根據一些研究，一個典型的四歲小孩大約每兩小時撒謊一次。一個典型的六歲小孩更經常（每小時）撒謊！各位家長：對於這種欺騙我們該怎麼辦？我們如何才能建立對孩子的信任，防止他們成長為精神病患者？這就是我現在正在學習處理的困境。

我想我女兒和我的關係很好。在我們的關係中，她很自在，當她認為自己做了壞事時，她會公開向我坦白，在她9歲的時候，這些壞事就是不吃我為她打包的零食，或者忘了在家裡買一本圖書館的書。但有時當我不得不面對她說我認為是明顯的謊言時，她會固執地堅持自己的說法，然後我們都很沮喪，陷入僵局，我不知道該怎麼辦。

例如，前幾天她上床睡覺，我告訴她她可以再讀一章她開始的書。一小時後，當我上樓走向房間時，我聽到她飛快的腳步聲，在我到達門前，她站在那裡說：“哦，媽媽，我是來告訴你我睡不著覺的。我一直想睡覺，眼睛閉上，“燈還在亮著，桌子邊上有一本開啟的書，她盯著我後面的某個地方。我無法證明她沒有試著睡覺，研究表明“移眼症”效應並不總是說謊的跡象，但我和女兒很合拍，而且知道她沒有說實話，這一點有99.9998%的把握“你真的想睡覺嗎？”我問，我的聲音可能有太多的不贊成，她的回答現在是堅決的是的。讓我感到欣慰的是，我甚至不太在意她晚睡，因為她沉浸在一本書裡（事情可能更糟），儘管我想確保她睡得足夠多。現在，我很惱火的是，一個相對較小的事情，這是一個挑釁的謊言。她為什麼不告訴我她不能停止閱讀？

我很生氣，因為我想讓她對我誠實，告訴她我不喜歡撒謊，但後來她也精神錯亂了，說她不喜歡那樣，我以為她在撒謊，不相信她。像這樣偶爾的掙扎讓我擔心當她十幾歲的時候，她會暴露在更危險的活動中，需要偷偷摸摸(你看過那部電影嗎？如果你是一個家長，你不想看那部電影。）所以我深入研究了這裡到底發生了什麼，以及如何最好地處理這些情況。

首先：說謊是正常的

如果你從來沒有說過謊話，就告訴我們，因為你應該和喬治·華盛頓談一談。我們所有其他人都說謊了（並且繼續說謊，就像每10分鐘說謊一次），因為我們認為這是解決一些問題的辦法。孩子們假裝生病來逃過學校的大考，就像大人第二天工作量很大時打電話請病假一樣。我們彼此說善意的謊言以避免彼此的感情。對於成長中的孩子來說，撒謊也有其發展的原因。事實上，說謊對小孩子來說其實是個好兆頭。

PsychCentral指出，在3到7歲之間，小孩子的想象力和創造力會模糊“謊言”和他們對真相的理解之間的界限。畢竟，這是聖誕老人、牙仙子和想象中的朋友的時代。有時，“假相信”（借用他們可能是巨人的一個虛構的詞）在孩子的頭腦中扮演著如此重要的角色，以至於他們說服自己，他們所說的謊話是真實的。對他們來說，狗偷了他們的一些食物是事實，而不是他們故意把義大利麵掉在地上(見鬼，成年人也會做這種自欺欺人的事，io9指出，儘管我不確定我們能不能回到“過度活躍的想象力和發展大腦”的藉口上來。）

到4歲時，90%的孩子掌握了說謊的概念。心理學家認為這是一個發展的里程碑，甚至是大腦健康發展的一個組成部分。事實上，在學業評價方面表現最好的孩子，在2、3歲的時候就可以開始撒謊了。”“說謊與智力有關，”維多利亞·塔瓦爾博士說，他是研究兒童說謊行為的權威專家。智商高的學齡前兒童更容易撒謊和說大話，早早撒謊也與日後更高的社交能力有關：一些社交能力特別成熟的孩子會說一些有益於他人的“善意的謊言”，比如為兄弟姐妹承擔責任。

因此，一方面，我想如果他們的孩子在很小的時候就學會了說謊技巧，父母會感到自豪，但另一方面，這不是我們希望他們養成的習慣。

孩子們的謊言是如何演變的

隨著孩子們年齡的增長，他們在說謊方面變得越來越老練。在10歲左右，他們不再只是為了逃避斥責或賺取回報而撒謊，他們撒謊也是為了在日益複雜的社會世界中航行：向同齡人吹噓，避免被貼上“吹毛求疵者”（中學時最糟糕的事情）的標簽，讓他人感覺更好或避免傷害他人的感情。實際上，當我們以禮貌的名義強迫孩子說他們喜歡一份糟糕的禮物，並自己撒這種善意的謊時，我們父母會教孩子撒謊。從本質上講，撒謊成為避免衝突的一種解決辦法。

