方法1 方法1/3：支援を申し出る

1. 1 2人の友達の話を聞いてください。離婚した友人をサポートするのは大きなハードルですが、話を聞くことで貴重な手助けをすることができます。何度も何度も復習する必要があるときは、彼らの話に耳を傾けてください。そのうち、あまり話さなくてもよくなるときが来るだろうが、今は耳を傾けておくことだ。聞くことは同意することではないことを忘れないでください。友達の意見に賛同したり、他の友達の悪口を言ったりせずに、友達の話を聞くことができます。双方の意見を聞くことは大切ですが、自分の境界線を越えていないか確認することも重要です。離婚について話す時間を制限したり、お互いのネガティブな状況について話さないようにお願いするのもよいでしょう。

2. 2 相手の立場を理解していることを示す。あなたの友人たちは、それぞれの方法で検証を必要としているはずです。個々の性格や好みに応じて共感を示す。それは、肩を貸してあげるとか、「苦しいんだね」と慰めるような言葉をかけることかもしれません。ただし、相手の配偶者について、屈辱的な発言や距離を置くような発言はしないようにしましょう。

3. 3 健康的な判断をするように励ます。離婚を経験することは、心、体、精神に負担をかけることになります。よく食べ、よく運動し、よく眠り、セルフケアをするよう励まし、この困難な時期を乗り越える友人を助けてあげてください。週に一度、栄養価の高い夕食を一緒に作ることを提案する。離婚に対処するために、アルコールや薬物などの不健康な習慣を使わないように友人を説得する。

4. 4 笑わせること。笑いは本当に薬になりますね。友達が元気を出したいときは、軽いジョークなどのユーモアで元気づけてあげましょう。お笑い芸人でなくても、ちょっとしたウィットを効かせれば同じことができるのです。また、ネット上のジョークやミーム、YouTubeの動画などを送って、笑いを誘うのもよいでしょう。

5. 5 ヘルプ離婚した友人をサポートする方法としては、子供の世話をしたり、家の周りの仕事をしたりすることが挙げられます。シングルライフに慣れてくると、二人ともベビーシッターなどの手助けが必要になってくるかもしれません。時間があるときに、サービスを提供する。"私が子守をするから、一人の時間を作って、大好きなヨガのクラスに行きませんか？"と言ってみてはどうでしょう。

アプローチ2 アプローチ3の2：自分の立ち位置を明確にする。

1. 1 味方ではないことをはっきりさせる。離婚プロセスの最初の数日、数週間は、自分の立場を明確にするために使う。どんなに仲の良い関係でも、ある時点で、友人はあなたが相手の配偶者に判断を下すことを期待するかもしれません。いずれにせよ、中立を保つこと。シャーロット、私はあなたとグレッグと友達でいたいんだ」みたいなことを言うかもしれません。申し訳ないが、私はどちらかの味方になるつもりはない。"また、両者が別居の詳細を理解するまで、休息を取ったり、一緒に過ごす時間を減らしたりすることも可能です。それでも、どんなに良かれと思ってやったことでも、一方の当事者が「味方をしないのは、相手の味方をすることだ」と思う可能性はあります。

2. 2 実行可能なゲームプランを作成する。夫婦で話し合い、友情を育むためのルールを決めておく。これは、離婚調停の別の側面のように奇妙に思えるかもしれませんが、必要なことなのです。適切な行動を明確にリストアップすることで、綱引きに巻き込まれるのを防ぐことができます。設定するルールは、それぞれの状況によって異なります。ただし、提案としては、「お互いの悪口を言わない」「友達にスパイを期待しない」「ガツガツしない（＝「先に友達だった！」と言う）」という項目を入れることです。のセクションをご覧ください。配偶者双方の出席を期待するのが非論理的である場合は、双方に電子メールで送信できるオンライン文書を作成します。

