我以前是个讨人喜欢的人。
以至于我的朋友和家人都告诉我“妮可,别再那么讨人喜欢了。”
不过,我不这么认为。从我的角度来看,让某人做我想做的事情的最好方法是先做他们想做的事情,而不是出于任何操纵意识,而是更一般的“如果我对这个人说是,他们会对我说是来回报我的好意。”
我一直到30出头才意识到感情并不是真的那样。不是私人关系,我愿意看每一部上映的动作大片,但这并没有让我当时的男朋友对看《泰坦尼克号》(3D版)的重新上映更感兴趣和我一起;当然不是职业关系。对上司和同事说“是”可以让你在工作中走得更远,但不一定能让你达到你想去的地方。
也不会让你得到你的价值。
要做到这一点,你必须学会拒绝。
这种类型的学习,几乎和其他任何东西一样,都需要实践。当我意识到我需要更好地说“不”时,我就开始了一些非常低风险的情况,比如告诉一个熟人我不能见面喝酒。当我意识到在一种情况下说不不会引起连锁反应的不想要的后果,比如,熟人不会永远恨我,我们在另一个社会活动中看到对方,这很好-我练习对亲密的朋友说不。还可以。奇迹般的是,我们的友谊在2016年的“今晚我不想吃玉米卷”事件中幸存了下来,这让我为“今年我不能参加大朋友之旅”等更艰难的决定做好了准备
然后我试着对我的父母说不,这更困难,但是。。。结果还好。他们仍然爱我,就像我仍然爱他们一样,即使他们从我长大到能听懂单词的时候就对我说“不”。
为什么我要告诉你这些?因为今天早些时候Quartz提醒我们,在我们开始进行高风险的谈判之前,比如工资谈判,我们可以和爱我们的人一起练习我们的谈判技巧:
伦敦商学院(London Business School)领导力课程负责人简•查尔顿(Jane Charlton)和她的校友职业中心团队一起帮助数千名商学院学生准备求职面试。她说,我们应该始终进行谈判,即使我们知道答案是否定的。为了让谈判更有可能进行,她说,我们应该练习。这可能意味着使用一些令人惊讶的情况——例如,与孩子在吃饭时间僵持不下,或者与同伴讨论去哪里度假,以磨练技能,这些技能可以在以后与经理的会议中使用。
今年我不得不对很多人说不,我也不得不谈判一些高风险的职业场合,所有我五年前开始做的边界设置练习都起到了帮助。明显地。学会如何坚持我想要的,我看重的,我值得的,教会了我两件事:
是的,在有些情况下,你需要接受提供的任何工作,并尽你所能做到最好。例如,大学毕业后,我花了几个月的时间做电话销售员,因为我需要钱,而他们是付钱的人。学习如何对你遇到的任何事情说“是”是一项很有价值的技能,但在某一点上,学习如何说“不”变得更加有价值。
我将以一个更深刻的见解来结束这一切;今年早些时候,我终于开始阅读史蒂芬·科维的《高效能人士的7个习惯》,并意识到我需要开始将我的“说不”技巧演变为“找到一个双赢的局面,让双方都满意”。(如果你不熟悉这7个习惯,“思考双赢”就是习惯4。)正如科维所解释的:
很多人认为要么你很好要么你很坚强。
双赢要求你们两个都是。这是勇气和体贴之间的平衡。
有趣的是,这种双赢的局面与我认为的成为一个讨人喜欢的人所能达到的类似,只是它来自一个正直和合作的地方,而不是一个针锋相对的内部记录。
我仍在努力培养这一特殊技能,但我怀疑,随着我越来越好地掌握这一技能,这对我的个人生活和职业生活都会像学会说“不”一样有益。
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