我們的自我認知往往在我們有發言權之前就灌輸給我們了。學會改變我們對自己的看法有助於我們發現自己隱藏的優點，或者改善我們不知道的缺點，以便在生活中更好地相處。

準確的自我認知是自我完善的必要組成部分。如果你不知道自己的長處或短處在哪裡，你就不知道自己需要在哪些方面努力。或者如何利用你的資產！自我認知只是意識到你是誰，你是什麼樣的人，你有什麼能力。不過，你的自我認知超越了積極的自尊。它可能包括承認你的缺點（“我拉小提琴很爛，沒關係”），調整你對自己技能的看法（“我覺得很無聊的技能其實很有用，很整潔！”），或者認識到你的問題領域（“我沒有想象中那麼努力工作”）。

調整你的自我認知可以歸結為對自己誠實。認識到自己的弱點有助於確定何時需要尋求幫助。承認自己的優勢可以讓你有勇氣堅持自己，即使你覺得自己不配這樣做。你對知識所做的是一個完全不同的蠕蟲罐頭，但這裡有如何調整時，你的看法不符合你的現實。

準備工作：找出自己的自我形象謬誤

通常，我們有自我認知的問題，因為我們的情緒或誤解導致我們錯誤的結論。任何在網際網路上爭論過一分鐘以上的人都知道邏輯謬誤是多麼容易潛入其中。然而，當這些邏輯的跳躍面向內在時，它們可以改變我們對自己的看法。例如：

• “我搞砸了，所以我是一個搞砸了的人。”這種要麼全有要麼全無的心態有助於自卑，但這是一種錯誤的關聯。我們善於沉湎於自己的錯誤，卻不善於記住自己什麼時候做對了。消極的一面不能消除積極的一面。
• “我還不擅長這個，所以我永遠也不會。”每個人都在做任何事，直到他們不再擅長為止。在某件事上失敗一百次是令人沮喪的，但認為那些失敗意味著你不夠好是不正確的。事實上，這些失敗是你變得更好的方式。
• “有人不喜歡我，所以沒人喜歡我。”喜歡或贊同我們的人可能不像懷恨在心的人那樣經常說，所以更容易把註意力集中在消極的方面。
• “我從來沒有抱怨過，所以我必須很好。”不幸的是，那些與我們最親近的人可能並不總是最客觀地評價我們的才能。除非你的技能在一個沒有偏見的舞臺上接受考驗（比如工作場所或公開表演），否則缺乏抱怨並不能證明你有天賦。

你可能永遠不會完全擺脫內在的邏輯謬誤。然而，當你在做一個合乎邏輯的跳躍的時候，識別它可以啟動學習真相的過程。從那裡，你可以開始做必要的改變。

第一步：進行自我評估

糾正你對自己的看法的第一步是確定你是如何看待自己的。一種方法是從認知行為治療（CBT）專案開始。心理中心建議在一篇論文的一邊寫十個優點，另一邊寫十個缺點。這個練習迫使你誠實地看待自己：

這是你的自尊量表。它讓你知道所有你已經告訴自己的關於你吸了多少的事情，也讓你知道有同樣多的事情你不吸。如果你能在一個月甚至一年的時間裡，一次一個地解決一些弱點，你也許也能改變它們。記住，沒有人能在一夜之間改變事情，所以不要設定一個不切實際的期望，即你能在一週內改變任何事情。

如果你不能為雙方提出10條建議，你可能需要從其他人那裡尋求外界的意見。一旦你完成了，把清單留著，因為它會在你下一步可以做的事情中派上用場。

第二步：尋求外界的意見（並傾聽）

外部輸入可以驗證或否定我們對自己的看法。如果你認為自己不是一個偉大的歌手，但卡拉OK的觀眾不同意，你可能會開始改變你的看法。因此，如果你真的想調整你的自我認知，尋求外界的意見是絕對必要的。

作者斯科特H。Young提供了一些如何獲得誠實反饋的技巧。事實證明，當你徵求意見時，並不是每個人都是完全直截了當的（通常是出於好的理由）。根據主題的不同，你可能需要哄騙出完整的答案，或者解釋說誠實是可以的：

• Read Between Lines. Look for what they didn't say, not what they did. I'll admit this can take practice, but when you receive feedback where you question the sincerity, notice what wasn't said. If you wrote a how-to book, did they actually use the advice? If you gave a persuasive speech did they enjoy it or did it change their opinion?
• Pull Out Gradual Honesty. Some people need encouragement to give you their honest opinion. Make it clear that you are okay with the harshest of their remarks and give them an opportunity to reveal more.

