作為一個“自戀者”和以自我為中心之間有著巨大的區別，儘管你不知道它經常被用作侮辱。即便如此，以自我為中心不只是一件好事，對我們的心理健康也是必要的。當然，有一條線，但讓我們來談談這條線在哪裡，以及你如何將內心的目光稍微轉向世界。

什麼是自戀，什麼不是自戀

自戀這個詞最近在網際網路上流傳了很多。這句話經常被用作一個尖刻的尖刺，用來向那些只會有點自我陶醉的人，或者那些以別人不喜歡的方式使用社交媒體之類的東西的人扔東西，實際上這句話有一個真正的心理含義，與**和午餐照片無關。就像其他一些心理學術語一樣，在經常被誤用之後，它已經成為一種流行的，儘管是錯位的侮辱。

tl80的朋友、心理健康專家羅傑·吉爾（Roger Gil）指出，喜歡自己聲音的人和有自戀人格障礙的人之間有著巨大的區別：

在臨床上，病理性自戀是指由於人們如何看待自己、如何與他人相處以及如何與他人相處而導致的人格功能受損。例如，患有自戀型人格障礙（NPD）的人通常會根據他人的認可來定義自己的身份，很難同情或接近他人，也很難與他人對立。根據Drew Pinsky博士（是的，那個“Drew博士”）和Mark Young的研究，真人秀節目中的人物往往表現出名人中最高程度的臨床自戀（鏡子效應，Harper Collins 2009），所以如果你想知道典型的自戀者長什麼樣，你只需要開啟電視。

簡言之，臨床自戀並不是一個人拿著一打**然後把它們貼在Instagram上。然而，一個真正的自戀者可能會表現出其中的一些特質。它實際上可以歸結為一個人的個性的完整看法，以及這個人是否有同理心的能力。認識到其他人的臨床自戀最好留給有人格障礙經驗的專業人士。他們可以幫助一個人發展自我意識的水平，以管理他們的自戀和任何其他心理健康問題，可能（往往）伴隨著它。如果不是你，下次當你準備抱怨你的**同學或是在Instagram上拍晚餐的朋友時，你可能會想保持沉默。

但你不能因為這樣想而受到責備。去年，一份“科學家將自戀和自戀聯絡起來”的報告突然出現在網路上，併在它被證明是一個徹頭徹尾的騙局之前傳播開來。這個惡作劇及其在人們心目中的持續性真正揭示的是，我們都為自己的專心致志感到有點內疚，當我們在別人身上看到它時，我們真的很討厭，尤其是當他們毫無歉意或不受約束的時候。

識別一個以自我為中心的人很容易。例如，一個在工作中把自己當成每次談話的中心的人，或者一個出車禍的人，比他的乘客更擔心他的車。例如，買了一臺新遊戲機卻忽略給孩子買學習用品的家長是另一個候選人。他們都是自我陶醉的，但他們如何處理自己被喊出來的行為，決定了他們是一個**還是一個臨床自戀者。

正如我們提到的，對於一個不是專家的人來說，很難認識到這一點，但羅傑確實有一些建議：

認識到病態程度的自戀並不容易，因為人們常常被自戀者扭曲的現實觀（即他們的認知扭曲）所吸引。真正的自戀者的一個明顯跡象是無法容忍對他們認知扭曲的挑戰（例如，挑戰他們所感知的傲慢或他們對任何事情的看法）。當自戀者的認知扭曲受到挑戰時，他們會以某種方式表現出來。對於一個真正的自戀者來說，另一個危險訊號是他們個人關係中的“破壞痕跡”。真正的自戀者很可能會在情感上傷害那些試圖接近他們的人，要麼是因為自戀者無法建立真正的親密關係，要麼是因為他們缺乏同理心，無法參與親關係行為。真正的自戀者的第三個標誌是為了個人利益而剝削他人的傾向。對於真正的自戀者來說，如果所討論的目的對他們有利，那麼目的總是證明手段是正當的。

在沃爾特·艾薩克森關於史蒂夫·喬布斯的傳記中，我們讀到了他與蒂娜·雷德斯的關係。喬布斯告訴艾薩克森，她對他的理解從來沒有像其他人那樣深刻。我們還讀到，雷茲認為喬布斯患有自戀型人格障礙。我之所以提到喬布斯的傳記，是因為我們讀到了他很多緊張的人際關係、“怪異”的行為，以及對他人的敵意，然後看到最瞭解他的人是如何感覺到他患有NPD的。

真正遭受NPD折磨的人不僅僅是那些讓自己成為每個故事主角的人。他們有破壞性的關係，很少承認自己錯了，或者把與他們的世界觀相矛盾的證據或經歷合理化，即使這些證據在他們面前是正確的。理想的情況是，如果有真正問題的警告訊號，就讓專業人士來處理。如果不是的話，你可以求助於他們的同理心，指出他們的行為有點自私。

為什麼我們都有點自我中心（這是件好事）

正如我們所提到的，你不必成為一個自戀者來展示一些自戀的品質。畢竟，每個人都是自己故事中的英雄。然而，移情的標誌是理解這一點，併在與人打交道時記住這一點。如果你既能認識到自己的利益，又能認識到別人的利益，那你就處在一個好的位置。也就是說，一點自戀對我們所有人都有好處。羅傑解釋道：

每個人都有自戀的特點。自戀有助於我們確定什麼是對自己最有利的（例如，“我相信我有價值，所以我會追求升職”）。它還幫助我們認識到自己的積極品質（例如，“我是一個頑強的人，所以我知道我會實現我的目標”）。自戀甚至可以幫助我們擺脫困境（例如，“我要結束這段關係。我不應該忍受虐待。

