一樣。這和積極地解決導致他們痛苦的問題是兩碼事。這就是為什麼有可能理解一個人的觀點，有認知移情，但沒有興趣在情感上移情或做任何事情來解決這個人的問題。就像有人被要求“同情”那些虐待過他們的人，而他們肯定沒有同情作為回報。支配力量的世界觀對大多數人來說是相當清楚的，也許除了支配力量本身。

我認為這就是移情的關鍵所在，也是讓移情如此困難的原因。第一步是最難的。為了同情某人：

你必須接受你並不無所不知。

你必須接受你不是別人觀點或經驗的專家。

你必須願意傾聽，即使你想打斷、糾正或拒絕他們。

你必須提出問題而不是提供解決方案。

你必須接受你的偏見和假設，你需要質疑。

你必須願意感到不舒服。

你必須做出真誠的努力。

你得聽我說。

我看著那張單子想，天哪，這是一項艱巨的工作。你必須在現場做的艱苦的、人性化的工作，這意味著你會把事情搞得一團糟。你可能會受到傷害或傷害其他人，生氣和防備，覺得這一切都是浪費時間。但如果你繼續努力，你會得到難以置信的回報。即使你不能或不願意做任何事情來幫助別人，積極地同情別人也會教會你關於他們、這個世界和你自己。在最好的情況下，它允許你做出一個理性的選擇，關於如何同情那個人，以及如何最有效地幫助他們。

你不能對每個人都感同身受。首先，宇宙中沒有足夠的時間讓你這麼做，其次，很多人不想做移情的工作，即使是被移情。他們寧願侮辱你，也不願殘忍。但與那些想要參與的人共情是一種天賦。它提醒我去傾聽和學習，不要以為我已經知道了。它告訴我，並不是每件事都是為了我，就像很多事情是為了我而不是為了別人。感同身受表明瞭如何更好地質疑我的假設，並悄悄地、不斷地重新調整我自己的觀點和世界觀。這也迫使我對別人更有耐心，因為我知道無論你多麼努力，重新調整你對周圍世界的理解都是困難的。每個人都在摸索。每個人都有偏見。每個人都有自己可以改變的觀點。即使是我們當中最優秀、最聰明、最善良的人，也有可怕、甚至無知的觀點。但這就是做人的方式。至少，這就是我想成為的那種人：複雜，混亂，樂於改變，願意學習，準備做得更好。改變意味著有時我們會做對，有時我們會做錯。改變需要時間。

做人需要時間。不是任何時候，而是一生。為什麼不現在就開始？

勒克斯