你可以在這裡檢視斯科特的帖子，瞭解更多具體的提示。不過，最重要的是：一旦你得到反饋，就要傾聽。當我們從別人那裡得到資訊時，最常見的錯誤之一就是過濾掉我們不喜歡的東西。我完全會彈吉他，他們只是嫉妒，對吧？不。你要求反饋，現在接受吧。如果這是真的，你可能會聽到不止一個人這麼說。準備好接受你得到的反饋至少是真實的，即使是不舒服的。

第三步：挑戰自己，走出你的舒適區

當然，別人的反饋只是發現你能力的一種方式。還有一種更快、更有效的方法：去做。你可能認為自己不夠好，不能得到一份演員的工作。然而，沒有什麼比被錄用更能證明你錯了。

當然，這並不意味著患有哮喘和高血壓的人應該只憑一個願望就參軍（除非你叫史蒂夫·羅傑斯）。但是，對你能做的事情有一個現實的態度，再加上一些樂觀主義，相信事情會順利進行，這可能是實現這一目標的關鍵。國立臺灣大學的一位名叫SophiaChou的心理學研究人員研究了現實樂觀主義者的概念。簡單地說，瞭解風險但對結果抱有希望的人不僅表現得更好，而且更快樂：

有趣的是，現實的樂觀主義者的平均成績也比那些基礎不太扎實的同齡人高，這可能是因為他們沒有欺騙自己，認為如果不努力學習或工作，他們會取得好成績，周說。

傳統上，更現實的前景伴隨著更差的幸福感和更大的抑鬱，然而現實的樂觀主義者卻設法獲得了幸福。

正如周所解釋的，那些評估自己處境，但仍然挑戰自己的人發現，他們更有能力應對這些挑戰。由於他們的準備，結果是一個更成功的結果，但由於他們的適度期望，滿意度也有所提高。

第四步：模仿別人的習慣

你對自己的看法可能會影響你的行為，但這種關係也會反過來。我們之前討論過一些簡單的事情，比如假裝有力的肢體語言，如何幫助你感覺更自信。這個概念適用範圍相當廣泛。如果你覺得自己太憤世嫉俗了，那就試著在社交媒體上故意樂觀一點。如果你開始刻意尋找某件事物的優點，你可能會發現它。

正如《衛報》所解釋的，我們對自己和人際關係的看法可以被一些簡單的事情所操縱，比如在晚餐時拿著**。把裝置放在一邊可能會讓我們覺得自己更“在當下”，並加強我們與他人的聯絡。這意味著（事實上有點諷刺）如果你對自己的看法與現實不符，改變你的外在習慣會影響你對自己的看法：

奇怪的是，在餐館的隔壁桌上放一部電話可能會減少兩個人約會時合得來的機會。但瑞典的研究指出了一個更奇怪的現象：我們不僅潛意識地受到環境的影響，而且我們從自己的行為中推斷出自己是誰。通常情況下，我們假設事情是以另一種方式運作的：一個自認為富有同情心的人因此會表現出富有同情心的行為。但是“自我認知理論”提出了相反的觀點：我們觀察我們的行為，然後得出關於我們是誰的結論。”購買了拿鐵咖啡後，我們假設自己是咖啡鑒賞家，”心理學家蒂莫西·威爾遜在edge.org上寫道。歸還丟失的錢包後，我們認為我們是誠實的。事實上，許多壓力塑造了我們的行為——也許，威爾遜寫道，我們“歸還錢包是為了給周圍的人留下深刻印象”。但我們得出的結論是“我們的行為源自某種內在傾向”。或者我們被騙相信我們回答了一項有利於以巴衝突一方的調查，並假設這一定是我們的觀點。

實際上，這可以是一件簡單的事情，比如換個新衣櫥，或者開始一個新習慣。比如說，你不太自信。試著鍛煉。找一件你覺得很酷的衣服穿上。學會如何自信地進入房間。你越是養成自信的人的習慣，你自己就越會開始感到自信。

我們對自己的看法可能永遠不會完美（一點自欺欺人有時也會有幫助）。然而，我們中的許多人多年來沒有發揮自己的潛力或嘗試新事物，因為我們根本不認為自己有能力。或者更糟的是，我們生活在缺陷中，因為我們從來沒有意識到它們是有問題的。如果你認為自己不能追求理想的工作，你擔心自己無法吸引真正喜歡的人，或者你只是缺乏信心，問題可能不是你的處境，而是你的看法。你對自己的看法決定了你一生的走向，所以不要把它們留給機會。

Laszlo Ilyes、Wagner Machado Carlos Lemes、Brian Johnson和；丹恩·坎特納、拉爾斯·普洛格曼和史蒂夫·尤爾維森。