我们人类喜欢怨恨。我们一遍又一遍地讲述我们的怨恨故事，就像永远无法完全治愈的战伤：我们被错误地拒绝升职，我们支付的账单不是我们的，我们从未收到的邀请。

没关系；适度地说，怨恨并不是100%可怕。索菲·汉娜是《如何怀恨在心：从怨恨到满足怨恨的力量改变你的生活》一书的作者，她把每一次怨恨都看作是一个值得学习和借鉴的故事。汉娜在《梯子》一书中解释了这一观点：

“我在书中说，怀恨在心并不一定意味着你充满了负面情绪。对我来说，以正确的方式怀恨在心能让我摆脱负面情绪，但不是通过压抑或否认它们。

... 汉娜认为，仇恨真的应该被视为一种工具，并作为一个人的发展。你需要给自己一个怨恨的故事，让它成为一个活生生的东西。

怨恨帮助我们学会保护自己，但我们也可以把它当作做得更好的动力。你的孩子明显不在生日聚会邀请名单上，而他的每一个朋友都在名单上，你对此感到恼火吗？现在你再也不是那种让孩子在生日庆典上感到被冷落的父母了，除了那些冷落你孩子的小**；他是公平的(开玩笑，开玩笑。）

怨恨也许还在，但它（主要）唤醒了你的移情本性，这是一件好事。

管它叫什么

即使怨恨有其好处，你也不必在接下来的几十年里老是想着生日邀请的事情。当怨恨失去了它闪亮的激励价值时，是时候在它开始自己的生活之前放手了。但在你摆脱怨恨之前，你必须先把它们说出来。

汉娜告诉记者，有些人比其他人更容易积怨。这听起来一点也不像我，但可能描述了你们中的许多人，所以希望你们会发现这一点很有帮助：

那些对你周围环境非常详细和了解的人往往会怀恨在心。毕竟，如果你不注意你周围的世界，你就不会注意到有人在做一件不公平的事，比如借了你的订书机却再也不归还。

一旦你确定了自己的怨恨，写下当时的情况，以及这些情况给你带来的感觉是有帮助的，是时候开始摆脱它们了。

承认自己的无助

有时，正如心理学家、苏珊·克劳斯·惠特伯恩教授为《今日心理学》撰文所说，怨恨来自我们自己的软弱感：

如果怀恨在心是因为你认为自己的权力比别人小，那么停下来看看这种权力差别到底有多大。平衡权力动力应该为宽恕铺平道路。

也许你有一个朋友，他和你取消计划的次数比他们保留计划的次数要多，有时甚至是在最后一刻。开始怀恨在心是很正常的，感觉他们没有足够重视你的时间或友谊来维持你的计划。他们似乎掌握着所有关于你们是否在一起的权力；你只是来兜风的。随着时间的推移，如果这个问题得不到解决，你很可能会完全停止尝试。

你可以通过谈话把一些权力交还给你来消除怨恨。先说你已经注意到这些取消已经成为一种模式，这让你觉得在他们的生活中是一个低优先级。你可能会发现他们在工作或家里比你意识到的更加不知所措，或者与焦虑作斗争。你们两个都应该更深入地了解对方的感受，另外，现在你的朋友知道你真的不喜欢在最后一刻被抛弃，他们最好加快脚步。

求同存异

很多时候，我们追求的都差不多。我们努力成为好朋友、好配偶、好女儿、好儿子、好父母、好邻居、好员工。我们试图在日常琐事和大局之间找到平衡，并从中找到一些乐趣，有时其他人在试图度过人生的过程中会成为附带的伤害。

也许你现在可以看到和你前任约会的那个朋友当时真的很不成熟，很孤独。忘了邀请你参加节日联欢会的亲戚不知所措。排在你前面的那个人很匆忙，因为自己生活中发生了更大的事情而分心。

你可能被冤枉了，但如果你能想象目标不是为了你被冤枉，那么让它过去可能会更容易。

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