第1部分第1部分，共4部分：接触

1. 1如果需要，道歉。当一方或双方都感到受伤时，关系就会紧张——无论是因为打架、粗心的言辞还是长期的怨恨。所有的关系都会在一定程度上经历这一过程。重要的是，当你做错了事情时，要主动道歉。道歉表明你对伴侣和关系的承诺。要想道歉，你必须真诚、具体，并意识到自己造成的伤害。接受你在关系中破坏信任或尊重的角色。这并不意味着接受所有的责任，而是承认自己的责任。真诚而具体。道歉只是为了弥补损失，而不是为了其他不可告人的原因。同时，要具体说明你在为什么道歉，以及道歉如何伤害了对方。例如，“我很抱歉，我在我们的争论中怒气冲冲地离开了。我可以看出这伤害了你，让你感到羞辱。请原谅我。”避免用花言巧语道歉。这些人并不真的承担任何责任，并以不真诚而告终，即“如果我的行为冒犯了你，我很抱歉”或“如果你采取了错误的方式，我很抱歉”不要要求对方道歉。相互原谅很重要，但你的伴侣可能需要时间来处理他们的感受。要求道歉似乎只是一种要求。

2. 2听你的搭档说。道歉只是伸出援手的第一步。它不会解决问题，但可以打破僵局，开始愈合过程。如果你的伴侣在情绪上做出反应，甚至打断你，不要感到惊讶。不过，要克制住打断和保护自己的冲动，而要耐心、尊重并倾听。尽量不要做出防御性的反应，也不要坚持“结束”你那一方的故事。你的第一个冲动可能是纠正或反驳你的伴侣，但要让他们说出来。通过表现出耐心，你也可以让你的伴侣毫无恐惧或报复地公开说话，并表明你对弥合裂痕是认真的。请记住，道歉的目的是为了修复关系。这不是为了证明谁对谁错。

3. 3.敞开大门，但不要过分追求。向你的伴侣表明你想挽救这段关系。同时，接受这些事情需要时间。不要急于追求你的伴侣，尤其是那些已经疏远的伴侣，否则你可能最终会把他们赶走。留出一些时间和空间，同时为和解敞开大门。要清楚，如果你的伴侣准备好了，你已经准备好说话了。确保他们知道你对沟通持开放态度。同时，在争吵或受伤后，人们往往想要身体和情感上的空间。试着认识到并尊重这种距离的需要——不要纠缠你的伴侣。

第2部分第2部分，共4部分：直面过去

1. 1一起或作为个人寻求咨询。咨询并不是一个确定的解决方法，但它可以帮助你解决问题，并学习如何更有效地与伴侣沟通。如果夫妻关系陷入困境，可以考虑夫妻双方的心理咨询。然而，即使你自己去咨询也会有所帮助。如果你一直存在沟通或信任问题，如果你变得疏远，只是“占据了同一个空间”，或者如果你们中的一方表现出消极情绪，请你的伴侣去咨询你。试着找一个你们都能共事的顾问。这可能需要几次尝试。向潜在的咨询师询问他们的资历、经验、帮助你的健康状况以及成功率。把咨询师想象成顾问，而不是修理工。咨询师会给你建议，但最重要的工作将发生在你的课程之外。考虑找一个顾问或治疗师，即使你的伴侣拒绝参加。

2. 2准备好探索你过去的历史。为了争取一段感情，你需要直面问题，而不仅仅是掩盖问题，任由问题恶化。无论有没有咨询师，都要准备好深入讨论你们关系中的问题。这并不容易。这意味着重温旧伤，谈论怨恨，表达失望。准备好倾听你的伴侣。向前迈进的关键是以同理心关注和理解过去的伤害。愿意表达自己的沮丧。但一定要机智行事。不要去责怪或为过去的行为辩护，而是去理解潜在的动机——你可能会发现这些动机并不像你想象的那么恶意。回想一下是什么把你们拉到一起的。你和你的伴侣最终在一起是有原因的。试着一起思考你们为什么彼此相爱，以及是否有可能重新获得这种火花。

3. 3.学会建设性地表达自己的感受。把你的感受公开将有助于你理解动机和需求，因此学习如何交谈，甚至是不同意是至关重要的。它可以帮助你和你的伴侣重新评估彼此的假设，并清楚、公开地陈述你的需求。如果你正在接受咨询，确保与你的咨询师进行有效沟通。遵守有效沟通和“公平竞争”的规则例如，尽量避免使用指责性语言——以“我认为……”开头或者“我觉得……”而不是说“你总是……”或者“你从来没有……”也要避免泛化。具体点，坚持事实和你的感受。谈论你需要从你的伴侣那里得到什么，而不是你认为他们没有给你什么，例如，“我需要但感觉不到你对我作为一名女商人的职业生涯的支持。”或者，试着“我觉得被忽视了，因为我想要并且需要你更多的公开情感”，而不是“你忽视我，因为你从来没有在公开场合表达过情感。”邀请他人的观点。不要打断，但要听，然后试着重述你所听到的。

