我妹妹上大学时，她需要别人帮忙付新车的首付。我巧合地给她开了张支票，她的生日就要到了，我把支票寄了一张卡片，我的理解是当她有偿付能力的时候，她会还给我的。

差不多十年后，我的那部分保险箱还是空的；事实上，它是永久关闭的，因为有一次我建议她可能还我钱，它引起了一场非常丑陋的战斗，我父亲不得不插手打破了他成年女儿之间的争斗。

没有任何地方比我们所爱的人更能体现经济上的慷慨。虽然给予会让人感觉很好，但如果我们不断地处于给予的末端，或者相反地，如果朋友给我们的礼物是我们无法比拟的，那也会造成不适。

国际畅销书《吃祈祷爱》的作者伊丽莎白·吉尔伯特（Elizabeth Gilbert）曾写过自己的倾向，即不仅慷慨大方，而且过于慷慨。她把这种现象称为“过度给予者”，换句话说，她倾向于给予她所能给予的一切，而不管接受者对接受什么感到舒服。事实上，在她的书使她非常富有之后，吉尔伯特写道：“我是一个梦想促进者，一个障碍驱逐者，一个生活变压器。”

心理治疗师兼执行教练乔纳森·阿尔伯特说，过度给予者和取悦者是相辅相成的过多的送礼者用礼物来获得和保持朋友，因为他们认为自己需要过于慷慨才能被人喜欢。他继续说，当送礼者总是把别人放在自己的前面，就像他书中描述的那样，一个女人因为害怕让老板失望而跳过家庭葬礼去上班，这就成了问题。”取悦别人的人害怕让别人失望，以至于忽略了自己的需要。”

听起来熟悉吗？如果你是一个过度的给予者，或者你认识一个过度的给予者，那么继续读下去，学习如何从一个尴尬的处境中解脱出来，或者停止创造一个尴尬的处境。

如果你是一个过度的给予者

这里是星期六晚上的***，那里是星期天的早午餐；当然，你很乐意报道。但是，当历史重演，你每次遇到一个特定的朋友，或者更糟的是，借给朋友和亲戚更大的一块钱，你最终都要买单，事情会走下坡路，即使你的初衷是好的。

谁给得过多？为什么？

阿尔伯特解释说：“最常见的情况是，付出太多的人自卑。”他解释说：“他们认为，他们必须依靠给予才能让人看到积极的一面，这符合经典的讨人喜欢的形象。”通常是人们觉得除了钱包之外，他们没有任何东西可以提供给朋友。”

怎么会疼

未付的债务或不平等（比如连续五次为晚餐买单）会给你的友谊蒙上一层阴影。《经济学人》上的一项研究发现，令人惊讶的是，人们并不真的喜欢过于慷慨的人。事实上，他们既不喜欢自私，也不喜欢极端的无私。为什么？简单地说，你有增无减的付出让他们看起来或只是感觉不好。因此，即使过度送礼者试图通过送礼与他人建立联系，他们也可能会产生内疚感，而不是感激之情。

另外，正如阿尔伯特所指出的，给予是因为你想，给予是因为你觉得你需要。第一种可能会给你带来满足感，但第二种可能很容易让你产生怨恨，因为你的朋友“买不起早午餐”，几天后却看到他的度假照片填满了你的Facebook新闻。他怎么能负担得起，但不是这个？

你能做什么

归根结底是要审视你的动机：你为什么付出这么多？你希望得到什么？或者，阿尔伯特用另一种方式说：你付出是为了维护你的友谊吗？如果是这样，您可能需要重新评估。很有可能，你生活中的人会像爱你一样爱你，而不是那些奢侈的礼物。

再说一次，也许你和某个朋友有一种动力，他往往会怂恿你去拿支票：“如果有人拿得太多，就停下来，”Morgan说，他是Mortgage Corp East的一名贷款官这不是他们的错，是你的错。”

换言之，如果你不断地去营救一个需要帮助的朋友，并且意识到这样的安排已经不可持续了，那就友善一点，但诚实一点：向他们解释你很欣赏他们的友谊，但你已经不能再为他们提供生活了。”你也不需要给他们列出理由，”托马斯P。法利（又名“礼仪先生”），纽约市的礼仪专家和作家保持简单。”

如果你认识一个过度的给予者

我有一个朋友，我会叫她瑞秋，她喜欢给她的朋友送礼物：大而奢华的礼物，比如你半个生日去spa买一张100美元的礼券，或者一盒漂亮的手工香皂，就因为你碰巧在一起吃早午餐。当我和我们所有的朋友都喜欢接受她给我们的东西时，在某一点上会变得不舒服。开始觉得不平衡了，一个人只能写这么多感谢信。

为什么会过度付出

在她的文章中，吉尔伯特将她的过度付出描述为“在剩下的时间里被无条件地宠爱、款待、赞美和爱”的一种方式。这就是她主要给予她最亲近最亲爱的人的原因，而不是给予那些不知名的事业我能看见（也能感觉到！）如此亲历的感激之情；“这是一种药物般的快乐，”她写道。她坦言，她的付出让她觉得自己在“摆平我自己疯狂成功的明显失衡——这种失衡让我深感不安。”付出让她的朋友们受益，但也让她受益。

怎么会疼

到底是什么问题？法利承认，如果你是被宠爱的人，解决这个问题是多么棘手。”他承认：“这会让你觉得自己是个老朋友。”。以瑞秋为例，我和我的朋友们都不知道为什么我们要买这么多东西，我们买不起（也不一定觉得有必要）回报。但我们应该吗？

摩根说：“收受的人会感到负债累累或自卑。”而给予的人可以把这个举过另一个人的头。如果我去找你要钱，也许能帮到我，但也会让我觉得自己不负责任、鲁莽或自卑，因为我不得不问，“钱不是唯一的问题，如果一个朋友不断地给你付账单或送你代币，问问自己：如果换成这样，你还会和他们做朋友吗？如果你觉得你欠他们友谊是为了回报他们的礼物，那就有问题了。

你能做什么

这里有一个问题：你是在鼓励过度给予者吗？你是不是把自己放在了一个更容易被她发现的地方？例如，如果你要把你的晚餐账单拆开，她可能会觉得有必要支付。”“如果你是这样做的人，”法利说，“这意味着要么你不喜欢自己，要么你可能负担不起在那个时候出去，所以你不应该去。”

如果你没有鼓励她的慷慨，而你又是一个不情愿的接受者，Farley建议你私下里和她的朋友或家人坐下来，带着感激之情开始谈话。他说，施舍者通常不知道自己的社交失误有多冒犯人，而引起她的注意会让人感到震惊。

“你可以这样说，‘我很感激你的友好姿态，谢谢你，但我真的不能再接受你的礼物了，’”法利建议道。很简单，切中要害，可以防止伤害感情。

就像其他事情一样：如果它让你不舒服，那就由你来改变它。

你是一个过度的给予者吗？当慷慨不利于友谊时，学会投资

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图像从rnl和mast3r（Shutterstock）重新混合。

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