根据一些研究，一个典型的四岁小孩大约每两小时撒谎一次。一个典型的六岁小孩更经常（每小时）撒谎！各位家长：对于这种欺骗我们该怎么办？我们如何才能建立对孩子的信任，防止他们成长为精神病患者？这就是我现在正在学习处理的困境。

我想我女儿和我的关系很好。在我们的关系中，她很自在，当她认为自己做了坏事时，她会公开向我坦白，在她9岁的时候，这些坏事就是不吃我为她打包的零食，或者忘了在家里买一本图书馆的书。但有时当我不得不面对她说我认为是明显的谎言时，她会固执地坚持自己的说法，然后我们都很沮丧，陷入僵局，我不知道该怎么办。

例如，前几天她上床睡觉，我告诉她她可以再读一章她开始的书。一小时后，当我上楼走向房间时，我听到她飞快的脚步声，在我到达门前，她站在那里说：“哦，妈妈，我是来告诉你我睡不着觉的。我一直想睡觉，眼睛闭上，“灯还在亮着，桌子边上有一本打开的书，她盯着我后面的某个地方。我无法证明她没有试着睡觉，研究表明“移眼症”效应并不总是说谎的迹象，但我和女儿很合拍，而且知道她没有说实话，这一点有99.9998%的把握“你真的想睡觉吗？”我问，我的声音可能有太多的不赞成，她的回答现在是坚决的是的。让我感到欣慰的是，我甚至不太在意她晚睡，因为她沉浸在一本书里（事情可能更糟），尽管我想确保她睡得足够多。现在，我很恼火的是，一个相对较小的事情，这是一个挑衅的谎言。她为什么不告诉我她不能停止阅读？

我很生气，因为我想让她对我诚实，告诉她我不喜欢撒谎，但后来她也精神错乱了，说她不喜欢那样，我以为她在撒谎，不相信她。像这样偶尔的挣扎让我担心当她十几岁的时候，她会暴露在更危险的活动中，需要偷偷摸摸(你看过那部电影吗？如果你是一个家长，你不想看那部电影。）所以我深入研究了这里到底发生了什么，以及如何最好地处理这些情况。

首先：说谎是正常的

如果你从来没有说过谎话，就告诉我们，因为你应该和乔治·华盛顿谈一谈。我们所有其他人都说谎了（并且继续说谎，就像每10分钟说谎一次），因为我们认为这是解决一些问题的办法。孩子们假装生病来逃过学校的大考，就像大人第二天工作量很大时打电话请病假一样。我们彼此说善意的谎言以避免彼此的感情。对于成长中的孩子来说，撒谎也有其发展的原因。事实上，说谎对小孩子来说其实是个好兆头。

PsychCentral指出，在3到7岁之间，小孩子的想象力和创造力会模糊“谎言”和他们对真相的理解之间的界限。毕竟，这是圣诞老人、牙仙子和想象中的朋友的时代。有时，“假相信”（借用他们可能是巨人的一个虚构的词）在孩子的头脑中扮演着如此重要的角色，以至于他们说服自己，他们所说的谎话是真实的。对他们来说，狗偷了他们的一些食物是事实，而不是他们故意把意大利面掉在地上(见鬼，成年人也会做这种自欺欺人的事，io9指出，尽管我不确定我们能不能回到“过度活跃的想象力和发展大脑”的借口上来。）

到4岁时，90%的孩子掌握了说谎的概念。心理学家认为这是一个发展的里程碑，甚至是大脑健康发展的一个组成部分。事实上，在学业评价方面表现最好的孩子，在2、3岁的时候就可以开始撒谎了。”“说谎与智力有关，”维多利亚·塔瓦尔博士说，他是研究儿童说谎行为的权威专家。智商高的学龄前儿童更容易撒谎和说大话，早早撒谎也与日后更高的社交能力有关：一些社交能力特别成熟的孩子会说一些有益于他人的“善意的谎言”，比如为兄弟姐妹承担责任。

