捫心自問你想讓別人有什麼感覺
我們中的許多人與他人互動的基礎是“我希望從這次經歷中得到什麼？”在工作中，我們參加會議時希望能夠說一些明智的話（或者，在某些情況下，安靜地坐著，直到會議結束）；在家裡，我們和家人聚在一起吃晚飯，希望我們能說服孩子們吃蔬菜，或者說一些關於他們一天的事情，除了“很好”
我們所做的很多事情都是建立在我們想要的互動的基礎上的，我們可能需要從相反的角度來解決這個問題。
正如行為分析師克裡·戈耶特（Kerry Goyette）在《哈佛商業評論》（Harvard Business Review）中解釋的那樣，有必要捫心自問，你希望其他人在與你互動時會經歷什麼：
我想為閱讀我的交流或追隨我的方向的人創造什麼樣的體驗？
換言之：你有能力讓別人感到舒服、有安全感和被傾聽，你也有能力讓別人感到不舒服、沒有安全感和被忽視。
你打算怎麼辦？
如果你真的想幫助人們感到舒適並準備好做出貢獻，首先要確保你想邀請的每個人都能獲得這種體驗。這可能簡單到確保每個人都有足夠的椅子，也可能複雜到安排一份選單，為有不同食物限制和偏好的人提供選擇。這可能意味著找到一個可以訪問的位置，即符合ADA的位置。這也可能意味著安排你的會議，讓更大聲和更安靜的聲音都有機會被聽到。
一旦你超越了活動的基本邏輯，你就會想問問自己，你的行為會如何影響你創造的體驗。你會歡迎每一個到達的人，還是會遲到和/或毫無準備？你的存在和舉止會傳達出你希望客人從活動中得到的東西嗎，還是會與你希望的體驗相反？
《聚會的藝術》一書的作者普里亞·帕克（Priya Parker）將會議、聚會或事件的開始描述為“心理門檻”：
開幕式，無論是否有意設計，都向客人傳達了對體驗的期望。[……]我覺得這次聚會怎麼樣？我的手好嗎？主人緊張嗎？我應該是嗎？這裡會發生什麼？這值得我花時間嗎？我屬於誰？我想歸屬嗎？
從本質上說，如果你想讓人們覺得他們屬於自己，你就需要透過你的言行來證明這種歸屬感。
這種心態也適用於朋友、家人和其他親人。已故諾貝爾獎得主、普利策獎得主託尼·莫里森在接受奧普拉採訪時解釋道：
（莫里森）在2000年接受奧普拉採訪時說：“當我的孩子們還小的時候，經常在房間裡散步時，我會看著他們，看他們是否扣好褲子，頭髮是否梳好，襪子是否翹起來。”你認為你的愛和你深深的愛是因為你關心他們。不是的。當他們看到你時，他們看到的是一張挑剔的臉。但是如果你讓你的臉說出你內心的想法…因為當他們走進房間時，我很高興見到他們。就這麼小，你看。”
莫里森建議家長在孩子進入房間時，讓自己的臉“亮起來”，培養一種愛和接受的氛圍。布倫é 《不完美的禮物》一書的作者布朗解釋了接受莫里森的建議如何改變了她給孩子們的經歷：
在埃倫去上大學之前，當她穿著上學的衣服蹦蹦跳跳地走下樓梯時，我不想我的第一句話是“把你的頭髮往後拉”或“那雙鞋和你的裙子不相配”。我想用我的臉來表達我看到她和她在一起是多麼高興。現在，她正在建立自己的生活，我祈禱她能找到生活中的人，當他們看到她時，他們會發光。我希望我幫她設定了這個期望。
下次你安排一個會議，計劃一個集體晚餐，和一個朋友喝咖啡，或者在你的孩子放學回家後和他們打招呼，你會怎麼做來確定互動的基調？它可以很簡單，只要微笑著問候每一個走進房間的人，你對周圍人的態度越用心，你們在一起的經歷就越好。
- 發表於 2021-05-13 05:45
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