当你真的很生气的时候，有没有试着控制你的反应？有良好的意图是一回事，而现实则是另一回事。你可以随心所欲地想，下次你的孩子惹你时，不管你有多生气，你都不会生气。但说真的，当你真的很生气的时候，你能不能想清楚，更别说控制自己的反应了？

这篇文章最初出现在一位优秀的家长身上。

细节才是关键。除非你有一个坚实的行动计划在你的袖子下，你可能会结束你的孩子尖叫，感到内疚，可能道歉，然后重复整个行为一遍。如果有的话，那只会进一步削弱你和孩子的联系。这肯定不是我们要找的。

如果你真的想给你的好意一个成功的机会，并确保你不会对你的孩子尖叫，无论你有多生气，你需要现在就行动。假设你现在不生气，现在是时候决定你以后真的生气的时候该怎么回应了。当你生气的时候，列一个可能的反应清单，然后去做你预先承诺的选择，这会大大增加你成功的机会(有大量的研究支持这一点。）

研究一直表明，你越是提前做出决定，不管是关于你的钱，锻炼，甚至是看哪部电影，你就越有可能做出更好的选择。离决定点越近，你的决定就越短视，在压力下做出的当场决定是你最糟糕的决定之一。此外，如果你做出了选择并付诸行动，你就完全绕开了你的大脑，去做一个预先做出的选择，避免了短视决定带来的有害后果。

我将列出我赖以度过难关的八件事。关键是要意识到你所做的选择，并预先做出承诺，这样当你生气的时候，你就可以绕过你对孩子大喊大叫的短视反应。

离开这里

如果我在家，我会问我丈夫是否可以接班，我就走出房间几分钟。是的，那意味着我真的把情况推给他了。从过去的经验来看，我注意到，大多数情况下，由于风暴来临时他还没有处于风暴的中心，他在处理风暴时的情况要好得多，不用大喊大叫，我可以休息一下冷静下来。

当然了，反之亦然。当我注意到我丈夫开始失去它的时候，我会进去舀起来，这样他就可以出来了。至于我女儿，只是换个场景，一个家长走出来，另一个家长进来，似乎对分散局面有很大帮助。

让我女儿知道我很生气

再一次，从过去的经验来看，我知道这是可行的。我深呼吸，告诉她，“妈妈现在真的疯了，亲爱的。”有时，她会停止这种冒犯的行为，但更多的时候，她会用“我也疯了”或“不，你不能疯了”来反驳（她已经五岁了，这在她的书中是一个合理的论点）。不管怎样，我认为沟通的渠道已经建立。在那之后，我就走开了，让她呆几分钟让自己冷静下来。花点时间让自己冷静下来。或者把她抱在我腿上说，“我们都安静几分钟，直到我们冷静下来。”

我从《平和的父母，快乐的孩子：如何停止叫喊，开始连接》一书中得到了这最后一步。第一次尝试的时候，我真的觉得自己很傻——我的意思是，我快疯了，而她却高声大哭！但是，出乎意料的是，我女儿明显地平静了下来，当我把她从腿上放下来的时候，她说：“我想再拥抱一下，妈妈。”于是我们就在那里坐了一会儿，在一个我几分钟前想象不到的阴郁场景中，她抽搐着，我试图冷静下来。然后她宣布“我现在完了”，然后跳下去开始演奏，好像什么都没发生过。啊，五岁了，能这么容易地原谅和忘记！

设定一个结束敌对行动的时限

发疯最可怕的是，事情何时会恢复正常，没有明确的界限。我发现有意识地设定边界对控制局势有很大帮助。我记得，有一次我开始生气，我嘘道：“我现在很生气，所以我要去洗碗，试着冷静下来。当我吃完菜，我就不生气了。”我女儿可怜地叫道：“我不想你生我的气，妈妈。”我尽可能平静地说：“我没有生你的气。我仍然爱你。但是你还没吃完，而且已经很晚了。我累了，觉得脾气暴躁（她懂这个词）。我需要一些时间冷静下来。你得吃完。我会在这里洗碗。”

一开始她开始发牢骚，当她什么也没从我身上得到时，突然（非常令人惊讶！）她那边一片寂静。我所能听到的只是盘子上勺子的声音和几分钟后宣布她完蛋的声明。我冲了冲，擦干了手，走到她跟前，检查了她的盘子，给了她一个大大的微笑。她给了我一个大大的拥抱让我感觉好些。一切又好起来了。又一次晚餐时间爆炸避免了。在我的育儿工具箱里还有一个被证明有效的小技巧！