因此，一方面，我想如果他们的孩子在很小的时候就学会了说谎技巧，父母会感到自豪，但另一方面，这不是我们希望他们养成的习惯。

孩子们的谎言是如何演变的

随着孩子们年龄的增长，他们在说谎方面变得越来越老练。在10岁左右，他们不再只是为了逃避斥责或赚取回报而撒谎，他们撒谎也是为了在日益复杂的社会世界中航行：向同龄人吹嘘，避免被贴上“吹毛求疵者”（中学时最糟糕的事情）的标签，让他人感觉更好或避免伤害他人的感情。实际上，当我们以礼貌的名义强迫孩子说他们喜欢一份糟糕的礼物，并自己撒这种善意的谎时，我们父母会教孩子撒谎。从本质上讲，撒谎成为避免冲突的一种解决办法。

即使孩子们知道说谎是错误的，他们也会撒谎，因为他们觉得说谎没有那么伤害人，或者他们认为这不是什么大不了的。在接受授权父母的采访中，社会工作者詹姆斯·雷曼解释了孩子（以及成年人）在合理化说谎时的思维方式：

他们知道说谎是被禁止的。但他们并不认为这是有害的。不是父母认为的伤害。所以一个孩子会说，“我知道我不该吃糖点心的时候吃糖点心是不对的。但是谁受伤了？”“我知道我用干果换了一个松饼是不对的。但这不会伤害任何人。我能应付。有什么大不了的？“那孩子就是这么看的。

当他们不认为这是有害的，有两种不同的价值体系运行：家庭的价值体系说这是禁止的，孩子的价值体系说，如果它不伤害任何人，你在乎什么？这孩子为自己的行为辩解，认为自己的行为不会伤害任何人。结果是不诚实的局面。一个谎言。

当然，当你到了青春期，风险会更大。但思路不变。孩子们抽**，喝饮料，然后说，“这不会伤害任何人。我的朋友抽**，对他们没有伤害。我知道喝酒是不对的，但我父母喝酒对他们没有伤害。我能应付。“我比我父母想象的年龄大。”他们知道这是禁止的。他们要么不认为这是伤害，要么他们合理化的伤害。

作为父母，我们的工作是帮助孩子们认识到撒谎是多么的有害，而不是最好的解决问题的方法。仅仅说“诚实是最好的政策”是不够的。

如何处理谎言

当我们发现孩子不诚实时，我们的反应要么促使他们变得更狡猾，要么鼓励他们更诚实。以下是一些指导原则，基于研究结果和育儿专家的建议。

保持冷静，消除情绪。我知道过去我自己可以处理得更好。当我女儿说谎时，有时明显的谎言（我知道你在浴室的十秒钟里没有刷牙！）-我会觉得受到侮辱和伤害，把注意力集中在那些愤怒的情绪和我对我们之间日益增长的不信任的恐惧上。因为我女儿对我如此依恋（到现在为止），而且想不惜一切代价避免不赞成，然而，我的情绪反应只是教她不要陷入谎言，而不是不要撒谎。一个更好的课程不是关注“你的谎言伤害了我”，而是更符合逻辑的方面，“你为什么这么说，你希望实现什么？”Scholastic说：

在做任何事之前先冷静下来。你越冷静，沟通就越好。第一步是传达这样一个信息：一种行为，例如偷窃，是错误的。然后，说说为什么你的孩子撒谎。记住，有些孩子撒谎是为了避免愤怒，而不是为了逃避惩罚。

想想你孩子撒谎的目的[他是想逃避惩罚吗？也许他被他所做的和犯错误的后果吓坏了。他可能有什么感觉？焦虑、内疚、羞愧、害怕？孩子们告诉我们的总是有动机和意义的。扪心自问，你的孩子说谎能得到什么好处是没有坏处的。

让你的孩子从怀疑中受益，找到出路。有时我们可能会诱使孩子对我们撒谎，当然这不是我们的目标。与其用指责的语气说“你刷牙了吗？”（显然她没有），不如说“你在里面呆了这么短时间，我觉得你刷牙的时间不够长。现在的目标是避免蛀牙，而不是进行一场诚实的圣战。或者，你可以帮你的孩子把自己挖出来：“你在里面呆了这么短时间。你确定你刷得够多了吗？“这可能会导致一种解释（你可能会相信，也可能不相信），比如“好吧，我试过刷牙，但没能把牙膏拿出来。”表现得像个审问者只会让孩子们更害怕，让他们下次更难说出真相。

如果你不能完全肯定你的孩子做错了什么，就说你很担心，有怀疑，并且会留意他们的行为，而不是指责他们撒谎。PsychCentral还建议不要给孩子贴上说谎者的标签，以免他们确信自己不可能成为好人。