事實上，我們的行為和我們對他人自戀的反應說明瞭我們很多。從《福布斯》上一篇關於“**”文化的偉大文章中，很多都歸結為我們渴望得到社會各界的認可和欣賞：

“**”這一文化現象揭示了人類最基本的願望，即感受到被註意、被欣賞和被認可。而且，儘管“**”並不總是能引起最恰當的認可（可能是人們喜歡恨它的原因），僅僅從我們的Facebook或Instagram朋友那裡得到一些喜歡，就揭示了人類心理學的一個基本方面，它實際上可以幫助推動工作中的結果當人們被認可並感到被欣賞時，他們會重覆被認可的行為。

一項由O.C.Tanner研究所和HealthStream在美國和加拿大進行的為期10年、10萬人的研究證實，認可是員工最希望從僱主那裡得到的東西。根據這項研究，79%的辭職員工認為缺乏欣賞是離職的主要原因。而且，在工作士氣最高的人中，94.4%的人認為他們的經理能有效地認可他們。相比之下，只有2.4%計程車氣低落的人說他們有一個非常善於被認可的老闆。

YourTango.com對心理健康專業人士進行的一項調查顯示，渴望被賞識的願望不僅是工作場所的願望，而且實際上對健康的人際關係至關重要。根據一項旨在找出婚姻中最常見問題的調查，65%的受訪者認為“溝通問題”是導致離婚的最常見因素。在考慮離婚的夫婦中，**對溝通的抱怨最多的是：嘮叨/抱怨（70%），其次是他們的配偶沒有表達足夠的感激（60%）。**的第一大抱怨（83%）是“對自己的感受和觀點缺乏認可”（聽起來很像“認可”感受和觀點）。

我們都對自己有一點投入是有原因的，也是為什麼我們要和世界上其他人分享這個精心策劃的版本。我們都需要最重要的人的接受、認可和贊賞。既然科技使我們能夠以前所未有的方式擴充套件我們的社交圈，那麼很自然，它會擴充套件到網際網路、社交網路和我們的線上社群。突然之間，接受我們的Facebook好友和Instagram追隨者和我們的鄰居或同事一樣重要。這也沒什麼錯，它只是一個跡象，表明科技如何將我們聯絡起來，以及我們的社交圈變得多麼強大和多樣化。

如何將充滿自我轉化為同理心和生產力

既然我們已經瞭解了一個真正的自戀者和一個僅僅表現出一些自戀品質的人之間的區別，那麼我們如何才能把我們所有的那些自我專註的品質變成對我們有益的東西呢？首先，承認我們都渴望得到周圍人的認可和贊賞。無論是在工作中，在人際關係中，還是在網路上，我們都希望得到社會的肯定。讓你身邊的人擁有它，不要讓他們來找它。

下一步，你自己要明白什麼時候你要去做。這是正常和自然的，從你最親近的人那裡尋找它也是自然的。不要審查你自己，但要先檢查你的行為。你想從對你的反應中得到肯定的人是怎樣的？他們和你有什麼關係？它們是遙遠的，還是即將到來的？你覺得他們很溫暖，還是隻是在忍受你？

如果你擔心你或你認識的人有點以自我為中心，是時候採取一些利他主義了。羅傑解釋說，為別人做事會讓我們超出自己的頭腦。志願工作讓人感覺如此美好是有原因的，就像給需要幫助的人一樣。羅傑建議，下一次你要瘋狂買鞋的時候，給自己買一雙鞋，然後再給街上的流浪漢買一雙。你會感覺很好，你會做一些好事，故事的焦點至少在一瞬間不是你，而是你幫助過的人。如果你沒有很多錢可以揮霍的話，還有其他的方法可以幫助你。

當然，這確實適用於真正的利他主義，即你為他人做事時不附加任何條件，除了做事情之外，對回報也沒有真正的渴望。捐給慈善機構或是給有需要的人都是很棒的，但當你用附加條件或是給自己買“慈善信條”的時候，那不是利他主義，只是偽裝的自戀。

羅傑還建議，除了養成把時間和資源拱手讓給別人的習慣外，你還可以把這些以自我為中心的品質作為工具，讓自己設身處地為別人著想。第一步是讓自己成為一個更好的傾聽者。練習積極傾聽，或者更確切地說，不要直言不諱，不要反對或不同意，不要談論你自己。聽別人的故事，並認識到這一次是關於他們，而不是你。如果有幫助的話，設身處地為他們著想，想象一下你的感受。就像我們提到的，如果你只是有點自我陶醉，移情不應該是個問題，但當你在聽別人的故事時，移情可能就不那麼自然了。

歸根結底，自戀和自我專註都會產生同理心。我們之前討論過為什麼移情是你最重要的技能，以及移情如何鞏固我們與他人的關係。很難一直有同情心，尤其是當我們周圍的人不斷要求我們的時間和註意力。即便如此，一點同理心也能讓你感到滿足，而不僅僅是你生命中重要的人的另一個要求。

羅傑S。Gil，MAMFT是一位訓練有素的婚姻和家庭治療師，曾治療個人和家庭與關係和心理健康問題的鬥爭。你可以在Twitter@rogergil79上關註他，在luvbuzd.tv上檢視他的部落格和播客。他慷慨地提供了這個職位的專業知識，我們感謝他。

標題圖片由蒂娜梅爾霍特羅伯奇。其他圖片由緊急制動和阿爾珀Çuğ聯合國。