沒人願意認為他們不擅長約會。我們尤其不想認為我們是失敗關係中的壞人。幸運的是，我犯了太多不容忽視的錯誤。以下是我從人際關係中學到的東西，主要是先把關係搞砸。

你得帶點東西來

從很小的時候起，我們大多數人就被鼓勵去思考我們想要從伴侶那裡得到什麼。列一個清單，找一個能檢查每一個盒子的人。從來沒有人告訴過你（或者至少他們從來沒有告訴過我）的是，其他人都在對你做出同樣的判斷。而且，不管你喜不喜歡，當有人默默地問“我為什麼要和你約會”時，你必須有一個像樣的答案

在我高中的早期，我並不真正理解這一點。我覺得我又好又有趣，所以任何我喜歡的女孩都會想和我約會。最初幾次我被拒絕，我沒有準備好。我從來沒有想過，一個女孩可能有正當的理由對我不感興趣（或者她不需要理由，但我會回到這個問題上）。

當你在找一個約會物件的時候，你很容易被他們有多偉大結束通話電話，因為你不停地問自己，“我帶了什麼到桌子上？”當時，我（可能是有史以來大多數高中男生）有很多缺點，這是一個被拒絕的絕佳理由。我粘乎乎的。我痴迷於閱讀。我沒有最好的衛生習慣。你挑吧。即使我沒有這些客觀的問題，也可能有很多主觀的原因，一個女孩拒絕了我。也許我不是她喜歡的型別。也許她喜歡藝術家，而我就是那種善於分析的人。也許她就是沒有那種感覺！我認為我們在一起會很好並不意味著她會。

有一條金科玉律，幾年後才有人告訴我：如果你想約會，就做一個可以約會的人。對自己感興趣。學習如何穿得更好。培養一個有趣的愛好。結交新朋友。見鬼，一週不止洗一次澡。作為一個自信、完整的人，你對自己的投資越多，你周圍的人就會越被吸引。如果你能給伴侶提供的最好的東西是“我不是傻瓜”，你就不會在別人的約會願望清單上留下任何痕跡。另外，請記住，你不會吸引所有人。就像有些人你不感興趣，有些人就是對你不感興趣，不管你認為你有多少可愛的特質。這就引出了我要學的第二堂課。

學會優雅地承認和接受拒絕

既然我認為和我約會的好處顯而易見，我自然很難理解為什麼我總是被拒絕。這很正常。大多數人並沒有得到一份詳細的反饋報告來說明他們為什麼被拒絕。然而，這也讓我相信拒絕肯定是個錯誤。我看過的每一部浪漫喜劇都說，最好的關係始於女人拒絕男人不少於一千次。在成長過程中，我不認為儘管被拒絕，但堅持是令人毛骨悚然的。我覺得很迷人。

結果是我再也沒有離開過。我會一遍又一遍地約同一個女孩出去。我會讓好的友誼因為我的暗戀而變得尷尬。這種心態的根本問題是完全忽略了她說不的選擇，即使她明確表示不感興趣，我也不接受這個答案。不需要天才就能意識到這是一個巨大的危險訊號。如果一個男人在約會的時候不願意接受“不”，那麼他還有什麼可能忽略的決定呢？

我必須明白，錶面上接受拒絕並不是軟弱或可恥的。沒有人需要為拒絕某人的決定辯護，一次糾纏同一個人幾個月或幾年是不浪漫的。很恐怖，而且很快就會變成騷擾。尤其是年輕人（和年長的）在學習這一點上有困難，因為我們從小就被培養成“追求者”和“執著者”。然而，任何人如果不能接受別人不約會的決定，下一次可能就不會有好運氣了。

這是一個恥辱，因為我也瞭解到被拒絕在某種程度上是一種解脫。當你能接受拒絕作為約會中正常、自然的一部分，而不是譴責你是一個失敗者時，你就可以自由地繼續前進。你可以自由探索其他的選擇。當你在等待一個人（已經說不）說“是”的時候，你的全部幸福都取決於他。當你接受自己的拒絕時，你就可以把你對幸福的追求掌握在自己的手中。

