有時候在一段關係結束的時候,我們很確定自己不想和另一個人有任何瓜葛,以至於我們很樂意用分手的談話來激怒對方。但最好還是帶點同情心和同理心。
最近,我聽到一些關於長期關係突然結束的故事,沒有明確的原因;關係透過文字結束。也許沒有“好”的方法來和某人分手,但我們應該能夠限制這場大屠殺。理論上,這是你曾經關心過的人;不要把他們送回比你遇到他們時更糟糕的世界。分手需要恢復,但不應該讓你在心理上留下傷疤!
Lior Gote**an是Relati***hip Hero和Relati***hip coaching應用程式的聯合創始人和營運長,該應用程式可以幫助人們剋服關係上的困難,正如你可能想象的那樣,他們會看到很多分手。這是他關於盡可能友好地剪斷繩子的建議。
儘管事情可能會偏離軌道,但試著為你要說的話準備一個指令碼。當情緒高漲時,它會幫助你集中註意力,這很可能會發生;即使你已經準備好繼續生活,分手也會讓雙方都心煩意亂。根據Gote**an的說法,這些是你應該觸及的要點:
我建議人們準備好他們要說的話和他們要怎麼說。談話應該包括分享一些他們欣賞的關於另一個人的事情,一個關於不想再繼續這段關係的明確宣告,以及一個關於他們為什麼決定分手的誠實解釋。
這也是我關於拒絕第二次約會的建議,所以它們是善待他人的基本基石。
如果你仍然不知道劇本應該是什麼,戈特曼說,試著設身處地為他們著想:
他們在表達時應該富有同情心,並註意自己可能給對方的感覺。他們可以想象,如果他們是接受分手談話的人,他們會有什麼感覺。
當你幻想被甩的感覺時,不要忘乎所以:
但他們能在多大程度上減輕打擊是有限度的,他們應該堅定自己的決定,坦誠自己的感受。
你想結束一段感情,所以堅持到底。
這正是我要說的,除非你擔心自己的安全,否則你應該親自對你的另一半說這一切,最好是在一個他們哭泣時不會感到羞辱的地方。一個公園,一個起居室,一個相對私密的地方,在這裡你們不用等分錢了,就可以離開了。
這是一個艱難的過程;有時候是我們自己**了一段關係中的問題,因為我們還沒有準備好,生活太瘋狂,或者我們有自己的問題要解決。但往往是他們。即便如此,怪人還是建議你透過自己的選擇來界定自己與對方的問題,因為如果你讓對方看起來可以改變來取悅你,他們可能會試圖改變。你也讓人覺得這是他們的決定,而實際上這是你的決定:
例如,當你說“我不能和你在一起是因為你欺騙了我”或“我要和你分手是因為你是個騙子”時,你在責怪另一個人,對你的分手決定當家作主:“我不能和你在一起,因為你欺騙了我,繼續保持這種關係與我的個人價值觀相衝突。”
分手是個人的決定,不是別人行為的結果。把分手歸咎於對方,分手決定的所有權就錯誤地歸他們所有。他們不僅會因為承擔責任而感到更痛苦,還會認為自己有能力用自己的行動來輓回分手。他們可以不遺餘力地修複導致分手的任何損害。有時這會變成一種不健康的執念,使他們無法接受現實。這是一個容易避免的錯誤,也是一個很難擺脫的錯誤。
當然,有時我們真的愛一個人,希望他們改變一種特定的行為或態度,這樣我們就可以繼續這段關係;但最終,你不能強迫任何人與眾不同。你只能為自己做出健康的選擇,帶著同理心說再見。
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