目前的研究表明，我們對孩子們使用的一些最常用的、看似積極的短語實際上是相當具有破壞性的。儘管我們的用意是好的，但這些話教導孩子們不要再相信他們內部的指導系統，變得有欺騙性，儘量少做，當事情變得困難時就放棄。

這是雪萊·菲利普斯透過Lifehack.org的客座帖子。

下麵是你詞彙中要消除的前十項的清單。我還包括了其他的方法，這樣你就可以用那些習慣性的語句來代替，這些短語實際上會鼓勵內在的動機和情感聯絡。

“幹得好！”

這種說法最大的問題是，它經常被反覆說，對於孩子沒有真正投入任何努力的事情。這讓孩子們明白，只要爸爸媽媽這麼說（而且只有爸爸媽媽這麼說），任何事情都是“好工作”。

相反，試著說，“你真的很努力地去做！”透過關註孩子的努力，我們教她，努力比結果更重要。這教會孩子們在嘗試一項困難的任務時要更加執著，並將失敗看作是邁向成功的另一步。

“好孩子！”

這句話雖然說得很好，但實際上卻有著相反的效果，你希望。大多數家長說這是為了提高孩子的自尊。不幸的是，它的效果完全不同。當孩子們聽到“好女孩”的時候在執行了你要求他們做的任務後，他們認為他們只是“好”因為他們已經做了你要求的事情。這就形成了這樣一種情景：孩子們可能會害怕失去自己作為“好孩子”的地位，他們合作的動機就在於接受他們希望得到的積極反饋。

相反，試著“我非常感激你的合作！”這給了孩子們關於你想要什麼的真實資訊，以及他們的行為如何影響你的體驗。你甚至可以把你的感受完全從中解脫出來，說一些類似“我看見你和你的朋友分享你的玩具”這樣的話，讓你的孩子自己決定分享是否“好”，讓他從內心的動機中選擇重覆這個動作，而不是僅僅為了取悅你。

“多美的一幅畫啊！”

當我們把我們的評價和判斷放在孩子的作品上時，它實際上剝奪了他們判斷和評價自己作品的機會。

相反，試著說，“我看到紅色，藍色和黃色！你能告訴我你的照片嗎？“透過觀察，而不是評價，你讓你的孩子決定這幅畫是否漂亮，也許她想讓它成為一幅恐怖的圖畫。透過讓她告訴你這件事，你邀請她開始評估自己的作品，並分享她的意圖，這些技能將有助於她的創造力，因為她成熟併成長為藝術家。

“馬上住手，否則！”

威脅孩子幾乎從來都不是個好主意。首先，你在教他們一種你並不想讓他們擁有的技能：即使對方不願意合作，你也能使用暴力或高超的狡猾手段來得到他們想要的東西。第二，你把自己置於一個尷尬的境地，要麼你必須堅持你的威脅，要麼你在憤怒中威脅要懲罰你，要麼你可以讓步，教育你的孩子你的威脅是沒有意義的。不管怎樣，你都沒有得到你想要的結果，你正在破壞你與孩子的關係。

雖然很難抗拒威脅的衝動，但還是試著脆弱地分享，轉而轉向更合適的方式。我擔心他會受傷，否則他會報複傷害你。如果你想打什麼東西，你可以打枕頭、沙發或床。”透過提供一個更安全的選擇，但仍然允許孩子表達她的感受，你驗證了她的情緒，即使你為她的行為設定了明確的界限。這將最終導致更好的自我控制和情緒健康的孩子。

“如果你願意，我就給你”

賄賂孩子同樣具有破壞性，因為這會阻止他們僅僅為了輕鬆和和諧而合作。這種交換方式可能會成為一種滑坡，如果頻繁使用，你肯定會讓它回來咬你。”不！除非你給我買樂高積木，否則我不會打掃房間的！”

相反，試著說：“非常感謝你幫我打掃衛生！”當我們真誠地表達我們的感激之情時，孩子們天生就有繼續提供幫助的動力。如果你的孩子最近沒有很好的幫助你，那就讓他回憶一下他以前的經歷。”還記得幾個月前你幫我倒垃圾嗎？真是幫了大忙。謝謝！”然後讓你的孩子得出這樣一個結論：幫助他人是有趣的，而且是有回報的。

“你真聰明！”

