親愛的生活駭客，每次我做一些尷尬的事，我發現自己在恐懼中凍結。有時這是有道理的，但有時我覺得我只是在思考一些無關緊要的事情。我怎麼能不為每一個小小的失誤而驚慌失措呢？

真誠的，永遠的尷尬

親愛的，深呼吸，放鬆。雖然你可能無法完全關閉尷尬時刻的生理反應，但有很多方法可以軟化它們的打擊，優雅地處理它們。你甚至可以在將來避免一些尷尬的時刻。

為什麼我們會尷尬

不管我們說了什麼蠢話還是做了什麼奇怪的事，我們的身體裡都有一個不自覺的過程，我們無法控制。我們的面頰通紅，我們的心跳動。我們開始汗流浹背，如果有什麼話就慢慢地從嘴裡說出來。如果人類有能力發展出隱形能力，我們早就有了，因為我們的大腦在那些時刻不再需要什麼了。

你當然知道尷尬是什麼感覺，但重要的是要理解它為什麼會發生。雖然有很多方法可以定義尷尬，但劇組部落格上的安德里亞·艾爾斯（Andrea Ayres）將其恰當地解釋為一種恐懼反應：

尷尬是一種自我意識的情緒，由我們在公共場合的反應或行為與我們實際的反應或行為之間的脫節所支配。當我們認為自己沒有達到社會對我們的要求時，或者當我們受到不必要的關註時，我們最有可能感到尷尬。

從本質上說，我們想讓自己看起來盡可能地被社會所接受，當我們做了一些我們認為會危害社會的事情時，我們會抓狂。你不應該在喝一小口酒的時候把酒灑在襯衫上，所以當這種情況發生時，你害怕每個人都會拒絕你這個社會上的人。

當然，問題是我們並不完美，甚至不接近。我們的身體已經進化到以某種方式對社會環境做出反應，你必須接受這是在社會環境中的一種自然反應。事實上，正是因為有其他人在場，才導致了一種尷尬的局面。當你獨自一人在家跌倒時，你不會感到尷尬，只有當你在別人身邊跌倒時才會感到尷尬。就像被撓癢癢一樣。你不能完全擺脫尷尬，就像你不能讓自己尷尬一樣。

儘管很難接受尷尬。總有一天你會再次做一些尷尬的事。但你仍然可以做一些事情來減輕最初的打擊，從容應對。

當你的尷尬顯而易見的時候，承認它

尷尬的主要因素是涉及的其他人，但重要的是要認識到，不同的情況需要不同的處理方式。他們註意到你了嗎？他們看到你做了什麼還是聽到你說了什麼？如果沒有，就沒有必要指出你做了什麼。是的，你可能還是會覺得有點尷尬，畢竟你還是在別人身邊，但你可以深呼吸，感謝你的尷尬是短暫的。

不過，如果大家都註意到了，那麼你可以做“不尋常幫助”的馬克·泰瑞爾（MarkTyrrell）所說的“揭祕”來減少最初的震驚和明顯的臉紅：

我現在很少臉紅；然而，由於某種原因，當我和大約三十個人說話時，我確實臉紅過一次。。。。我說：“哦，我不相信！看，我臉紅了！“。。。我自己“揭開”了臉紅的面紗，它無處可逃，立刻停了下來。

接受你感到尷尬的事實，告訴那些親眼目睹你尷尬的人。如果你屈服於它，你的身體會更快地從休克中恢復過來，你可以控制局面。軟化最初的衝擊可以防止你凍僵並想衝出房間。除非你周圍有一些非常可怕的人，否則他們會理解，甚至會試圖讓你對整件事感覺更好。

道歉，但只有在必要的時候

不是所有的尷尬時刻都有潛在的破壞性，但有時我們的失誤發生在最糟糕的情況下。當你的錯誤冒犯了某人或給他人帶來麻煩時，道歉是很重要的。

當你真的需要道歉時，有三個關鍵因素可以讓你在尷尬的時刻後做出道歉：

1. 對發生的事負責。別把它當在別人身上。
2. 盡可能優雅地解釋為什麼會發生。人們從事物的“為什麼”中找到安慰。
3. 別把事情搞得太嚴重了。你的反應會讓事情變得更尷尬。

例如，如果你給未來的商業夥伴起錯名字，那是不尊重對方的行為，可能會損害雙方的關係。但是，你可以透過說“對不起，我叫錯了你的名字，約翰”這樣的話來表達你的歉意。你讓我想起了我認識的另一個人，然後就溜走了。我覺得很尷尬，所以我希望我們能繼續下去。“他們會覺得錯誤已經糾正了，很可能會像你一樣想繼續前進。

然而，對於大多數人來說，在他們做了一些令人尷尬的事情之後感到有必要道歉也是很常見的，即使這不是必須的。這會讓你和對方的處境更加尷尬。即使你已經承認了自己的尷尬，你也要迅速度過這一刻，而不是用紅墨水圈出這一刻，這樣它就會永遠持續下去。當你為不需要道歉的事情道歉時，你真正做的只是增加你目前的整體焦慮。

PBS部落格《情感生活》的Therese Borchard這樣說：所有的尷尬都發生在過去，不必要的道歉只會讓你感覺更糟。

我真的認為，如果我道歉，我會恢復正常的感覺……“再道歉一次，我就沒事了。”不，你不會的。事實上，你會感覺更糟。因為，再一次，你的註意力放在過去，而不是現在，你不需要為任何事情道歉。

如果你犯了一個有害的錯誤，道歉。但如果你真的沒有做錯什麼，就不要表現得像你做的那樣。你想向前走，把你尷尬的時刻放在過去。事情發生了，你承認了，現在結束了。接受所發生的一切，在必要時嘗試解決問題，然後繼續前進。