3. 3 友情を再定義する。全員が共通の友人であれば、友情のあり方も変わってきそうです。それでいいんです。それに合わせて変化していけばいいんです。二人の友人をどれだけ大切に思っているか、考えてみてください。どんなことを一緒にしているのですか？友人と個別に会い、今後どのように友情を深めていくかを話し合う。活動やイベントを中心に集まる。そうすれば、彼らは離婚の問題よりも、その瞬間にあなたがしていることに集中することができるのです。例えば、カントリークラブで定期的に夫婦のどちらかを見かけ、一緒にテニスをするとか。もう一人の配偶者と同じ地域の団体に通うかもしれません。これらの「典型的な」日常を、今後どのようにこの友情を続けていくかのガイドラインとして活用しましょう。

4. 4 ソーシャルイベントの対応方法を決める。また、社会的なイベントに関するプロトコルについても、夫婦で合意しておく必要があります。イベントを主催する場合、両方が出席して誠実に振舞うことができるか？様々な社会的イベントへの出席をどのように管理するか考えてください。夫婦ともに礼節をわきまえられるのであれば、両方を招待し、離れた席に座ってもらうことも可能です。夫婦ともに礼節をわきまえられない場合は、その行事に最も関係の深い人物の出席を提案するのもよいでしょう。例えば、募金に協力した配偶者をチャリティーボールに招待することもできます。あなたは彼らの裁判官ではないことを忘れないでください。両者に出席してほしいと思っても、決定権は両者にあるのです。相手もいることを伝え、対応可能かどうか自分で判断してもらう。

アプローチ3 アプローチ3：現実的であること

1. 1 どちらかの反発が予想される。あなたがどんなに公平に問題を処理しても、一方の配偶者は、あなたがもう一方の配偶者に忠誠を誓い続けることに動揺し、裏切られたと感じる可能性が高いのです。この反発に罪悪感を抱く必要はない。友情を維持することを再確認し、関係を維持するために努力するのみです。その場合でも、片方のパートナーが、あなたと元彼との関係を理由に、もう友達にはなりたくないと思うかもしれないことを意識してください。その場合は、相手の意思を尊重してください。

2. 2 自分へのサポートを得る。離婚した友人2人の間に挟まれると、ストレスがたまる。偏見のない友人や家族に声をかけ、話したり、一緒に遊んだりすることを心がけましょう。他人と過ごすことが、離婚の緊張をほぐす役割を果たすかもしれません。それよりも、その友人と過ごすために多くの時間とエネルギーを費やしてきたかもしれません。あなたにも誰かが必要です。

3. 3 少し時間をおいてから気長に付き合って、最初のうちはあまり期待しすぎないようにしましょう。一般に離婚は面倒なものです。時間が経つと、摩擦が小さくなることがあります。一人ひとりと「昔みたいに」過ごしているような気がしてくるかもしれません。

4. 4 やりすぎになることを認識する。仲の良い二人が突然軽蔑し合うと、忙しい時間を過ごすことになります。緊張やストレス、イライラを感じることが多くなるかもしれません。もし、かなり時間が経っても、この2つの間に引っ張られるようであれば、一歩引いて考えてもいいかもしれません。もちろん、友情をあきらめたくはないでしょう。しかし、この緊張が自分にとって過大なものであることも認識する必要があります。イベントでの代役や子守を別の友人に頼むなどして、距離を置くとよいでしょう。また、ルールの境界を強制することもできます。二人が私を引っ張るのを止めないなら、私は距離を置くしかない」と言えばいいのです。あなたのそばにいたいけど、私もストレスが溜まっているのよ "と。

5. 5 セラピストを受診する。ストレスが職場や学校での生活に影響を及ぼし始めたり、眠れなくなったりしたら、誰かに相談することが有効かもしれません。プロのセラピストは、離婚する友人とより良い境界線を設定するのに役立ちます。また、ストレスと上手に付き合うためのセルフケアの方法を身につける手助けをしてくれます。初回のセラピーでは、「親友2人が離婚して、私はその渦中に巻き込まれた気分です」と説明するかもしれません。どうしたら、正気を失わずに二人の良い友達になれるのでしょうか？"