嫉妒可能比他們更能說明你

當我高中畢業後有了第一個女朋友的時候，我已經把自己收拾得**凈凈，培養了一些業餘愛好，並且正在自我感覺良好的路上。然而，我仍然被不安全感所困擾。一天晚上，我嫉妒她和一個前男友在一個鞦韆舞會上閑逛。據我所知，她沒有對他做任何不恰當的事，但當我看到她和他跳舞時，我仍然感到悲傷和不安。所以，我讓她停下來。

她很快就和我分手了。這是正確的決定。雖然我當時沒有意識到，但我剛才要求的並不是一個小忙。我剛剛確定我的嫉妒感比她選擇朋友更重要。她沒有做錯什麼。她沒有作弊，甚至沒有和他調情。她只是跳舞。但因為這讓我感到不安全，我決定我可以試著控制她的行為。

事實上，我嫉妒的感覺更多地說明瞭我的不安全感，而不是她的意圖。久而久之，我不得不明白，嫉妒並不意味著我的立場是正確的。就像其他情緒一樣，它是一個問題的指示器。也許是不安全感，也許是信任問題，也許是我控制慾太強。我沒有讓對方改變，而是要審視自己的嫉妒心理，找出根本問題所在。

透過這個鏡頭，嫉妒變成了一個驚人的診斷工具。它能很快告訴你你發現了什麼。當我女朋友對棋盤遊戲感到興奮時，我不會嫉妒。我們都愛他們！但如果她看到她超級**、超級聰明的朋友而興奮，我可能會嫉妒。其中一件事對我有威脅。另一個不是。

然而，感受威脅和被威脅並不總是一樣的。深入瞭解你為什麼嫉妒可以幫助你揭示在一段關係中什麼讓你害怕。當你說出根本問題時，你可以直接處理它。即使你所害怕的事實證明是真的（有時他們真的在欺騙你），你也可以透過先評估自己的感受，而不是抨擊別人，來瞭解你需要改變自己什麼，或者在下一段感情中尋找什麼。

對你的問題保持沉默對任何人都沒有幫助

在我的這些年裡，我可能把約會的場面搞得一團糟，但至少不要說我學不會。最後，我開始等待，直到我說出每一種情感。我沒有妄下結論，也沒有試圖控制別人的行為。然而，我開始在另一個方向走得太遠了。我到了一個從未提過任何問題的地步。

雖然我已經學會了不要對每一種情緒都反應過度，但我開始因為不說話而引起所有新的情緒。當我為某事感到不安或煩惱時，我會把它留給自己，或者更糟的是，把它合理化。我從沒有說過他們做錯了什麼。當然，我並不擅長放手，這導致我不止一次崩潰，為一個她不知道是問題的問題而爭吵。至少有一個女朋友，我在這段關係中獃的時間比我應該獃的時間長。我們都不想放棄，但對我們和我們周圍的人來說，這顯然是行不通的。

把我的問題藏起來對任何人都沒有幫助。相反，我必須學會識別我遇到的合法問題，並以建設性的方式提出這些問題。我開始花時間去處理我最初的感受，而不是在我感受到挫折的那一刻表達出來。一旦我瞭解了根本問題，處理它看起來就不像是一場戰鬥，更像是一場討論。

聽起來很老套é, 但問題不會因為你不談論它們就消失。事實上，你討論得越少，情況就越糟。在任何一種穩定的關係中，理想情況下，雙方都應該能夠在遇到問題時表達自己的意見。它並不總是最舒服或有趣的談話，但它可以防止更大的問題。

最後，坦誠面對我遇到的問題，實際上導致了更多的分手。這是我最大的恐懼，但就像拒絕一樣，我發現這是一個凈陽性。我和幾個前女友做過朋友，現在我們的友誼比我們一直努力維持的那種強迫關係要好。允許自己公開承認自己的問題讓你可以自由地說“這不管用”，並接受現狀的改變。

現在，我的關係很穩定，很幸福。我可能把事情搞砸了，但我的問題比以前少了。我學到的最重要的一點是，總有改進的餘地。當我年輕的時候，我認為我是一個捕手。現在，我知道我是一個需要做一些事情的人。幸運的是，完美不是任何關係的先決條件。

吉安·博利賽、傑基、傑克·史汀普森和視覺亨特的照片。