当你犯了一个错误，承认并改正通常是最好的做法，但有时这并不是你真正的责任。

有些人甚至可能没有意识到他们在为一些事情负责，但想想当别人撞到你时，你多久道歉一次，或者在别人抱怨交通时说“对不起”。聪明的心理学家埃伦·亨德里克森博士（Dr.Ellen Hendriksen）在书中谈到了承担责任的方式可能会让快速肮脏的小费变得过火，但令人惊讶的是，她从如何做好开始了。

它让人们喜欢你

亨德里克森分享了哈佛商学院（harvardbusinessschool）和沃顿商学院（Wharton）的一项研究，在这项研究中，人们要求在雨天借别人的**。在某些情况下，他们会先为天气道歉，然后要求借电话；在其他地方，他们只是要求借电话。当一开始就为完全不是他们的错（雨）道歉时，他们有47%的时间能借到电话。如果他们只是问电话，只有9%的电话借用成功率：

为什么？承担责任是一种同理心的表现。道歉不一定是悔恨；相反，这是对别人经历的认可和关心。

我还敢说，在这种天气情况下，这意味着你们都在一起经历一些可怕的天气。它仅仅用几句简单的话就建立了一种联系，尽管这可以在没有真正道歉的情况下通过说“今天天气糟透了！”

你可以用承担太多的责任来让人们喜欢你，消除不良情绪，让人们放松。但这就是它的全部好处。

它会引起过度的内疚

上一个例子表明道歉的人有更大的动机和对他们所做事情的理解。然而，不断的道歉可能会成为强迫。你无法控制它，你只是对那些你无法控制的事情感到长期的内疚。只有当你真的做错了事情时，内疚才是合适的。

亨德里克森说，她对待一些患有强迫症的客户，他们对一切损害自己生命的事情负责。作为一个例子，亨德里克森提到了一个病人，他在开车时遇到了困难，因为他们觉得自己要为路上的每一次颠簸负责。如果内疚感干扰了你的日常工作能力，那么也许是时候评估一下这些感觉的来源了，也许可以咨询一下心理健康专家。

当道歉是避免冲突的一种手段时

这有点牵强；有时候，避免冲突不仅是必要的，而且比在没有做错什么的时候道歉更能减轻情感上的负担。对你来说，向你的老板道歉可能是有意义的，这样你就可以继续开会，或者向那些因为你在杂货店碰到他们而生气的人道歉。

不过，有时候，避免与道歉发生冲突会成为一种模式，因为你害怕说出自己的真实感受。这可能会成为一个问题，尤其是在亲密关系中：

为了维持和平，我们宁愿承担更多的责任，也不愿冒着谈话困难的风险，或者更糟的是，面对愤怒或拒绝。扩大我们的责任范围比冒着让我们所关心的人感到不安或失望的风险更容易。

有时候，如果你勇敢地承认那不是你的错，一次真诚的谈话比道歉对你的处境更有好处。

承担责任让你觉得自己很重要

承认吧，对每件事都承担责任有点自恋。你无所不知吗？全能的？如果地球上发生的一切都与你有关，你一定是。也许你的生活中需要这种权力感，但请记住，它可能会削弱你周围的人和他们的机构。一个从不让孩子为自己的行为负责的父母是不允许孩子成长的。一个因不小心选择了一家糟糕的餐馆而陷入内疚的伴侣不是一个好约会。你不可能掌控一切，也许你认识的人都不想让你这样。

如何改掉这个习惯

如果你能看出承担太多的责任对你的伤害，下面是一些开始改掉这个习惯的方法。亨德里克森推荐了三种学习健康地离开并更现实地应对情况的策略：

放弃责任

看看你生活中那些你不需要去管的事情，把缰绳交出来。最好的方法是通过交流，亨德里克森举了一个例子，让一个十几岁的孩子知道他们现在有责任让自己按时起床上学，而不仅仅是让他们睡懒觉而不被通知：

最后，当你放弃时，完全放弃。作为一个安全网或者从边线管理是很有诱惑力的，但是要相信你所爱的人是有能力的和有创造力的，即使他在系统的所有问题解决之前拖了一些时间。

接受帮助

帮助可以被定义为将任务委托给那些愿意参与的人，但也要学会接受“赞美，接受邻居花园里的西红柿，不用担心现在你得给她一根黄瓜，“把它看作是分享能力和责任的重要性的感觉，而不是给别人增加负担。

把你的想法转向帮助别人

思维的转变是关键。你是在帮助别人，让他们对自己的生活和行为负责。如果你认为分担责任就是帮助别人，你还是会觉得自己很重要。

如何停止过度负责的感觉|快速而肮脏的提示