如何打破反覆爭論的怪圈
在一段長期的戀愛關係中，爭論或者至少討論一些情緒不一的事情幾乎是不可避免的。不僅如此，無論你意識到與否，許多分歧（或爭吵、爭吵或你想稱之為什麼）往往都是因為你們關係中的同一個根本問題。
即使爭吵一開始完全是因為別的事情，你很有可能會以某種方式回到和你的伴侶無數次爭吵過的狀態。
它會讓你覺得自己陷入了對伴侶的憤怒、失望和沮喪的迴圈中。但是，根據臨床心理學家、《完全隱藏的抑鬱》一書的作者瑪格麗特·盧瑟福博士的觀點，有一些方法可以阻止這種模式。以下是她最近與Fatherly進行的一次採訪中的一些建議。
別讓怨恨堆積起來
很多人會千方百計避免任何形式的衝突，尤其是與伴侶的衝突。因此，當他們對某事感到不安或惱怒時，他們不會讓伴侶知道，而是忍住不說一句話。但盧瑟福說，這是錯誤的做法，怨恨隨著時間的推移而累積：
不，這並不意味著要開始挑起爭吵，儘管我們時不時都會為此感到內疚，也意味著說“嘿，只是想讓你知道，”X因為Y惹惱了我，所以如果你願意的話我會很感激。“是的，我們都需要知道何時何地提出問題，但最好拿出一些小東西，而不是把所有東西都壓下來，然後爆炸。
不要給你的伴侶貼上標簽，讓他們自動地責怪他們
作為人類，我們喜歡將事物分類，並利用這些資訊來解釋某些情況，而不是必須對它們進行全面的思考。盧瑟福說，這種情況也可能發生在戀愛關係中，當我們宣稱我們的伴侶有某種品質，讓他們在你的許多爭鬥中都有過錯時。”“我們多久給對方貼一次標簽？”她問我們說，‘你是個揮霍無度的人，或者你是個貪婪的人，或者，你失控了。’沒有人願意被貼上標簽。”
盧瑟福建議，與其採取這種方法，不如捫心自問，為什麼這種特殊的爭論會讓你如此憤怒，如此頻繁：
例如，試著說“當你花錢的時候我會害怕，因為我成長在一個我們沒有這樣做的家庭。”直言不諱地談論你自己可以讓你更深刻地理解你來自哪裡，也可以讓你的伴侶分享。最終，你不是在給某人貼標簽，說“這是你的行為對我的影響。”
當你還不生氣的時候就提出有爭議的話題
如果你和你的伴侶發生的大多數爭吵都直接或間接地與某個特定的話題有關（如金錢、養育子女、房子等），盧瑟福建議在你不生對方氣的時候討論這個問題，而不是在激烈的爭吵中。”“冒著易受傷害的風險，表達你真正的感受，”她慈父般地說不要害怕尋求伴侶的幫助。”
- 發表於 2021-05-12 00:44
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- 分類：生活方式
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