第三部分第三部分，共四部分：将你的伴侣视为他们自己

1. 1学会接受你的伴侣。要真正为你们的关系而战，你必须愿意把你的伴侣作为一个整体——即使是你可能不喜欢或憎恨的习惯和行为。这不是一个小挑战。但如果你想挽回你的联系，这是必要的。试着从另一边看问题。说你一直讨厌你伴侣的混乱。试着扭转这种局面，看看他们的观点：他们真的这么凌乱吗，还是你过度关注整洁？接受你对伴侣或伴侣的背景和抚养没有控制权的事实。将他们“不正确”的习惯视为教养或根深蒂固的优先事项和价值观的反映，有助于缓和紧张情绪。但要保持一定的界限。你完全没有义务接受破坏性或虐待行为。

2. 2放下优越感。为了挽救一段感情，你不仅要在诸如习惯和行为之类的小事上妥协，还要在更大的感觉上妥协，即你是对的这种态度通常没有帮助。它可以阻止你改变看待伴侣和你自己的方式。提醒自己，如果一方是对的，另一方不一定是错的。你伴侣的不同观点不会让你的观点无效——它们只是不同而已。例如，你的礼仪观念——如何礼貌地行事、交谈和社交——可能与你的伴侣有很大不同。但其中一种观点并不一定比另一种更正确。它们完全不同。

3. 3.鼓励并支持伴侣的需求。也许在为一段关系而斗争中最重要的事情是建立同理心。而接受伴侣的观点和价值观的结果应该是你努力满足他们的情感和身体需求，尽你所能，而不损害自己。只要你伴侣的需求不与你自己的价值观相冲突，就要愿意妥协。例如，说宗教对你的伴侣很重要，但对你来说却不重要。你愿意支持他们生活的这一部分吗？或者说你已经为感情争吵过，现在意识到你的伴侣表达感情的方式与你不同，可能是通过礼物或手势。你愿意学这种“语言”吗？你的努力会让你的伴侣感到更有价值。

第4部分第4部分，共4部分：与前任重新连接

1. 1找出你的前任是否仍感兴趣。有时我们想要为一段已经结束或正在结束的关系而斗争。这不是什么稀奇的事。事实上，据报道，多达50%的年轻人在分手后至少和解一次。试着读懂信号，看看你的前任是否仍然对你感兴趣。小心点。如果你做得太过火，你的前任可能会感到困扰——所以最好保持距离，至少一开始是这样。不要强迫联系，避免让朋友代表你调查。试着从社交媒体、共同朋友之类的人或者你的前伴侣那里（如果你仍然有一些联系的话）收集线索。记住：可能性可能对你有利。

2. 2.取得联系。如果你仍然感兴趣，并且有理由认为你的前任也是，那么你需要联系他。试着低调一点。例如，在Facebook上给你的前伴侣发一条短消息，或者发一封短电子邮件。言简意赅，不要咄咄逼人，否则你可能会把他们吓跑。有开始接触的理由。例如，说“我今天在吃冰淇淋，它让我想到你有多喜欢矮胖的猴子。你好吗？”或者，“我刚在Facebook上看到你的名字，想跟你打个招呼。我希望你一切顺利。”让你前任的反应来指导下一步行动。如果回答是简略的，即“是的，希望你也很好”，你和解的前景可能不好。一个更热情的回应可以表明你的兴趣。如果回答是肯定的，试着安排一次会议。例如，在喝咖啡或饮料的时候要求交谈。明确表示你只想要一个简短的会议，没有附加任何条件。

3. 3.净化空气。事先知道你想说什么，想怎么说。小心选择你的措辞，因为你的前任可能仍然对你怀有强烈的感情——无论是好的还是坏的。说出你的想法——表达遗憾，必要时道歉——但要机智。说你很抱歉事情没有解决，想通过谈话来正确看待这段关系，例如，“我只是想看看你过得怎么样，谈谈我们之间出了什么问题。”让讨论引导你说什么。如果你的前任很高兴见到其他人，就不要提出这个问题，但如果他们似乎对你有强烈的感情，就要逐渐引导谈话走向和解。如果你的前任想重新点燃这段关系，慢慢来。事情结束可能有很好的原因，你需要认真地讨论这些问题，也许是在咨询中。如果你的前任对重新联系不感兴趣，准备好继续。至少，你要知道你可以最终解决这件事。