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自3月28日以来，随着生活资源的不断枯竭，这位**旺盛的死亡骇客在那个火热的约会中找人出去变得越来越困难。似乎所有的好家伙要么被内脏撕裂，要么像食人不死族一样笨手笨脚地四处游荡。即使在最好的时候，也很难找到一个合适的伴侣——现在，这有时似乎是不可能的！但是等等，为什么不和死者约会呢？这就是许多未来的嗜尸癖者都在问自己的问题。

我们的回答是：没有理由！这里有一些我们收集的关于如何找到那个特别的不死族的小贴士。

不要被你自己的**所束缚。和行尸走肉约会意味着永远都不适合某个人。你有时在星巴克看到的那种气势磅礴、灯笼下巴的古琦？你办公室里的闷热的精灵走路时扭动身体？在Z日前约他们出去会导致他们指着你，歇斯底里地大笑，同时在喉咙后面模仿呕吐声，现在谁在笑？他们死了，你还活着。这意味着你是最**的。

他们的嘴唇可能会尖叫“脑残！”但是他们的眼睛说“是的！”用一块肉轻松地引诱你的新情人到你的卧室。然后像你在现实生活中有过男朋友或女朋友一样，把它们锁在墙上。记住：死去的女孩不会说不！

仅仅因为他们是僵尸并不意味着你就不能拥有浪漫。虽然一起泡泡泡浴是很好的选择，但你仍然可以和你的新情人一起做很多浪漫的事情。随着尸僵的发生，你的爱人会喜欢一次感官按摩。一个心形的糖果盒，里面装满了跳动的人肉，是向你表示关心的完美礼物——如果你找不到一个心形的糖果盒，那么就买一个心脏怎么样？在海滩上懒洋洋地散步，可以用一个皮革项圈和一根十英尺长的结实的杆子来完成。而《僵尸启示录》正是邀请这位讨厌的姻**进晚餐的绝佳机会！

给他穿你想要的衣服！你的不死情郎或美女没有理由穿着垃圾工制服上粘糊糊的、满是甲虫的破烂衣服，或者穿着沾了血的芭蕾舞演员服装到处走动。僵尸启示录是一个完美的理由去做你一直想为你的生命做的事情，不管怎样重要的人：把他们变成巨大的，性活跃的芭比娃娃和肯娃娃！现在你可以把乔·施卢布变成詹姆斯·邦德，或者把老鼠小姐变成放荡的天主教女学生。

不要发法语。这一点应该是显而易见的，但我们已经听到足够多的死亡黑客通过一口口鲜血汤漫不经心地咕哝着这一点来传达警告。显然，无论你和你所爱的人之间有多么亲密，你都需要远离牙齿和爪子。许多爱死尸的人建议把你的爱人带到当地的牙医那里，然后把牙齿拔掉。但是为什么要花这么多钱买一些你可以在家免费做的事情呢？只要把你爱人的头放在**的老虎钳里，用锤子或钳子把他们拿出来就行了！你的嘴唇会感谢你的！

就像真正的恋人一样，不死族是一次性的。厌倦了你爱人的午夜气体排放？厌倦了单调的***，似乎总是以你感到羞耻和肮脏而告终？你爱人的个人清洁是否成为一个问题？记住，就像和一个活着的人约会一样，一个不死族的情人是一个没有感情的肉傀儡，当你满足了你的卑鄙和自私的欲望的那一刻就可以抛弃。。。但与活人不同的是，你可以把他们踢下床，朝他们的头开枪，然后出去给自己再弄一个！终于，混乱的分手结束了(取决于你认为混乱！（编辑）

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