多年前,我帶了一個新男友來參加聖誕晚宴。”“這和上次是同一個男孩嗎?”我叔叔問。這已經夠糟糕了,但當我告訴他不,他接著說,“每年,不同的男孩。”聖誕快樂!如果你的家人和我的一樣,他們喜歡問一些令人難堪的問題,這會讓假期充滿壓力。下麵是如何處理它。
對於所有這些,最明顯的答案是:告訴你的家人這不關他們的事。但那會讓事情變得更糟。很有可能,你家裡的老年人還是把你當孩子看待,這就是為什麼他們通常認為在第一時間問私人問題是可以的。說“nunya”並不能澄清這一點。當你的家人問一些尷尬的問題時,有更好的方法。
總的來說,你想給出一個簡短而甜蜜的回答,不要透露太多,也不要把聚光燈從你身上移開。一句簡單的“我們不想馬上生孩子”就行了。當然,我對我叔叔的問題回答得相當簡略,他還是讓我難為情,但我只能想象,如果我說得更詳細,情況會更糟。
開個玩笑或者簡短的回答都會暗示你不想討論這個話題。問題是,有些人不會得到這個暗示,或者更糟的是,他們不會在意。在這種情況下,您可能需要依賴其他方法。
簡短的回答固然不錯,但也會留下尷尬的沉默。你只要換個話題就可以填補沉默。不過,轉變可能很艱難。例如:“不,我們沒有孩子。嘿,火雞怎麼樣?“這是一個糟糕的轉變,它可以吸引更多的註意力到已經很尷尬的時刻。相反,找一座橋。比如,“不,我們沒有孩子。我們計劃去尼亞加拉瀑布!你去過那裡,對吧?“在這種情況下,尼亞加拉大瀑布就是橋,你很快就改變了話題。
另外,如果你的家人真的對你發生的事情感興趣,那麼一個太明顯的偏差是行不通的。以下是Skylight諮詢公司的持證婚姻和家庭治療師David Klow的建議:
嘗試一種對話式的柔術,在使用提問者的衝力來對付他們之前,先把話題拉向自己。不要以強凌弱。相反,讓他們進來一點,只到你覺得舒服的地方,然後迅速地把話題轉移到另一個方向。例如,當一個家庭成員問:“你的前女友怎麼了?”最好是說實話我們沒能成功。你知道人際關係是怎樣的。但他是個好人,我們的處境很好。你兒子上大學怎麼樣?”
我最喜歡的一種無縫轉換話題的方法是徵求對方的意見——這是一種冒險的舉動,但效果出奇地好。
一般來說,人們喜歡談論他們所知道的,所以當你向他們徵求意見時,他們往往開始談論自己而不是你。如果你保持你的答案簡短和甜蜜,這是很好的工作。例如,當我們家的朋友問我關於生孩子的事時,我說的話改變了談話的過程:“哦,我不知道。生孩子最難的是什麼?”
這變成了一個更加愉快,有趣的關於這個人為人父母的經歷的談話。但是,更重要的是,我們不再談論我的個人生活決定了!
轉移註意力對那些只想儘力交談的人很有效。改變話題是有效的,因為它仍然給了他們想要的東西:一些可以談論的東西。
然而,如果你的家人喜歡多管閑事,你可能不得不提高一點。
今天的心理醫生F。Diane Barth討論了為什麼人們會問不恰當的問題,她把問題縮小到了幾個原因,包括:
Psynet集團總裁Dave Popple博士建議直接詢問患者的意圖。他舉了幾個例子:
Popple說這樣回答會讓你得到兩種回答之一:
對於那些愛管閑事的人來說,他們會很快改變話題。對於那些真正關心的人,你有機會就真正的問題進行坦誠的交談。
人們問尷尬的問題有不同的原因,當你瞭解他們的意圖時,你就能更好地瞭解如何應對。
例如,如果某人只是想與你建立聯絡,你可能會幸運地透過徵求他們的意見來改變談話。如果他們只是問,因為他們不知道任何更好的,改變主題的工作也很好。如果有人反抗或試圖按你的按鈕,那麼你就必須採取更直接的方法,比如放下你的腳。
當有人問起一個敏感的話題時,很難不立即採取防禦措施,但很明顯,這會導致另一大堆麻煩。它會讓情況變得更尷尬或更糟,把一個不禮貌的問題變成一場全面的爭吵。
當你面對的是一個**不舒服局面的人,而他們似乎沒有接受任何暗示時,試試這個簡單的指令碼,它的靈感來自tl80的校友Adam Dachis:
你可能不知道,但這個問題讓我很不舒服。你有權問,但也許我們可以談談一個我們都喜歡的話題。
這段對話包括三點:你感到不舒服的事實,證實對方的行為,以及達成共識。
對於大多數家庭來說,一點尷尬通常是不可避免的。不過,只要你的口袋裡有一些策略,你就可以避開那些令人生畏的問題,繼續參加聚會。
山姆·伍利的插圖。
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