即使孩子們知道說謊是錯誤的，他們也會撒謊，因為他們覺得說謊沒有那麼傷害人，或者他們認為這不是什麼大不了的。在接受授權父母的採訪中，社會工作者詹姆斯·雷曼解釋了孩子（以及成年人）在合理化說謊時的思維方式：

他們知道說謊是被禁止的。但他們並不認為這是有害的。不是父母認為的傷害。所以一個孩子會說，“我知道我不該吃糖點心的時候吃糖點心是不對的。但是誰受傷了？”“我知道我用乾果換了一個鬆餅是不對的。但這不會傷害任何人。我能應付。有什麼大不了的？“那孩子就是這麼看的。

當他們不認為這是有害的，有兩種不同的價值體系執行：家庭的價值體系說這是禁止的，孩子的價值體系說，如果它不傷害任何人，你在乎什麼？這孩子為自己的行為辯解，認為自己的行為不會傷害任何人。結果是不誠實的局面。一個謊言。

當然，當你到了青春期，風險會更大。但思路不變。孩子們抽**，喝飲料，然後說，“這不會傷害任何人。我的朋友抽**，對他們沒有傷害。我知道喝酒是不對的，但我父母喝酒對他們沒有傷害。我能應付。“我比我父母想象的年齡大。”他們知道這是禁止的。他們要麼不認為這是傷害，要麼他們合理化的傷害。

作為父母，我們的工作是幫助孩子們認識到撒謊是多麼的有害，而不是最好的解決問題的方法。僅僅說“誠實是最好的政策”是不夠的。

如何處理謊言

當我們發現孩子不誠實時，我們的反應要麼促使他們變得更狡猾，要麼鼓勵他們更誠實。以下是一些指導原則，基於研究結果和育兒專家的建議。

保持冷靜，消除情緒。我知道過去我自己可以處理得更好。當我女兒說謊時，有時明顯的謊言（我知道你在浴室的十秒鐘裡沒有刷牙！）-我會覺得受到侮辱和傷害，把註意力集中在那些憤怒的情緒和我對我們之間日益增長的不信任的恐懼上。因為我女兒對我如此依戀（到現在為止），而且想不惜一切代價避免不贊成，然而，我的情緒反應只是教她不要陷入謊言，而不是不要撒謊。一個更好的課程不是關註“你的謊言傷害了我”，而是更符合邏輯的方面，“你為什麼這麼說，你希望實現什麼？”Scholastic說：

在做任何事之前先冷靜下來。你越冷靜，溝通就越好。第一步是傳達這樣一個資訊：一種行為，例如偷竊，是錯誤的。然後，說說為什麼你的孩子撒謊。記住，有些孩子撒謊是為了避免憤怒，而不是為了逃避懲罰。

想想你孩子撒謊的目的[他是想逃避懲罰嗎？也許他被他所做的和犯錯誤的後果嚇壞了。他可能有什麼感覺？焦慮、內疚、羞愧、害怕？孩子們告訴我們的總是有動機和意義的。捫心自問，你的孩子說謊能得到什麼好處是沒有壞處的。

讓你的孩子從懷疑中受益，找到出路。有時我們可能會誘使孩子對我們撒謊，當然這不是我們的目標。與其用指責的語氣說“你刷牙了嗎？”（顯然她沒有），不如說“你在裡面獃了這麼短時間，我覺得你刷牙的時間不夠長。現在的目標是避免蛀牙，而不是進行一場誠實的聖戰。或者，你可以幫你的孩子把自己挖出來：“你在裡面獃了這麼短時間。你確定你刷得夠多了嗎？“這可能會導致一種解釋（你可能會相信，也可能不相信），比如“好吧，我試過刷牙，但沒能把牙膏拿出來。”表現得像個審問者只會讓孩子們更害怕，讓他們下次更難說出真相。

如果你不能完全肯定你的孩子做錯了什麼，就說你很擔心，有懷疑，並且會留意他們的行為，而不是指責他們撒謊。PsychCentral還建議不要給孩子貼上說謊者的標簽，以免他們確信自己不可能成為好人。

