在成長過程中，我的溫和舉止和良好行為給我打了高分。我是個“好孩子”，從不惹麻煩，從不大驚小怪。這一點一直延續到成年，我避免了像瘟疫一樣的每一次爭吵。但是作為一個成年人，不對抗比幫助更具破壞性和衰弱性。

很長一段時間以來，我認為這是一個很好的特點。在別人會爭論或抱怨的地方，我很有外交手腕，保持著和平。我身邊有很多直言不諱的人，他們有時會對一些小事勃然大怒，我不想和憤怒這種醜陋的情緒有任何關係。在“戰鬥或逃跑”的反應模式中，這些大聲、直言不諱的人是戰士，而我的本能反應，尤其是在社交場合，是逃跑和躲藏。我現在知道，無論是自由表達你所有的情緒和觀點，還是完全隱藏它們，這兩種方法都會導致災難，對所有相關的人都是如此。

不惜一切代價實現和平

有些時候，非對抗性是有幫助的，當然，例如，當你與****達成和平協議，或試圖讓你在購物中心裡睡不著覺的蹣跚學步的孩子平靜下來，但這不應該是你對待他人的唯一方式。我害怕並避免任何不舒服的社交場合，包括那些可能幫助我成長或改善人際關係的場合。

例如，如果一個朋友或同事發表了令我煩惱的評論，我什麼也不會說。我只會看到對方的內心，不與對方交談，也許會讓那種消極的感覺化膿，直到友誼化為烏有，或者我像個高壓鍋一樣，因為錶面上什麼都沒有（但實際上是積怨）。同樣地，我也不會要求加薪或升職，而是等到公司提出來，如果有的話，我就接受他們提供的任何東西，同時對我沒有得到我沒有要求的加薪感到不滿，並考慮因此而離開去做一份新工作。我讓不好的關係比他們應該有的時間長，只是因為我不想有“那個談話”，傷害別人的感情。

即使是最輕微的對峙，在別人看來也不像是對峙，這也讓我感到無比的焦慮。如果給我找錯零錢，回到收銀員那裡，我會感到不舒服；如果電視開得太大，我會讓我的姻親把音量關小；甚至會告訴按摩師壓力太大，他們正在傷害我。我是一個愛笑愛笑的人，我最終為那些猶豫和恐懼付出了身體上、情感上和經濟上的代價。

為什麼人們傾向於不對抗

我不能代表每個有過同樣問題的人說話，但是，對我來說，我認為我從來沒有感到過自信或處理衝突的舒服，因為我的個性和我對對抗的偏見。我想我不是故意對抗的。

大多數認識我的人可能會說我說話溫和、安靜。除非必須，否則我不會站出來或說出來，因為這樣做對我來說需要太多的精力和努力。但是我家裡其他人呢？沒問題。我9歲的女兒已經準備好並且願意挑戰任何一個有權威的角色，包括我自己、老師和其他成年人。我對此感到震驚和沮喪，想知道為什麼她不能像我一樣“好”和安靜，即使她不同意他們的指示。但她是個戰士，而我是個戰士。

除了個性，我認為我們是非對抗主義者（新詞！）只是太在意別人怎麼想。我希望每個人都快樂。我不想讓任何人認為我是咄咄逼人、自私、大聲喧嘩或不合作的人，我與那些更直言不諱的人交往。我不想被看作是一個抱怨者，也不想被貼上那種對那些自以為是的女人的詛咒的標簽：**(這是一個完全不同的職位，但對**來說，尤其是，自信被視為侵略性，讓你更後退。）

