亲爱的生活骇客，每次我做一些尴尬的事，我发现自己在恐惧中冻结。有时这是有道理的，但有时我觉得我只是在思考一些无关紧要的事情。我怎么能不为每一个小小的失误而惊慌失措呢？

真诚的，永远的尴尬

亲爱的，深呼吸，放松。虽然你可能无法完全关闭尴尬时刻的生理反应，但有很多方法可以软化它们的打击，优雅地处理它们。你甚至可以在将来避免一些尴尬的时刻。

为什么我们会尴尬

不管我们说了什么蠢话还是做了什么奇怪的事，我们的身体里都有一个不自觉的过程，我们无法控制。我们的面颊通红，我们的心跳动。我们开始汗流浃背，如果有什么话就慢慢地从嘴里说出来。如果人类有能力发展出隐形能力，我们早就有了，因为我们的大脑在那些时刻不再需要什么了。

你当然知道尴尬是什么感觉，但重要的是要理解它为什么会发生。虽然有很多方法可以定义尴尬，但剧组博客上的安德里亚·艾尔斯（Andrea Ayres）将其恰当地解释为一种恐惧反应：

尴尬是一种自我意识的情绪，由我们在公共场合的反应或行为与我们实际的反应或行为之间的脱节所支配。当我们认为自己没有达到社会对我们的要求时，或者当我们受到不必要的关注时，我们最有可能感到尴尬。

从本质上说，我们想让自己看起来尽可能地被社会所接受，当我们做了一些我们认为会危害社会的事情时，我们会抓狂。你不应该在喝一小口酒的时候把酒洒在衬衫上，所以当这种情况发生时，你害怕每个人都会拒绝你这个社会上的人。

当然，问题是我们并不完美，甚至不接近。我们的身体已经进化到以某种方式对社会环境做出反应，你必须接受这是在社会环境中的一种自然反应。事实上，正是因为有其他人在场，才导致了一种尴尬的局面。当你独自一人在家跌倒时，你不会感到尴尬，只有当你在别人身边跌倒时才会感到尴尬。就像被挠痒痒一样。你不能完全摆脱尴尬，就像你不能让自己尴尬一样。

尽管很难接受尴尬。总有一天你会再次做一些尴尬的事。但你仍然可以做一些事情来减轻最初的打击，从容应对。

当你的尴尬显而易见的时候，承认它

尴尬的主要因素是涉及的其他人，但重要的是要认识到，不同的情况需要不同的处理方式。他们注意到你了吗？他们看到你做了什么还是听到你说了什么？如果没有，就没有必要指出你做了什么。是的，你可能还是会觉得有点尴尬，毕竟你还是在别人身边，但你可以深呼吸，感谢你的尴尬是短暂的。

不过，如果大家都注意到了，那么你可以做“不寻常帮助”的马克·泰瑞尔（MarkTyrrell）所说的“揭秘”来减少最初的震惊和明显的脸红：

我现在很少脸红；然而，由于某种原因，当我和大约三十个人说话时，我确实脸红过一次。。。。我说：“哦，我不相信！看，我脸红了！“。。。我自己“揭开”了脸红的面纱，它无处可逃，立刻停了下来。

接受你感到尴尬的事实，告诉那些亲眼目睹你尴尬的人。如果你屈服于它，你的身体会更快地从休克中恢复过来，你可以控制局面。软化最初的冲击可以防止你冻僵并想冲出房间。除非你周围有一些非常可怕的人，否则他们会理解，甚至会试图让你对整件事感觉更好。

道歉，但只有在必要的时候

不是所有的尴尬时刻都有潜在的破坏性，但有时我们的失误发生在最糟糕的情况下。当你的错误冒犯了某人或给他人带来麻烦时，道歉是很重要的。

当你真的需要道歉时，有三个关键因素可以让你在尴尬的时刻后做出道歉：

1. 对发生的事负责。别把它当在别人身上。
2. 尽可能优雅地解释为什么会发生。人们从事物的“为什么”中找到安慰。
3. 别把事情搞得太严重了。你的反应会让事情变得更尴尬。

例如，如果你给未来的商业伙伴起错名字，那是不尊重对方的行为，可能会损害双方的关系。但是，你可以通过说“对不起，我叫错了你的名字，约翰”这样的话来表达你的歉意。你让我想起了我认识的另一个人，然后就溜走了。我觉得很尴尬，所以我希望我们能继续下去。“他们会觉得错误已经纠正了，很可能会像你一样想继续前进。

然而，对于大多数人来说，在他们做了一些令人尴尬的事情之后感到有必要道歉也是很常见的，即使这不是必须的。这会让你和对方的处境更加尴尬。即使你已经承认了自己的尴尬，你也要迅速度过这一刻，而不是用红墨水圈出这一刻，这样它就会永远持续下去。当你为不需要道歉的事情道歉时，你真正做的只是增加你目前的整体焦虑。

PBS博客《情感生活》的Therese Borchard这样说：所有的尴尬都发生在过去，不必要的道歉只会让你感觉更糟。

我真的认为，如果我道歉，我会恢复正常的感觉……“再道歉一次，我就没事了。”不，你不会的。事实上，你会感觉更糟。因为，再一次，你的注意力放在过去，而不是现在，你不需要为任何事情道歉。

如果你犯了一个有害的错误，道歉。但如果你真的没有做错什么，就不要表现得像你做的那样。你想向前走，把你尴尬的时刻放在过去。事情发生了，你承认了，现在结束了。接受所发生的一切，在必要时尝试解决问题，然后继续前进。

