在成长过程中，我的温和举止和良好行为给我打了高分。我是个“好孩子”，从不惹麻烦，从不大惊小怪。这一点一直延续到成年，我避免了像瘟疫一样的每一次争吵。但是作为一个成年人，不对抗比帮助更具破坏性和衰弱性。

很长一段时间以来，我认为这是一个很好的特点。在别人会争论或抱怨的地方，我很有外交手腕，保持着和平。我身边有很多直言不讳的人，他们有时会对一些小事勃然大怒，我不想和愤怒这种丑陋的情绪有任何关系。在“战斗或逃跑”的反应模式中，这些大声、直言不讳的人是战士，而我的本能反应，尤其是在社交场合，是逃跑和躲藏。我现在知道，无论是自由表达你所有的情绪和观点，还是完全隐藏它们，这两种方法都会导致灾难，对所有相关的人都是如此。

不惜一切代价实现和平

有些时候，非对抗性是有帮助的，当然，例如，当你与****达成和平协议，或试图让你在购物中心里睡不着觉的蹒跚学步的孩子平静下来，但这不应该是你对待他人的唯一方式。我害怕并避免任何不舒服的社交场合，包括那些可能帮助我成长或改善人际关系的场合。

例如，如果一个朋友或同事发表了令我烦恼的评论，我什么也不会说。我只会看到对方的内心，不与对方交谈，也许会让那种消极的感觉化脓，直到友谊化为乌有，或者我像个高压锅一样，因为表面上什么都没有（但实际上是积怨）。同样地，我也不会要求加薪或升职，而是等到公司提出来，如果有的话，我就接受他们提供的任何东西，同时对我没有得到我没有要求的加薪感到不满，并考虑因此而离开去做一份新工作。我让不好的关系比他们应该有的时间长，只是因为我不想有“那个谈话”，伤害别人的感情。

即使是最轻微的对峙，在别人看来也不像是对峙，这也让我感到无比的焦虑。如果给我找错零钱，回到收银员那里，我会感到不舒服；如果电视开得太大，我会让我的姻亲把音量关小；甚至会告诉按摩师压力太大，他们正在伤害我。我是一个爱笑爱笑的人，我最终为那些犹豫和恐惧付出了身体上、情感上和经济上的代价。

为什么人们倾向于不对抗

我不能代表每个有过同样问题的人说话，但是，对我来说，我认为我从来没有感到过自信或处理冲突的舒服，因为我的个性和我对对抗的偏见。我想我不是故意对抗的。

大多数认识我的人可能会说我说话温和、安静。除非必须，否则我不会站出来或说出来，因为这样做对我来说需要太多的精力和努力。但是我家里其他人呢？没问题。我9岁的女儿已经准备好并且愿意挑战任何一个有权威的角色，包括我自己、老师和其他成年人。我对此感到震惊和沮丧，想知道为什么她不能像我一样“好”和安静，即使她不同意他们的指示。但她是个战士，而我是个战士。

除了个性，我认为我们是非对抗主义者（新词！）只是太在意别人怎么想。我希望每个人都快乐。我不想让任何人认为我是咄咄逼人、自私、大声喧哗或不合作的人，我与那些更直言不讳的人交往。我不想被看作是一个抱怨者，也不想被贴上那种对那些自以为是的女人的诅咒的标签：**(这是一个完全不同的职位，但对**来说，尤其是，自信被视为侵略性，让你更后退。）