正确看待事物

有时候，我需要做的就是把事情看清楚。如果是早上，她想玩而不是准备，而且真的很晚了，把我逼疯了，我所要做的就是回想很久很久以前，同样的情况，不同的孩子。我想，我也不想停止演奏。孩子就是孩子。他们想玩。就这样。没必要为此而烦恼，对吧？叹气。深呼吸。想想别的办法让她做我想让她做的事。

开始计数

我不认为这一个将完全符合“积极育儿”范式，因为它使用威胁和恐惧的惩罚和贿赂。但我会把它放在那里，因为这对我有用。基本上，我没有对她大喊大叫，而是尽可能平静地告诉她，“我要数到五。如果你不开始捡玩具，它们都会进垃圾桶。”然后我开始数。1… 2….3….4…. 一般来说，当我到了3点，我的声音开始上升，她开始回升。我会开始帮助她，因为我继续计数，调整计数的速度，这样我们就可以完成清洁的时候，我到5。

我不知道为什么这样做，但它确实非常非常有效，以至于很多时候我只是说“你最好在我数到5之前做点什么”，然后我就开始数数。我甚至不用提后果。我从一位同事那里得到了这个建议，我记得她说：“总有一天她会对我虚张声势，让我数完。我也不知道，但直到那天，这个把戏才开始。

把它变成一个虚构的故事

我女儿喜欢讲故事。从她出生起，我就不断地磨练我的故事技巧，使我能把任何情况变成一个故事。上次我们去印度时，有一个叫“希拉”的小男仆给我女儿留下了很深的印象。我们回来差不多一年了，我一直给她讲“希拉男孩”的故事，以分散各种情况。例如，当她不想下去睡午觉时，我会先说“你知道希拉男孩没有睡午觉时发生了什么事吗？”然后她就躺在床上，眼睛开始慢慢闭上。

我叫了希拉男孩让她喝牛奶，穿衣服，刷牙，吃药和其他很多事情！这些故事都有相似的结构——希拉男孩确实（或不）想做某事。这将导致一些非常恶劣的后果。然后他的奶奶或者他的仙女教母会来告诉他应该做什么来避免后果，所以他改变了他的方式。世界上一切都很好，他从此过着幸福的生活。

编造故事的一个好处是，我的大脑忙于思考下一步该说什么，而她的大脑则忙于想象，我们两个都没有空间再大喊大叫/反抗了。

使用幽默

坦白说，这不是我的天性，尤其是当我生气的时候。但是当我成功的时候，结果是非常棒的。我没有生她的气，而是把它变成了一个有趣的游戏。”你想在晚饭前吃M&M吗？晚饭前？这让我很生气…我要把你吃掉了我开始在家里追她。有时行，有时不行。但在它起作用的时候，我们都在家里跑来跑去，疲惫不堪，咯咯地笑着，叛逆的时刻常常被遗忘。

想象一下后果

最后，这里是一个为那些日子，我只是在一个不好的地方。我们每个人都有这样的日子，我们几乎等着有人犯错，这样我们就可以突袭他们。这最后一次是我在这样的日子里最后一次努力让自己振作起来。一开始不做一个有耐心的妈妈（不幸的是）的一点是，我一直在那里，做过。我知道当你控制不住自己的时候，你可以去那些黑暗的地方。

当你一路开车到托儿所，一句话也不说，把孩子丢在陌生人中间，脸上连一个微笑都没有的时候，你会有一种病态的感觉，我太熟悉了。或者当你的孩子因为哭得太多而最终睡着时你嘴里的难闻的味道她已经没有多少精力去做其他事情了。或者当她感觉到你真的在边缘的时候，她眼中真正的恐慌。

那不是我最骄傲的时刻，我永远也不想回到那里。所以，当我感觉到自己真的失控了，我抓住其中一张照片，一遍又一遍地告诉自己，“不要去那里。”以一种非常消极的方式，它起作用了。也许是泪水刺痛了我的眼睛，或者是羞愧麻痹了我的愤怒。不管是什么，我都努力不松懈。你必须做你该做的，对吧？

好了，好了，坏了，丑了，当我生气得想不清楚的时候，我是如何控制自己的反应的。现在轮到你了。当涉及到你的孩子时，你如何控制愤怒？

如何确保你不会对你的孩子大喊大叫，即使你是一个很好的父母

Sumitha Bhandarkar是新兴社区afineparent.com的创始人，该网站专门为父母提供个人发展服务。这篇文章是成员们本月所面临的“停止对孩子吼叫”挑战的一部分。如果成为一个更好的人和父母是你的待办事项，Sumitha欢迎你加入他们！

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