一個星期六的早晨，我6歲的女兒正在給一個朋友做生日賀卡。她坐在一張小桌子旁，旁邊的地板上放著大約十張皺巴巴的紙。她不停地寫字母“H”表示“生日快樂”，然後決定不喜歡它的樣子。她越來越沮喪了，我希望她不要把所有的紙都用光。

“嘿，怎麼了？”我問她讓我們慢下來。我知道你的朋友會喜歡你做的任何一張卡片，因為這是你做的。”

“不，他不是！”她尖叫起來，眼裡噙滿了淚水。”我做不到！”

她把另一頁揉成一團。

當時發生了很多事情，其中最重要的是我們剛剛把她剛出生的弟弟帶回家，她需要努力度過這場巨大的生活變化。但我從來沒見過她有完美主義傾向，這讓我很擔心。我知道，在深層次上，一個追求完美的願望會產生令人癱瘓的後果。當人們決定他們只會做一些他們能做得完美的事情時，他們永遠不會離開自己的舒適區。

父母如何教育孩子對自己更溫和，接受混亂的學習過程，知道他們是安全的和被愛的？我問麗貝卡紐柯克，一個有執照的臨床社會工作者，專門幫助人們剋服完美主義，能做些什麼(是的，父母可以延續完美主義，但是是的，我們可以改變。）

孩子們的完美主義來自哪裡？

完美主義的核心是一種不“安全”的體驗，想要有一定程度的控制，這樣我們就覺得我們可以保證自己的安全。在這種情況下，我們主要談論的是情緒安全和與照顧者關係內部的安全。

作為孩子，我們受照顧者的擺佈。當他們高興時，他們會更好地照顧我們（通常），我們會感到更安全。當他們不開心的時候，我們經常會覺得他們的關係好像破裂了，要麼是因為父母比較疏遠，反應不太靈敏，要麼是因為他們的壓力閾值較低，所以通常父母會覺得有趣或討人喜歡的事情，父母可能會對這些事情做出憤怒的反應。

這對孩子們來說是非常可怕的，因為它沒有遵循正常的模式。作為對孩子行為的直接反應，孩子經歷了父母積極和消極的反應。孩子在關係之外沒有考慮到上下文或父母的情緒。這就產生了一種不確定感。孩子可能會想，“上次我扔枕頭時，我們吵了一架，媽媽笑了。這次當我扔枕頭的時候，我被嚴厲地訓斥了一頓。我想知道這次我扔枕頭時做錯了什麼。“所以這為魔術思維創造完美主義傾向奠定了基礎。”

告訴我更多關於“魔法思維”的事

魔法思維對小孩子來說是正常發展的，在2歲到7歲之間達到頂峰。這是迷信的核心，比如相信打破鏡子會給自己帶來厄運。

當一個孩子把神奇的思維運用到他們的關係中時，聽起來可能像是“昨天我穿藍色衣服，媽媽真的很高興。今天我要穿藍色的衣服，“問題是藍色的襯衫並不是真正引起媽媽好心情的原因。因此，當孩子第二次穿藍色衣服時，沒有得到同樣的反應，孩子可能會認為自己做錯了。孩子可能會認為他們穿錯了藍色，或者襯衫的形狀不合適。如果認為這件襯衫不是媽媽心情好的原因，那就意味著孩子要麼沒有能力讓它變得更好，要麼不知道他們需要做什麼才能讓它變得更好。這會引起太多的焦慮，所以最好對自己嚴格要求，這樣才能得到想要的結果：“如果我足夠努力/足夠註意/在學校表現足夠好/緩解兄弟姐妹之間的緊張關係，那麼媽媽會很高興，進而，我會很安全。”

父母會讓孩子永遠保持完美主義嗎？

當然。在很多情況下，我認為父母說的話越少，而父母沒有說的話越重要。想想一個小孩興奮地等待媽媽下班回家的例子。媽媽心情不好。孩子的期望是，媽媽見到她會很興奮，但媽媽的反應最好是最低限度的，最壞的是易怒。這是每個人在某個時候作為父母。不與孩子討論就放手可能會使完美主義永久化。

如果媽媽說：“我很高興見到你，但是我今天很辛苦，所以我很難過，很累。”這會有很大的幫助。我想強調的是，孩子多大並不重要。我們應該對非常小的孩子說這樣的話，然後他們才能理解我們在說什麼。當父母和孩子討論自己的情緒時，他們不僅在鼓勵情緒發展和情商，而且在解釋人們只是有時情緒不好，這可能是正常的，不是任何人的錯。這讓孩子允許自己有時不開心，也讓孩子在父母不開心的時候放過了父母，直接說明瞭他們願意為此承擔責任的傾向。

家長們還能做些什麼改變嗎？

贊美[你孩子的努力]的過程，而不是他們努力的結果。與其說“哇，你的拼寫考試考得這麼好”，不如說“我為你為拼寫考試的努力而自豪。”我們要表揚的是你的努力，而不是結果。與其說“你穿那套衣服真漂亮”，不如說“我喜歡你用自己的衣服來表達自己。”

還有一種叫做“養育之心”的東西，它是一種非常溫和的方法，用孩子們能聽到的方式來贊美他們。基本上，你會發現一件他們做得很好的事情，然後把它和他們是誰的意思聯絡起來。與其說“你太聰明瞭”，不如說“當你能回答這個問題時，我就知道你有多聰明瞭。”這聽起來很尷尬，但我想你明白了。我們想找到一個具體的事情，他們所做的，表達我們的特點稱贊。否則孩子們可能會被高估，當你對他們說好話的時候，他們會以為你在撒謊，因為你總是這麼說。

父母能多早發現完美主義的跡象？

這是一個很難回答的問題。我傾向於說非常年輕。一個焦慮的兩歲小孩更容易在以後發展成完美主義者。當我們不高興時，我們可以尋找孩子試圖讓我們感覺好些的跡象。最近，我和丈夫意見不合，我一歲的女兒在吵鬧。如果在她發出這些聲音的時候，我不看她一眼，不做回應，她就會變得非常痛苦，只有在她分散我的註意力，或者“救我”不難過的時候，她才會平靜下來。這本身並沒有問題，也不是完美主義的標誌，但正是這種行為可能會發展到超出正常或健康的程度。

我想，儘管根據具體的孩子和他們的發展情況，完美主義在4歲或5歲的時候就有了很大的不同，但當孩子們開始為自己做更多的事情時，如果他們的筆跡不完美/他們的房間不夠乾凈/他們的服裝不夠好/老師的反饋不夠積極，他們可能會對自己很苛刻。

如果一個孩子因為做得不完美而感到沮喪，父母在那一刻能做些什麼來幫助他們呢？例如，我註意到我女兒把紙弄皺了，因為她覺得自己寫得不夠好。

做一個安全的，中立的，反思的存在。在這些時刻，我們要支援孩子的調節，這意味著我們必須成為被調節的存在。盡你最大的努力和孩子獃在一起，直到孩子感覺平靜下來，即使你只是坐著，有空。如果你說話時孩子拒絕或大叫，你只能說，“你準備好的時候我就在這兒”，或者“你不是一個人”

如果孩子更願意聽你說的話，你可以溫柔地說一些話，比如，“你現在對你的筆跡真的很失望”，或者“你覺得必須比這更好才能足夠好。”基本上，我們想溫柔地向孩子反映你認為他們的感受。這有助於他們發展情感語言，這樣他們就可以談論自己的感受。只有在他們平靜下來之後，我們才能對我們所看到的事情做出反應，並確認他們足夠優秀和可愛，即使他們的筆跡（或其他任何東西）不是他們想要的。