如何更好地與你的伴侶爭辯
這是太多的期望，你從來沒有與你的情人，配偶，或伴侶在浪漫的犯罪爭吵。以下是你如何使這個論點成為更有成效的討論，而不是持續不斷的爭吵。
首先，首先，要明白，當你在戰鬥中，特別是與你關心的人戰鬥時，你的頭腦不是從最理性的地方運作的。治療師斯坦·塔金，這本新書《我們做：對深度、真實的聯絡和持久的愛說是的》的作者，他分享了他對與《時代》編輯貝琳達·盧斯庫姆（BelindaLuscombe）共同遭遇的鬥毆夫妻的一些觀察。
塔金把夫妻吵架的過程拍攝下來，然後像體育分析家一樣回放錄影帶。在他的研究中，他發現當我們試圖贏得一場爭論的時候，我們都會犯同樣的錯誤，但是沒有人會贏。
你的記憶錯了
聽起來塔金博士想給我們大家點氣，這裡，但事實上我們的記憶常常是不可靠的，尤其是當我們不安的時候。
“當人們為了記憶而鬥爭時，他們都可能在某種程度上出錯，”塔金說正因為如此，通常最好是結束戰鬥和化妝，而不是想弄清楚誰是正確的。”
不是要挑起一場鬥爭，但我認為，如果某件事一直在發生，而一方否認，這可能不是答案。長期鬥爭的深度改變了你的方法。然而，如果你在為一件小事爭吵，可能是因為你們對它的記憶不同。
你不客觀
夫妻之間經常發生的一種爭吵是，他們或多或少地把一種態度或想法投射到另一個人身上。假設他們的意思是什麼，他們沒有說，或表示一個想法與他們的眉毛。當然，這不是不合理的；當你非常瞭解某人時，你有時可以用非語言交流。但是當你在戰鬥時，你的讀數會被關閉，因為你的大腦沒有達到它的最高容量。它確實不能，因為科學：
塔金說：“有一個結構網路，為了糾正錯誤，它們必須相互交流。”必須有足夠的時間和精力讓大腦的這些糾錯部分完成他們的工作。當人們對彼此感到不安時，他們行動太快，資源不足，這意味著沒有足夠的血氧和葡萄糖進入大腦的這些區域。”
因此，在戰鬥中試圖就錯誤觀念進行進一步的爭論可能會產生不好的結果。試著透過提供愛和理解來平息局勢。當你們都冷靜下來的時候，你可以說出他們認為你在噘著嘴想說的話，或者別的什麼。
你沒有想象的那麼清楚
許多打架都是由於溝通錯誤造成的。就像你對某人的看**受到憤怒或壓力的影響一樣，你對自己的看法也會受到影響。你認為你在非常清楚地傳達一些東西，但那可能不是真的。聽者也很沮喪，可能會做出瘋狂的跳躍或不存在的聯絡。你能做什麼？
“解決這個問題的方法之一就是放慢速度。檢查：'好的，你是說這個嗎？“當你用那個詞的時候，這就是你想說的嗎？”塔金說。他說，戀愛專家有一句話叫“好奇，不要憤怒”。也許說起來容易做起來難，但總的來說，塔金說，夫妻之間並沒有給予對方足夠的懷疑的好處。假設你的伴侶是最好的，看看你是否能更進一步地理解，而不是假設任何事情。
你不是在當面說話
太多的人透過簡訊打架。如果你認為當面交流不暢是個問題，胡說八道！文字是一場災難。如果你要打架，就當面打。
“我們是視覺動物，當你說話的時候，我看著你的眼睛和你的嘴，這是我們自然要做的事情——我可以對所產生的誤解做出許多更正”，他說。
如果你在解決衝突方面做得更好，發簡訊告訴你最終該輪到誰來拿衛生紙就可以了。但對於更大的戰鬥或長期的戰鬥，在同一個房間裡，看著對方是最好的。
你不是一起工作的
所有這些建議都要求你的伴侶在情感上成熟和同情，如果你一直在吵架，這些東西可能會丟失。但如果你覺得自己做的一切都是對的，但仍然沒有達成一致，那可能是因為你把目標看錯了。塔金區分了妥協和合作。
與其像你在妥協中那樣，試圖得到你想要的東西，你應該把自己看作是朝著比你倆都擁有的更好的想法而努力去努力。這始於承認你喜歡對方想要什麼，而不是隻關註中間的東西。
Tatkin說：“如果人們認為彼此在結果中有共同的利益，他們尊重這一點，他們給了對方應有的利益，他們正在朝著雙贏的方向努力，這意味著不是妥協，而是創造力和討價還價，那麼他們就可以為下一件事向前推進足夠的距離，我可以很快把這東西從桌子上拿下來，然後去吃午飯。”
人際關係可以是一個很大的工作，但減少打架的次數和溝通失誤的數量將使一些工作從桌面上消失。這意味著午餐有更多的空間。
當你和另一半爭吵時，你的大腦會對你不利。根據《時代》雜誌的一位專家的說法，下麵是解決這個問題的方法
- 發表於 2021-05-14 10:10
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- 分類：網際網路
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