强调诚实的好处，而不是说谎的错误。塔瓦尔的研究发现，告诉孩子“诚实是正确的做法”，比说“谎言是错误的，会给你带来麻烦”更有效地防止撒谎。在她经典的“抗诱惑测试”中，孩子们必须猜测身后放置了什么物体才能获得奖励。当研究人员突然离开房间警告孩子们不要偷看时，67.8%的孩子偷看玩具并撒谎。然而，在告诉孩子说实话是正确的事情之后，撒谎的孩子比例下降到40%——只要他们没有受到惩罚的威胁(惩罚孩子撒谎只会让他们撒谎更多：80%的孩子在被告知偷看会受到惩罚后撒谎，而且说实话是正确的做法。）

同样，当孩子们读到乔治·华盛顿因承认砍倒樱桃树而获得奖励的故事时，他们撒谎的可能性要比听那个叫狼的男孩的故事时小（这是一个寓言警告，如果你撒谎，以后没人会相信你）。

如果你想让你的孩子说出真相，你可以说“我不会对你生气，如果你说实话我会很高兴”，但如果你的孩子不高兴，你当然要坚持到底。我们在这里建立信任，所以即使你对你的孩子下载了破坏你电脑的恶意软件感到愤怒，你也不能在使用这个策略后表现出愤怒（只是在你重建电脑的时候在你脑子里诅咒）。

给你的孩子一些自主权，并愿意反对规则。如果有必要的话，当他们开始想要更多的独立性时，他们会撒谎，去做他们同龄人正在做的事情，约会，聚会，是的，吸烟和喝酒。纽约杂志说：

通过隐瞒自己的生活细节，青少年开拓出一个独立于父母或其他**权威人物的社会领域和身份。从青少年的角度来看，寻求父母的帮助是一种默认的承认，他还不够成熟，无法独自应对。无论他是被迫认罪还是自己自愿认罪，不得不告诉父母这件事都会在心理上削弱他的能力。有些事情“不关你的事”是很重要的

然而，作为一个更宽容的家长也不一定会让青少年变得更容易，因为缺乏规则可能会向孩子们表明他们的父母不在乎。最好的办法，似乎是找到一个完全放纵和成为一个严格的，压迫的父母之间的中间点。研究表明，如果青少年认为父母可能会让步，他们更容易告诉父母他们知道的事情违反了规定。

考虑制定一些牢不可破的规则，并尝试就其他规则达成共识：

“具有讽刺意味的是，那些在执行规则方面最为一致的父母，正是那些最热情、与孩子交谈最多的父母，”达林博士说。他们对某些关键的影响范围制定了一些规则，并解释了为什么会有这些规则。他们期望孩子服从他们。在生活的其他领域，他们支持孩子的自主性，让他们自由地做出自己的决定。

这些父母的孩子撒谎最少。他们可能只藏了5个区域，而不是向父母隐藏12个区域。

像交警一样。说到规则，说谎最好被当作“违反规则”的情况，而不是道德上的情况。我发现最实用的建议来自授权家长，建议像警察对待超速一样对待撒谎：

我认为父母必须像警察对待超速一样对待撒谎。如果你走得太快，他会给你一张罚单。他对你的解释不感兴趣。他只会给你一个结果。对你的孩子也一样。不管真相是被歪曲、遗漏还是隐瞒，他都没有说实话。这应该是有后果的。你第一次撒谎，就提前一小时上床睡觉。第二次，你丢了**。这应该是孩子的感受。你的**丢了24个小时。你的**丢了两天了。你浪费了电脑时间或电视时间。[…]

结果应该是撒谎。如果这件事有单独的后果，那就应该单独处理。如果你比宵禁晚回家，你告诉我真相，你可能仍然会失去周五晚上的外出机会，但你不会失去你的**。如果你对我撒谎，你会两败俱伤。

父母不应该介入其中的道德问题。说清楚就好。撒谎是错误的，是有害的，在我们家里，我们说的是实话。但别把它当成道德问题。把它变成一个技术问题。你犯法了。你违反了规则。这些都是你的后果。

我要开始打印违规说谎的罚单。

做一个榜样。最后，记住对所有父母最重要的建议：做你想在孩子身上看到的改变。或者，正如罗伯特·富勒姆所说：“别担心孩子们从来不听你的话；担心他们会一直盯着你。“我们也要对孩子们更诚实。

塔拉·雅各比的插图。