不过，大多数情况下，直接冲突只会让我感到尴尬和极不舒服。

非对抗性的问题

虽然非对抗性可能会帮助你与人相处得更好，但它也会让人们更容易利用你。作家安德鲁·施瓦布对此解释得很好（他特别谈到被动的男人，但这也适用于女人）：

首先，避免冲突永远不会消除冲突。只会耽误时间。作为一个回避者，你实际上是在激化手头上的问题，所以当它浮出水面时，情况变得比它需要的更加戏剧性。第二，“取悦”总是滋生怨恨。唯唯诺诺的人总是觉得自己被欺骗了，因为他的真情从来没有被倾听过。而**纵的人总觉得自己被骗了，因为他们觉得自己在手头的事情上永远别无选择。第三，消极/逃避型的人通常脾气不好。这是因为a）他们的感情总是被压抑，b）他们陷入了无法摆脱的境地，因为他们不想踩到任何脚趾。第四，这种类型的人通常会感到孤独。当你的目标是避免冲突时，你很难与任何人建立深层次的联系，因为这需要一定程度的脆弱性，这是不舒服和危险的。而且，“好人”往往会焦虑，因为他们花了太多的精力试图让周围的人开心。

在这个等式中，最终的牺牲品是我们的勇气，最终是我们的性格。

换句话说，通过努力避免直接冲突或紧张，我们实际上正在使局势变得更糟。不站起来取悦每个人，也会导致我们采取被动的积极行动，这是一种真正的愤怒的防御机制，它以微笑表达。

直到我女儿指出：“妈妈是有史以来最消极好斗的人！”最典型的例子是不说一些讽刺的话，比如“天哪，如果草坪被割掉了不是很好吗”或者“太糟糕了，我们的孩子不知道如何把她的玩具放好”。有时，消极的攻击性只是简单地说什么也不说或者避开人们典型的非对抗性举动。正如《*****》所解释的那样，这种恼人的行为常常是我们在害怕诚实和开放，或者认为自己不配说出自己的想法时使用的策略。

我是如何克服我的非对抗倾向的

与任何你想改变的事情一样，第一步是意识到存在问题并探究其背后的原因。对我来说，一个转折点是，一位顾问告诉我，抑郁实际上是愤怒向内心转化。就像一盏灯亮了一样，她说的话至少部分解释了为什么我从小就患有抑郁症。我无法表达愤怒。

从那以后，我一直在采取措施接受冲突，如果不是接受它的话。除了学会更好地控制自己的愤怒，还有一些策略对我有所帮助：

当冲突很小时，立即处理。与其他社交技能一样，自信也是一种需要实践的可学技能。在冲突开始时大声说出来比等着解决要容易得多。如果你很难直接和身边的人交流，那就找机会和陌生人练习一下，比如打电话和他们协商你的**账单。记住：“没人在乎，所以做你想做的。”

重新思考你的冲突观念。保持自信或说出自己的想法不是刻薄、自私或咄咄逼人。冲突并不总是坏事，它们往往是改变的必要条件，甚至愤怒的对抗也可能是有益的。当你没有对抗性的时候，这些很难让人相信，但至少要仔细考虑一下。

表现得好像你在建议一个朋友。当我们给朋友提建议的时候，我们可能比自己做决定的时候更加理性和勇敢。如果你正面临一个尴尬的社交场合，想象一下你是在为一个朋友演戏，从而克服这种非对抗性的障碍。或者想想在同样的情况下你会建议朋友做什么。

使用你最熟悉的沟通媒介。对我来说，这就是写作。如果我不得不挑战或面对某人，写一封电子邮件或信件可以帮助我整理思路。与交谈相比，我能更好地用书面表达自己，但一封信也能带来更深层次的面对面交谈。

如果你必须避免冲突，试着让这种情况对你来说压力更小。除了战斗或逃跑，还有另一个选择：留下来改变你的观点。最近，我有家人来探望我，让我感到很累，因为我的工作时间太长，太拥挤了。我本可以：面对他们，让他们离开，什么也不说，只是一个人哭（我以前的默认策略），或者处理我的沮丧情绪。我还没有完全做到这一点，但我一直在努力解决我的怨恨，这样我就可以从一个仁慈和同情的地方进行操作。

我仍然是以前那种冷静和外交的人，只是更直接一点。正如作家约翰威里克所说，我们最健康的关系不会避免对抗，但会学会如何驾驭它。

吉姆·库克的插图。

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