當我們告訴孩子們他們很聰明時，我們認為我們在幫助他們增強自信和自尊。不幸的是，給予這種性格上的贊揚卻恰恰相反。透過告訴孩子們他們很聰明，我們無意中傳遞出這樣的資訊：只有當他們得到分數、完成目標或產生理想的結果時，他們才聰明——這對一個年輕人來說是很大的壓力。研究表明，當我們在孩子們完成一個難題後告訴他們很聰明時，他們在完成一個難題後就不太可能嘗試更難的難題。那是因為孩子們擔心如果他們表現不好，我們就不會再認為他們“聰明”了

相反，試著告訴孩子們你欣賞他們的努力。透過專註於努力，而不是結果，你讓孩子知道什麼才是真正重要的。當然，解決難題很有趣，但嘗試一個更難的難題也很有趣。這些同樣的研究表明，當我們專註於努力時——“哇，你真的很努力！”孩子們下一次更可能嘗試一個更具挑戰性的難題。

“別哭。”

和你孩子的眼淚在一起並不總是那麼容易。但是，當我們說“別哭”這樣的話時，我們是在否定他們的感受，告訴他們眼淚是不可接受的。這會讓孩子們學會控制自己的情緒，這最終會導致更具爆發力的情緒爆發。

當你的孩子哭的時候，試著給他留點空間。比如說，“哭沒關係。每個人有時候都需要哭。我就在這裡聽你說，“你甚至可以試著用語言表達你孩子可能會有的感受，”你真的很失望我們現在不能去公園，嗯？“這可以幫助你的孩子理解他的感受，學會用語言表達，比他可能要快得多。透過鼓勵他的情緒表達，你幫助他學會調節他的情緒，這是一項至關重要的技能，將服務於他的一生。

“我保證……”

背信棄義傷人。重要時刻。既然生活顯然是不可預知的，我建議你把這個短語從你的詞彙表中完全去掉。

選擇對你的孩子非常誠實。”我知道這個週末你真的很想和莎拉玩一玩，我們會盡最大的努力。請記住，有時會發生意想不到的事情，所以我不能保證這週末一定會發生，“如果你說你也會的話，一定要確保你真的儘力了。信守諾言會建立信任，而違背諾言會破壞人際關係，所以說話要小心，然後盡可能地履行諾言。

如果你真的違背了諾言，那麼再給孩子一個說明，承認並向你的孩子道歉。記住，你在教你的孩子們，當他們不遵守諾言時，他們應該如何表現。失言是我們一次或另一次都在做的事情。即使是你覺得瑣碎的事情，對你的孩子來說也會有很大的影響。所以，盡你所能地做一個誠實的榜樣，當你不誠實的時候，就要站起來，為你的失敗承擔責任。

“沒什麼大不了的！”

有太多的方法我們最小化和輕視孩子的感情，所以要註意這一個。在我們成年人看來，孩子們常常看重那些微不足道的小事。所以，試著從孩子的角度看問題。同情他們的感受，即使你設定了界限或拒絕了他們的要求。

“我知道你真的很想這麼做，但今天不會成功，”或者“很抱歉你失望了，答案是否定的”，這比試圖說服你的孩子他們的願望其實並不重要要禮貌得多。

“你為什麼這麼做？”

如果你的孩子做了你不喜歡的事，你當然需要和他談談。然而，最熱的時刻不是你的孩子可以從錯誤中吸取教訓的時候。當你問一個孩子，“為什麼？”你強迫她思考和分析她的行為，這是一項相當高階的技能，即使對成年人來說也是如此。當面對這個問題時，許多孩子會閉嘴，並採取防禦措施。

相反，透過猜測孩子的感受和潛在需求來開啟溝通渠道。”你是否因為你的朋友沒有聽你的想法而感到沮喪？“透過嘗試瞭解你的孩子的感受和需要，你甚至可能會發現你自己對這件事的不安感減輕了。”哦！他咬了他的朋友，因為他需要空間和感到害怕，他不知道如何溝通。他不是‘****’，他是個蹣跚學步的孩子！”

五件事停止對你的孩子說什麼，而不是說什麼|生活駭客

雪莉·比格·菲利普斯熱衷於成為她所能成為的最好的人，並支援其他人也這樣做。她幫助數以百計的客戶剋服了個人的挑戰，培養了生活更快樂、更真實的技能。你可以在這裡找到她有意識的育兒部落格，也可以在這裡找到她的真實世界團隊：在Twitter上關註她，或者在awakepartent.com給她發電子郵件。

圖片透過Katsiaryna Pleshakova、Ilike和Inara Prusakova（Shutterstock）。

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