強調誠實的好處，而不是說謊的錯誤。塔瓦爾的研究發現，告訴孩子“誠實是正確的做法”，比說“謊言是錯誤的，會給你帶來麻煩”更有效地防止撒謊。在她經典的“抗誘惑測試”中，孩子們必須猜測身後放置了什麼物體才能獲得獎勵。當研究人員突然離開房間警告孩子們不要偷看時，67.8%的孩子偷看玩具並撒謊。然而，在告訴孩子說實話是正確的事情之後，撒謊的孩子比例下降到40%——只要他們沒有受到懲罰的威脅(懲罰孩子撒謊只會讓他們撒謊更多：80%的孩子在被告知偷看會受到懲罰後撒謊，而且說實話是正確的做法。）

同樣，當孩子們讀到喬治·華盛頓因承認砍倒櫻桃樹而獲得獎勵的故事時，他們撒謊的可能性要比聽那個叫狼的男孩的故事時小（這是一個寓言警告，如果你撒謊，以後沒人會相信你）。

如果你想讓你的孩子說出真相，你可以說“我不會對你生氣，如果你說實話我會很高興”，但如果你的孩子不高興，你當然要堅持到底。我們在這裡建立信任，所以即使你對你的孩子下載了破壞你電腦的惡意軟體感到憤怒，你也不能在使用這個策略後表現出憤怒（只是在你重建電腦的時候在你腦子裡詛咒）。

給你的孩子一些自主權，並願意反對規則。如果有必要的話，當他們開始想要更多的獨立性時，他們會撒謊，去做他們同齡人正在做的事情，約會，聚會，是的，吸煙和喝酒。紐約雜誌說：

透過隱瞞自己的生活細節，青少年開拓出一個獨立於父母或其他**權威人物的社會領域和身份。從青少年的角度來看，尋求父母的幫助是一種預設的承認，他還不夠成熟，無法獨自應對。無論他是被迫認罪還是自己自願認罪，不得不告訴父母這件事都會在心理上削弱他的能力。有些事情“不關你的事”是很重要的

然而，作為一個更寬容的家長也不一定會讓青少年變得更容易，因為缺乏規則可能會向孩子們表明他們的父母不在乎。最好的辦法，似乎是找到一個完全放縱和成為一個嚴格的，壓迫的父母之間的中間點。研究表明，如果青少年認為父母可能會讓步，他們更容易告訴父母他們知道的事情違反了規定。

考慮制定一些牢不可破的規則，並嘗試就其他規則達成共識：

“具有諷刺意味的是，那些在執行規則方面最為一致的父母，正是那些最熱情、與孩子交談最多的父母，”達林博士說。他們對某些關鍵的影響範圍制定了一些規則，並解釋了為什麼會有這些規則。他們期望孩子服從他們。在生活的其他領域，他們支援孩子的自主性，讓他們自由地做出自己的決定。

這些父母的孩子撒謊最少。他們可能只藏了5個區域，而不是向父母隱藏12個區域。

像交警一樣。說到規則，說謊最好被當作“違反規則”的情況，而不是道德上的情況。我發現最實用的建議來自授權家長，建議像警察對待超速一樣對待撒謊：

我認為父母必須像警察對待超速一樣對待撒謊。如果你走得太快，他會給你一張罰單。他對你的解釋不感興趣。他只會給你一個結果。對你的孩子也一樣。不管真相是被歪曲、遺漏還是隱瞞，他都沒有說實話。這應該是有後果的。你第一次撒謊，就提前一小時上床睡覺。第二次，你丟了**。這應該是孩子的感受。你的**丟了24個小時。你的**丟了兩天了。你浪費了電腦時間或電視時間。[…]

結果應該是撒謊。如果這件事有單獨的後果，那就應該單獨處理。如果你比宵禁晚回家，你告訴我真相，你可能仍然會失去週五晚上的外出機會，但你不會失去你的**。如果你對我撒謊，你會兩敗俱傷。

父母不應該介入其中的道德問題。說清楚就好。撒謊是錯誤的，是有害的，在我們家裡，我們說的是實話。但別把它當成道德問題。把它變成一個技術問題。你犯法了。你違反了規則。這些都是你的後果。

我要開始列印違規說謊的罰單。

做一個榜樣。最後，記住對所有父母最重要的建議：做你想在孩子身上看到的改變。或者，正如羅伯特·富勒姆所說：“別擔心孩子們從來不聽你的話；擔心他們會一直盯著你。“我們也要對孩子們更誠實。

塔拉·雅各比的插圖。