和别人一起笑，你就不会被嘲笑

对我们大多数人来说，在尴尬时刻，我们最大的恐惧就是被嘲笑。事实是，人们可能会嘲笑你，因为那是另一种自然反应，无法控制。不过，这并不意味着情况超出了你的控制范围。

当你选择和别人一起嘲笑自己时，你并不是在被嘲笑。你成为了每个人都认为是以你为代价的乐趣的一部分，你有机会向别人展示你不把事情看得太严重。这看起来像是你在小学时得到的建议，但确实有效。如果你放任自己，你只会成为尴尬处境的牺牲品。驶入漂流并拥有它。

当然，自嘲有时也只能走这么远。如果你身边的人都想让你感觉不好，那么一点自嘲式的幽默可以帮助你摆脱那些试图伤害你的人。说这样的话：“这不是我第一次这么做。”或者“我今天还想搞砸什么？”可以让他们的销售大吃一惊，并重申你对自己的身份很满意。即使同意他们所说的话，你也能帮他们从卑鄙的火焰中汲取燃料。最后，如果事情变得太多，不要犹豫，原谅自己的情况。每个人都会犯错，但这并不意味着别人有权让你觉得自己很糟糕。

用一句恭维话来转移你的尴尬

即使你拥有这一刻，你也可能不想让每个人都在这一刻停留太久。你可以把注意力转移到其他人身上，让事情继续发展，让自己不那么紧张。Westside Toastmasters的理查德·安斯曼（Richard An**an）建议，恭维是一种优雅的方式：

例如：“你对这样的事情总是很小心。你永远不会犯这样令人尴尬的错误，我也希望我不会再犯这样的错误了。”好处是：你提供了两种广受赞赏的品质——赞扬和温暖。

你想让赞美与刚刚发生的事情保持一致，并且你想确保它不会听起来像反手。告诉别人你喜欢他们的衬衫并不能转移你的注意力，那只是看起来很尴尬，吸引更多的注意力。但告诉别人你无法想象他们会像你一样笨拙。节拍在这种情况下结束，现在它可以向任何方向移动。

避免尴尬变成恐惧

尴尬是一个相当无害的副作用，只要它不化脓成恐惧或羞耻。当你沉湎于那些时刻，让它们在你的脑海中开辟一个家，最愚蠢的尴尬就会成为各种未来焦虑的燃料。当你约某人出去时被拒绝会让你害怕被拒绝。在谈话中说错话会成为一种社交恐惧。有一个意外的浴室紧急情况成为一种羞耻感，好像你做错了什么。

为了不让事情扎根在你的思想中，你必须改变你对所发生事情的看法。正如上面来自WellCast YouTube频道的视频所解释的，你必须改变你头脑中的频道。你脑子里有一场电视情景喜剧马拉松，一遍又一遍地强调着同样的蠢事，所以把频道换成更好的。把你的注意力集中在某事上，分散你的注意力。

如果你似乎找不到心灵的遥控器，你可以换个角度回顾这尴尬的时刻。当你回顾自己的尴尬时刻时，你可能会关注自己的感受。伊利诺伊大学最近的一项研究表明，你应该回顾过去，把注意力放在那天发生的其他事情上。想想那里的人，那一天的天气，还有任何你能记住的不会激起情绪的细节。首席研究员、心理学教授弗洛林·多尔科斯解释道：

……任何其他非情绪化的记忆，都会毫不费力地将你的思想从与记忆相关的不想要的情绪中带走。一旦你沉浸在其他细节中，你的思维就会完全转向其他的东西，你就不会把注意力集中在负面情绪上。

当你从过去的挑战性时刻中走出来，你可以开始看到更多的“玻璃半满”。你越能回首过去，改变对过去尴尬时刻的看法，你就越能为未来的尴尬时刻打造更多的盔甲。你将能够提醒自己，你已经处理过的事情之前，并保持从移动恐惧。

学会谦虚，避免将来的尴尬

要真正优雅地处理尴尬的时刻，你应该尽可能地谦虚。谦虚是一种使你保持头脑清醒和谦虚的美德。它成为你的终极盾牌。《今日心理学》的心理学家卡尔·阿尔布雷希特（Karl Albrecht）最能解释谦逊：

谦虚是关于情感的中立。它包括一种成长的经历，在这种经历中，你不再需要把自己放在别人之上，但你也不需要把自己放在别人之下。每个人都是你的同龄人——从最“重要”的人到最不重要的人。你和地球上其他人一样有价值，不多也不少。这是关于行为和反应的目的，而不是情绪。你学会了简单地断开或取消程序的竞争反射的情况下，它是没有成效的。

尴尬的时刻不会动摇你的根基，因为你知道你并不比别人更好，就像没有其他人比你更好。你知道你不是第一个出丑的人，你也知道你不是最后一个。你的尴尬时刻只不过是你将来可以讲的一个好故事。

人们不会像你想象的那样多想你。对你来说是可怕的经历，对他们来说只是一个小细节；很可能几天或几周后就忘了。他们有自己的尴尬时刻要担心，有自己的生活要关注。谦虚一点，你就会知道你做的傻事都不那么重要。重要的是你如何处理事情。你能以谦卑的态度从容应对吗？或者你会把东西炸得比它需要的大？算了吧，你是人类。生活一直在向前发展，所以帮自己一个忙，试着跟着它前进。

Tina Mailhot Roberge、Quinn Dombrowski、Butupa、JD Hancock、Quinn Dombrowski、Matt McDaniel的照片和插图。