没人愿意认为他们不擅长约会。我们尤其不想认为我们是失败关系中的坏人。幸运的是，我犯了太多不容忽视的错误。以下是我从人际关系中学到的东西，主要是先把关系搞砸。

你得带点东西来

从很小的时候起，我们大多数人就被鼓励去思考我们想要从伴侣那里得到什么。列一个清单，找一个能检查每一个盒子的人。从来没有人告诉过你（或者至少他们从来没有告诉过我）的是，其他人都在对你做出同样的判断。而且，不管你喜不喜欢，当有人默默地问“我为什么要和你约会”时，你必须有一个像样的答案

在我高中的早期，我并不真正理解这一点。我觉得我又好又有趣，所以任何我喜欢的女孩都会想和我约会。最初几次我被拒绝，我没有准备好。我从来没有想过，一个女孩可能有正当的理由对我不感兴趣（或者她不需要理由，但我会回到这个问题上）。

当你在找一个约会对象的时候，你很容易被他们有多伟大挂断电话，因为你不停地问自己，“我带了什么到桌子上？”当时，我（可能是有史以来大多数高中男生）有很多缺点，这是一个被拒绝的绝佳理由。我粘乎乎的。我痴迷于阅读。我没有最好的卫生习惯。你挑吧。即使我没有这些客观的问题，也可能有很多主观的原因，一个女孩拒绝了我。也许我不是她喜欢的类型。也许她喜欢艺术家，而我就是那种善于分析的人。也许她就是没有那种感觉！我认为我们在一起会很好并不意味着她会。

有一条金科玉律，几年后才有人告诉我：如果你想约会，就做一个可以约会的人。对自己感兴趣。学习如何穿得更好。培养一个有趣的爱好。结交新朋友。见鬼，一周不止洗一次澡。作为一个自信、完整的人，你对自己的投资越多，你周围的人就会越被吸引。如果你能给伴侣提供的最好的东西是“我不是傻瓜”，你就不会在别人的约会愿望清单上留下任何痕迹。另外，请记住，你不会吸引所有人。就像有些人你不感兴趣，有些人就是对你不感兴趣，不管你认为你有多少可爱的特质。这就引出了我要学的第二堂课。

学会优雅地承认和接受拒绝

既然我认为和我约会的好处显而易见，我自然很难理解为什么我总是被拒绝。这很正常。大多数人并没有得到一份详细的反馈报告来说明他们为什么被拒绝。然而，这也让我相信拒绝肯定是个错误。我看过的每一部浪漫喜剧都说，最好的关系始于女人拒绝男人不少于一千次。在成长过程中，我不认为尽管被拒绝，但坚持是令人毛骨悚然的。我觉得很迷人。

结果是我再也没有离开过。我会一遍又一遍地约同一个女孩出去。我会让好的友谊因为我的暗恋而变得尴尬。这种心态的根本问题是完全忽略了她说不的选择，即使她明确表示不感兴趣，我也不接受这个答案。不需要天才就能意识到这是一个巨大的危险信号。如果一个男人在约会的时候不愿意接受“不”，那么他还有什么可能忽略的决定呢？

我必须明白，表面上接受拒绝并不是软弱或可耻的。没有人需要为拒绝某人的决定辩护，一次纠缠同一个人几个月或几年是不浪漫的。很恐怖，而且很快就会变成骚扰。尤其是年轻人（和年长的）在学习这一点上有困难，因为我们从小就被培养成“追求者”和“执着者”。然而，任何人如果不能接受别人不约会的决定，下一次可能就不会有好运气了。

这是一个耻辱，因为我也了解到被拒绝在某种程度上是一种解脱。当你能接受拒绝作为约会中正常、自然的一部分，而不是谴责你是一个失败者时，你就可以自由地继续前进。你可以自由探索其他的选择。当你在等待一个人（已经说不）说“是”的时候，你的全部幸福都取决于他。当你接受自己的拒绝时，你就可以把你对幸福的追求掌握在自己的手中。

