“我这样做是为了你自己好”是一句俗语，不守规矩的孩子很清楚。父母们喜欢把它拿出来作为惩罚行为不端的理由，好像孩子会感激地知道，他们最终会感激你对他们的爱之深，以至于他们的Xbox被拿走了一个星期。但是，当涉及到**关系时，这个短语经常被用来免除一方在纠纷中的责任，在实践中，为不公平形式的排斥或虐待辩护。它提出了这样一个基本原理：一个人所做或所说的任何事情都是可以原谅的，因为这是为了让他们的伴侣、家庭成员或朋友受益，而实际上，结果可能恰恰相反。

这就是为什么告诉别人“这是为了你自己的利益”对任何人都没有好处，以及当别人对你说这句话时如何回应。

它“比公开更隐蔽”

隐秘的虐待形式天生就是心理上的，而且往往采取阴险的形式，表面上看不会出现虐待行为：例如，有人对你施以毒气或给予你沉默的治疗。坚持一种惩罚方式是为了某人的“自身利益”，因此本质上是仁慈的，这是这些策略中的另一种。实际上，这是一种操纵性的策略，可以用来为排斥或嘲笑辩解，通常是为了控制另一个人。正如纽约心理学家希瑟·史蒂文森博士（Dr.Heather Stevenson）告诉tl80的那样，这是一件需要认真对待的事情，特别是如果这是他们在你的关系中反复出现的话：

像试图控制或支配某人的行为和行动，有时是在“这是为了你好”或“我只是在照顾你”的前提下，这些都是不应该被忽视的危险信号。

这些形式的控制行为可能是无意识的，对于那些声称代表你最大利益的人来说，他们实际上是居高临下的，甚至可能是虐待。一般来说，滥用者往往遭受一系列的心理疾病，包括不安全感和抑郁症，所以他们有可能是无意中伤害了你。

史蒂文森说，与此相关的是，如果一个重要人物或朋友把自己情感健康的责任寄托在你身上，这也是一种虐待行为的表现：

同样，如果一个重要的另一半或家庭成员试图**你做某件事，声称“如果你不做X，它会伤害我”，这实际上是一种微妙的操纵形式，可以表明一种虐待的动态。

如果这发生在你身上该怎么说

首先，如果你能够安全地质疑对你所做的一切可能是为了“你自己的利益”的逻辑，只需问问你的伴侣或朋友情况如何。例如，如果有人不理你，坚持说你会从他们的阻挠中得到一些好处，如果你问他们实际情况如何，这可能是有成效的。如果你能戳破他们的逻辑漏洞，如果他们能接受这样的挑战，这将有助于鼓励他们找到其他方式与你沟通，即使他们对你感到不安。

此外，重要的是要注意，你是自己最好的倡导者，你比你的伴侣更了解什么是对你最有利的。他们当然有权提出建议，但他们对你的生活方式绝对没有独断权。他们肯定能解释他们的逻辑，特别是如果他们认为某件事是“为了你自己好”，但你完全有权表达不同意见。

史蒂文森说，最重要的是，要相信你的直觉，寻求外部帮助和解决问题的视角。她写道：

如果你在一段关系中经历过这种情况，调整你的直觉反应，那可能会觉得被请求或要求拖延，不要忽视它。寻求外界的意见，特别是从训练有素的治疗师或专家那里，了解如何识别这些行为模式以及如何保持自己的界限和自我意识。

最重要的是，如果你们的关系继续沿着这条路走下去，也许是时候你们一起寻求夫妻咨询，或者考虑退出了。