如何比唐納德·特朗普和金正恩更好地化解衝突

很難相信最近的新聞事件確實掩蓋了美朝之間核戰爭的威脅，但我們生活在一個有趣的時代。簡單回顧一下：7月28日，朝鮮試射了一枚可以抵達美國的彈道導彈。8月8日，特朗普總統承諾將以“火力和憤怒”應對任何威脅。10日，朝鮮戰略導彈部隊司令透露了襲擊關島的計劃。8月11日：特朗普說，軍隊“被鎖上了膛”，準備以示武力來應對任何威脅。...

這種外交手段，對吧？我們都應該如此熟練。我們現任總統令人擔憂的一件事是，他顯然無法以任何優雅或謙遜的態度談判或駕馭高風險局勢。任何一個曾經不得不化解緊張的工作會議，甚至是緊張的感恩節晚餐的人都知道，有時候深思熟慮的降級是得到你想要的東西的最好（而且往往是唯一）方法。

但是，我們中的一些人脾氣暴躁，或者有吹噓的傾向，或者根本不知道如何處理衝突，無論是在家庭活動、工作會議上，還是在全球外交舞臺上。為了瞭解專業的衝突解決專家是如何處理緊張局勢的，我採訪了羅賓·伯塞爾（Robin Burcell），他曾是一名警察、偵探和人質談判代表，現在是一名犯罪小說家，還有克裡斯·沃斯（Chris Voss），前聯邦調查局國際人質談判首席代表，《永不分離的分歧：談判就像你的生命依賴於它》一書的作者。

以下是他們最好的建議，如何比唐納德·特朗普和金正恩更好地緩和緊張局勢。

聽著，積極地

很多人認為“處理衝突”等於“贏得爭論”，但給對方一些時間，會讓你更接近解決問題。”傾聽對方的聲音，無論是朝鮮、俄羅斯、民主黨還是共和黨，都是關鍵。你想讓他們知道你在聽。你真的聽到他們在說什麼了嗎？這是超基本的，但這是第一條規則，”伯塞爾說。她舉了一個例子，她參加的一次業主協會會議上，兩派公開交戰——“他們非常憤怒，沒有人能從側面得到一句話。沒有人在聽任何人說話。”

改述

在那次房主會議上，伯賽爾說，她利用自己的訓練，仔細傾聽雙方的意見，然後這是關鍵，向每位發言者重覆他或她所說的話。”會議結束時，我不會說每個人都很高興，但他們不再互相糾纏了。”

沃斯對此表示贊同，並指出，當你感到憤怒或風險很大時，很難回應對方的話，因為“這可能是負面的，我們不想承認我們看到了他們的一面。我們不想強化他們的信仰。但是[透過解釋]，我們並不同意。這既不是同意也不是不同意，只是一個宣告，“對方感覺被聽見了，你可以向前走。

斷言

“積極傾聽”的一部分當然是傾聽，但也很少有跡象表明你正跟隨他們。”偶爾的“是”和“你是對的”讓他們知道你在傾聽和關註。

給情緒貼上標簽，不要用“我”來形容

“命名強烈的情緒，如恐懼，會導致這些情緒減弱，”沃斯說“你看起來很生氣”是一種肯定他們感受和表達同理心的方式。但是“你是如何進行觀察的”這是個棘手的部分。我是一個自我聚焦的詞你看起來很生氣[更好]你改變了句子的重點你看起來很害怕，這會讓人想起來。我看起來害怕嗎？一旦你試圖讓人們承認一些事情，情況就會發生變化。”

跳過“是”或“否”問題

伯塞爾說：“當你問問題時，要確保問題是開放式的：‘你為什麼不高興？’，而不是“是”或“不是”的問題。給他們一個談話的機會。”

使用奉承，但要謹慎

“人們通常討厭奉承，”沃斯說但它總是有效的，即使我們剛剛看到它用於其他人。我的觀點是，奉承是一種同理心，一種欣賞。“如果你的行為或語氣不支援你的話，那就行不通了，”沃斯說：“這種欣賞必須是真誠的”（或者至少真的是這樣）。所以，不要在工作會議上說“我們喜歡你所有的想法，你是一個很有創造力的人”之類的話，然後把他們貶為“三明治推車手”。你要考慮一下你的奉承，試著從中找出一些真相，這樣就不會聽起來空洞了。沃斯稱之為“唯利是圖的同情”

說實話

沃斯說：“說真話可能會非常有效。”。他的意思是要發表一個情緒中立的宣告，簡單地陳述一個事實。”唐納德·特朗普（Donald Trump）可能會說“金正恩掌握著數十萬中國人的生命”之類的話，這會對雙方產生影響，並重新展開討論，這可能有助於陳述一些簡單而真實的東西：“當我們吵架時，會讓孩子們不安。”這就把重點放在解決問題上，而不是責備上：正如沃斯所說，“這意味著人們會後退一步。”

退後一步

這是我20多歲時學會的，很容易哭出來(一位朋友告訴我，她在商學院學到，在緊張的工作環境中，暫時停止討論總是可以的，比如說，如果你情緒激動，“我們明天冷靜下來再討論這個問題吧。”伯塞爾附和了這一策略：“停下來，退後一步。當事情變得激烈時，人們會說一些他們不想說的話，“如果你很激動，原諒自己一會兒，甚至改天也沒關係。