嫉妒可能比他们更能说明你

当我高中毕业后有了第一个女朋友的时候，我已经把自己收拾得**净净，培养了一些业余爱好，并且正在自我感觉良好的路上。然而，我仍然被不安全感所困扰。一天晚上，我嫉妒她和一个前男友在一个秋千舞会上闲逛。据我所知，她没有对他做任何不恰当的事，但当我看到她和他跳舞时，我仍然感到悲伤和不安。所以，我让她停下来。

她很快就和我分手了。这是正确的决定。虽然我当时没有意识到，但我刚才要求的并不是一个小忙。我刚刚确定我的嫉妒感比她选择朋友更重要。她没有做错什么。她没有作弊，甚至没有和他调情。她只是跳舞。但因为这让我感到不安全，我决定我可以试着控制她的行为。

事实上，我嫉妒的感觉更多地说明了我的不安全感，而不是她的意图。久而久之，我不得不明白，嫉妒并不意味着我的立场是正确的。就像其他情绪一样，它是一个问题的指示器。也许是不安全感，也许是信任问题，也许是我控制欲太强。我没有让对方改变，而是要审视自己的嫉妒心理，找出根本问题所在。

通过这个镜头，嫉妒变成了一个惊人的诊断工具。它能很快告诉你你发现了什么。当我女朋友对棋盘游戏感到兴奋时，我不会嫉妒。我们都爱他们！但如果她看到她超级**、超级聪明的朋友而兴奋，我可能会嫉妒。其中一件事对我有威胁。另一个不是。

然而，感受威胁和被威胁并不总是一样的。深入了解你为什么嫉妒可以帮助你揭示在一段关系中什么让你害怕。当你说出根本问题时，你可以直接处理它。即使你所害怕的事实证明是真的（有时他们真的在欺骗你），你也可以通过先评估自己的感受，而不是抨击别人，来了解你需要改变自己什么，或者在下一段感情中寻找什么。

对你的问题保持沉默对任何人都没有帮助

在我的这些年里，我可能把约会的场面搞得一团糟，但至少不要说我学不会。最后，我开始等待，直到我说出每一种情感。我没有妄下结论，也没有试图控制别人的行为。然而，我开始在另一个方向走得太远了。我到了一个从未提过任何问题的地步。

虽然我已经学会了不要对每一种情绪都反应过度，但我开始因为不说话而引起所有新的情绪。当我为某事感到不安或烦恼时，我会把它留给自己，或者更糟的是，把它合理化。我从没有说过他们做错了什么。当然，我并不擅长放手，这导致我不止一次崩溃，为一个她不知道是问题的问题而争吵。至少有一个女朋友，我在这段关系中呆的时间比我应该呆的时间长。我们都不想放弃，但对我们和我们周围的人来说，这显然是行不通的。

把我的问题藏起来对任何人都没有帮助。相反，我必须学会识别我遇到的合法问题，并以建设性的方式提出这些问题。我开始花时间去处理我最初的感受，而不是在我感受到挫折的那一刻表达出来。一旦我了解了根本问题，处理它看起来就不像是一场战斗，更像是一场讨论。

听起来很老套é, 但问题不会因为你不谈论它们就消失。事实上，你讨论得越少，情况就越糟。在任何一种稳定的关系中，理想情况下，双方都应该能够在遇到问题时表达自己的意见。它并不总是最舒服或有趣的谈话，但它可以防止更大的问题。

最后，坦诚面对我遇到的问题，实际上导致了更多的分手。这是我最大的恐惧，但就像拒绝一样，我发现这是一个净阳性。我和几个前女友做过朋友，现在我们的友谊比我们一直努力维持的那种强迫关系要好。允许自己公开承认自己的问题让你可以自由地说“这不管用”，并接受现状的改变。

现在，我的关系很稳定，很幸福。我可能把事情搞砸了，但我的问题比以前少了。我学到的最重要的一点是，总有改进的余地。当我年轻的时候，我认为我是一个捕手。现在，我知道我是一个需要做一些事情的人。幸运的是，完美不是任何关系的先决条件。

吉安·博利赛、杰基、杰克·史汀普森和视觉亨特的照片。