和別人一起笑，你就不會被嘲笑

對我們大多數人來說，在尷尬時刻，我們最大的恐懼就是被嘲笑。事實是，人們可能會嘲笑你，因為那是另一種自然反應，無法控制。不過，這並不意味著情況超出了你的控制範圍。

當你選擇和別人一起嘲笑自己時，你並不是在被嘲笑。你成為了每個人都認為是以你為代價的樂趣的一部分，你有機會向別人展示你不把事情看得太嚴重。這看起來像是你在小學時得到的建議，但確實有效。如果你放任自己，你只會成為尷尬處境的犧牲品。駛入漂流並擁有它。

當然，自嘲有時也只能走這麼遠。如果你身邊的人都想讓你感覺不好，那麼一點自嘲式的幽默可以幫助你擺脫那些試圖傷害你的人。說這樣的話：“這不是我第一次這麼做。”或者“我今天還想搞砸什麼？”可以讓他們的銷售大吃一驚，並重申你對自己的身份很滿意。即使同意他們所說的話，你也能幫他們從卑鄙的火焰中汲取燃料。最後，如果事情變得太多，不要猶豫，原諒自己的情況。每個人都會犯錯，但這並不意味著別人有權讓你覺得自己很糟糕。

用一句恭維話來轉移你的尷尬

即使你擁有這一刻，你也可能不想讓每個人都在這一刻停留太久。你可以把註意力轉移到其他人身上，讓事情繼續發展，讓自己不那麼緊張。Westside Toastmasters的理查德·安斯曼（Richard An**an）建議，恭維是一種優雅的方式：

例如：“你對這樣的事情總是很小心。你永遠不會犯這樣令人尷尬的錯誤，我也希望我不會再犯這樣的錯誤了。”好處是：你提供了兩種廣受贊賞的品質——贊揚和溫暖。

你想讓贊美與剛剛發生的事情保持一致，並且你想確保它不會聽起來像反手。告訴別人你喜歡他們的襯衫並不能轉移你的註意力，那隻是看起來很尷尬，吸引更多的註意力。但告訴別人你無法想象他們會像你一樣笨拙。節拍在這種情況下結束，現在它可以向任何方向移動。

避免尷尬變成恐懼

尷尬是一個相當無害的副作用，只要它不化膿成恐懼或羞恥。當你沉湎於那些時刻，讓它們在你的腦海中開闢一個家，最愚蠢的尷尬就會成為各種未來焦慮的燃料。當你約某人出去時被拒絕會讓你害怕被拒絕。在談話中說錯話會成為一種社交恐懼。有一個意外的浴室緊急情況成為一種羞恥感，好像你做錯了什麼。

為了不讓事情紮根在你的思想中，你必須改變你對所發生事情的看法。正如上面來自WellCast YouTube頻道的影片所解釋的，你必須改變你頭腦中的頻道。你腦子裡有一場電視情景喜劇馬拉松，一遍又一遍地強調著同樣的蠢事，所以把頻道換成更好的。把你的註意力集中在某事上，分散你的註意力。

如果你似乎找不到心靈的遙控器，你可以換個角度回顧這尷尬的時刻。當你回顧自己的尷尬時刻時，你可能會關註自己的感受。伊利諾伊大學最近的一項研究表明，你應該回顧過去，把註意力放在那天發生的其他事情上。想想那裡的人，那一天的天氣，還有任何你能記住的不會激起情緒的細節。首席研究員、心理學教授弗洛林·多爾科斯解釋道：

……任何其他非情緒化的記憶，都會毫不費力地將你的思想從與記憶相關的不想要的情緒中帶走。一旦你沉浸在其他細節中，你的思維就會完全轉向其他的東西，你就不會把註意力集中在負面情緒上。

當你從過去的挑戰性時刻中走出來，你可以開始看到更多的“玻璃半滿”。你越能迴首過去，改變對過去尷尬時刻的看法，你就越能為未來的尷尬時刻打造更多的盔甲。你將能夠提醒自己，你已經處理過的事情之前，並保持從移動恐懼。

學會謙虛，避免將來的尷尬

要真正優雅地處理尷尬的時刻，你應該盡可能地謙虛。謙虛是一種使你保持頭腦清醒和謙虛的美德。它成為你的終極盾牌。《今日心理學》的心理學家卡爾·阿爾佈雷希特（Karl Albrecht）最能解釋謙遜：

謙虛是關於情感的中立。它包括一種成長的經歷，在這種經歷中，你不再需要把自己放在別人之上，但你也不需要把自己放在別人之下。每個人都是你的同齡人——從最“重要”的人到最不重要的人。你和地球上其他人一樣有價值，不多也不少。這是關於行為和反應的目的，而不是情緒。你學會了簡單地斷開或取消程式的競爭反射的情況下，它是沒有成效的。

尷尬的時刻不會動搖你的根基，因為你知道你並不比別人更好，就像沒有其他人比你更好。你知道你不是第一個出醜的人，你也知道你不是最後一個。你的尷尬時刻只不過是你將來可以講的一個好故事。

人們不會像你想象的那樣多想你。對你來說是可怕的經歷，對他們來說只是一個小細節；很可能幾天或幾周後就忘了。他們有自己的尷尬時刻要擔心，有自己的生活要關註。謙虛一點，你就會知道你做的傻事都不那麼重要。重要的是你如何處理事情。你能以謙卑的態度從容應對嗎？或者你會把東西炸得比它需要的大？算了吧，你是人類。生活一直在向前發展，所以幫自己一個忙，試著跟著它前進。

Tina Mailhot Roberge、Quinn Dombrowski、Butupa、JD Hancock、Quinn Dombrowski、Matt McDaniel的照片和插圖。