不過，大多數情況下，直接衝突只會讓我感到尷尬和極不舒服。

非對抗性的問題

雖然非對抗性可能會幫助你與人相處得更好，但它也會讓人們更容易利用你。作家安德魯·施瓦布對此解釋得很好（他特別談到被動的男人，但這也適用於女人）：

首先，避免衝突永遠不會消除衝突。只會耽誤時間。作為一個迴避者，你實際上是在激化手頭上的問題，所以當它浮出水面時，情況變得比它需要的更加戲劇性。第二，“取悅”總是滋生怨恨。唯唯諾諾的人總是覺得自己被欺騙了，因為他的真情從來沒有被傾聽過。而**縱的人總覺得自己被騙了，因為他們覺得自己在手頭的事情上永遠別無選擇。第三，消極/逃避型的人通常脾氣不好。這是因為a）他們的感情總是被壓抑，b）他們陷入了無法擺脫的境地，因為他們不想踩到任何腳趾。第四，這種型別的人通常會感到孤獨。當你的目標是避免衝突時，你很難與任何人建立深層次的聯絡，因為這需要一定程度的脆弱性，這是不舒服和危險的。而且，“好人”往往會焦慮，因為他們花了太多的精力試圖讓周圍的人開心。

在這個等式中，最終的犧牲品是我們的勇氣，最終是我們的性格。

換句話說，透過努力避免直接衝突或緊張，我們實際上正在使局勢變得更糟。不站起來取悅每個人，也會導致我們採取被動的積極行動，這是一種真正的憤怒的防禦機制，它以微笑表達。

直到我女兒指出：“媽媽是有史以來最消極好鬥的人！”最典型的例子是不說一些諷刺的話，比如“天哪，如果草坪被割掉了不是很好嗎”或者“太糟糕了，我們的孩子不知道如何把她的玩具放好”。有時，消極的攻擊性只是簡單地說什麼也不說或者避開人們典型的非對抗性舉動。正如《*****》所解釋的那樣，這種惱人的行為常常是我們在害怕誠實和開放，或者認為自己不配說出自己的想法時使用的策略。

我是如何剋服我的非對抗傾向的

與任何你想改變的事情一樣，第一步是意識到存在問題並探究其背後的原因。對我來說，一個轉折點是，一位顧問告訴我，抑鬱實際上是憤怒向內心轉化。就像一盞燈亮了一樣，她說的話至少部分解釋了為什麼我從小就患有抑鬱症。我無法表達憤怒。

從那以後，我一直在採取措施接受衝突，如果不是接受它的話。除了學會更好地控制自己的憤怒，還有一些策略對我有所幫助：

當衝突很小時，立即處理。與其他社交技能一樣，自信也是一種需要實踐的可學技能。在衝突開始時大聲說出來比等著解決要容易得多。如果你很難直接和身邊的人交流，那就找機會和陌生人練習一下，比如打電話和他們協商你的**賬單。記住：“沒人在乎，所以做你想做的。”

重新思考你的衝突觀念。保持自信或說出自己的想法不是刻薄、自私或咄咄逼人。衝突並不總是壞事，它們往往是改變的必要條件，甚至憤怒的對抗也可能是有益的。當你沒有對抗性的時候，這些很難讓人相信，但至少要仔細考慮一下。

表現得好像你在建議一個朋友。當我們給朋友提建議的時候，我們可能比自己做決定的時候更加理性和勇敢。如果你正面臨一個尷尬的社交場合，想象一下你是在為一個朋友演戲，從而剋服這種非對抗性的障礙。或者想想在同樣的情況下你會建議朋友做什麼。

使用你最熟悉的溝通媒介。對我來說，這就是寫作。如果我不得不挑戰或面對某人，寫一封電子郵件或信件可以幫助我整理思路。與交談相比，我能更好地用書面表達自己，但一封信也能帶來更深層次的面對面交談。

如果你必須避免衝突，試著讓這種情況對你來說壓力更小。除了戰鬥或逃跑，還有另一個選擇：留下來改變你的觀點。最近，我有家人來探望我，讓我感到很累，因為我的工作時間太長，太擁擠了。我本可以：面對他們，讓他們離開，什麼也不說，只是一個人哭（我以前的預設策略），或者處理我的沮喪情緒。我還沒有完全做到這一點，但我一直在努力解決我的怨恨，這樣我就可以從一個仁慈和同情的地方進行操作。

我仍然是以前那種冷靜和外交的人，只是更直接一點。正如作家約翰威裡克所說，我們最健康的關係不會避免對抗，但會學會如何駕馭它。

吉姆·庫克的插圖。

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