13分之一：花时间定义你的界限。

1. 了解自己的界限可以让你清晰而自信地沟通。问问自己“什么让我感到不舒服？”如果你不确定，想想你在过去的关系（或其他人的关系）中看到的行为，看看它给你带来了什么感觉。倾听任何愤怒、沮丧或怨恨的情绪，因为当有人越过界限时，这些情绪会告诉你。试着做一个圆圈练习：画一个圆圈，写下在一段关系中你需要什么来感到安全、支持和被爱。在圈外，写下分散注意力或妨碍你满足需求的行为。写一份关于你在一段关系中的“交易破坏者”和重要界限的清单或日记条目。问问自己：“在一段关系中，什么对我很重要？我的价值观是什么？我愿意分享自己的哪些部分？”练习调整你的感觉。一整天，问：“我感觉怎么样？我的身体想告诉我什么？”

13中的2：保护你的时间和精力。

1. 设定彼此见面和沟通的频率。无论你想多频繁地交谈，都要确保双方意见一致。此外，为自己留出一些时间是健康的，尽管和他在一起可能会让人感到惊奇和兴奋。看看这些关于界限的例子，以及如何简单地解释它们：“我喜欢给你发短信，但我不能在工作日给你发短信。”“我每周三晚上都和朋友们出去玩。我们可以改成周四吗？”“我今晚真的很累，不能过来了。我们明天能赶上吗？”

第3页，共13页：明确数字和社交媒体的期望。

1. 讨论发布照片、发送照片和设置关系状态。问他对你在社交媒体上发布你们两人的照片有何感受，让他知道你对什么感到满意。讨论你是否愿意发送或接收明确的信息和照片。不管怎样，这完全是你的决定，你不应该因为让他知道你的偏好而感到内疚。在你的社交媒体档案中向他讲述你对改变关系状态的想法，并询问他的感受。试着用团队协议的形式来表述这个界限：“在我把你的照片发布到社交媒体上之前，我总是会问你。我们能同意在发布之前都要征得许可吗？”“我不喜欢发送这种类型的信息，而且我也不喜欢收到这样的短信。”随着这种关系变得越来越严重，对技术和个人密码设定界限：“我不想分享我的手机密码，但如果你想更改音乐，我会为你解锁。”

4/13：公开谈论财务偏好。

1. 约会不应该给你们俩造成金钱压力！当约会开始变得昂贵时，与你的伴侣谈论其他选择，或者提前让你的伴侣知道你在预算之内。如果你的伴侣要求借钱，或者不断地要求你付款，不要犹豫说不，并就如何控制你的财务状况进行对话。一开始可能会觉得有点尴尬，但你的伴侣可能是对的。检查你的感受。你觉得付账和分摊账单怎么样？例如：“与其轮流付款，不如我们单独付款？”或者“今晚我请客，晚上7点行吗？”如果有些东西太贵，请大声说出来，并建议另一种选择：“嘿，那趟旅行听起来有点超出我的预算。我们可以改成一日游吗？”对借钱说不：“我真的很在乎你，但一般来说，我不会借钱给朋友或约会对象。我还有别的办法可以帮助你吗？”

13中的5：坚持自己的观点和想法。

1. 你的知识边界保护着你的信仰、选择，甚至你的目标。他们让你成为一个独特、特别、独立的人。设定智力界限，接触你未来的梦想、观点和价值观，并向自己承诺，你不会让伴侣影响或说服你以不符合这些想法的方式行事。把你的观点和你的伴侣分开。练习说：“我对此有不同的看法。”

13个中的6个：决定什么时候你想要情绪脆弱。

1. 你可以选择何时以及如何分享你的感受。情感界限与我们如何照顾自己、表达我们的感受和处理事情有关。例如，如果他先说“我爱你”，你可能会感到压力很大。但如果你还没准备好，你不必说这些话。在你建立情感边界时，你需要问自己一些问题：“我什么时候准备好说‘我爱你’？”“我是很容易分享我的感受，还是需要更多的时间才能敞开心扉？我该如何与我的伴侣沟通？”“当我经历困难时，我是否希望我的伴侣会支持我？”

13中的7：了解你提供情感支持的极限。

1. 作为伴侣的治疗师不是你的责任。这是一个非常艰难的处境，但照顾好自己很重要。如果你的伴侣正在工作、家庭生活或心理健康方面苦苦挣扎，你仍然可以帮助他，而不必承担巨大的负担。同情你的伴侣，引导他寻求专业帮助。在这种情况下很容易感到内疚，但鼓励你的伴侣与咨询师或治疗师交谈，从长远来看，实际上会对他有更多帮助。“我真的很难听到你这样谈论自己。我能和你一起去找一位顾问，这样你就可以得到一些帮助来解决这个问题吗？”“我是来找你的，但我不知道仅仅跟我说话是否足够。你觉得去看治疗师怎么样？”

13之8：谈论你身体亲密的舒适区。

1. 告诉你的伴侣你对什么满意，什么让你不舒服。记住，在你做任何性行为之前，你和你的伴侣都需要得到明确的口头同意。为了拥有一段真正的感情，你不需要做任何身体上的事情，在身体方面，你也不欠你的伴侣任何东西。提前让他知道你的界限：“我今晚要过来吃饭，但我不会睡过头。”如果他开始跨越你的界限，用严肃的语气和眼神交流来强化你的界限：“我现在对此感到不舒服。请停止。”告诉你的伴侣你想要什么：“我想回到只是接吻。”你可以随时改变自己的界限：“我现在没心情拥抱。我爱你，但我只需要一点空间。”你的界限可能会因地点而改变：“我宁愿我们私下接吻，而不是做PDA。”

13之9：尽早沟通你的界限。

1. 以明确的期望开始这段关系，防止出现不舒服的情况。例如，你设定的第一个界限之一可能是定义你对关系的期望和期望。但关于边界的讨论不一定是一次性的。看看其他例子，看看什么时候设定界限以防止问题突然出现：在你第一次约会之前（或在前几次约会中），澄清你想要的是什么：“我想随便约会，玩得开心”或“我想说实话。我现在正在寻找严肃的事情。”在你开始身体亲密之前，描述一下什么让你感到舒服和不舒服：“如果可以的话，我很乐意……一般来说，我对……不舒服。”尽管尽早设定界限比较容易，但记住，每当有什么事情让你不舒服时，你有权设定界限。

13中的10：当你谈论你的边界时要清楚。

1. 用特定的语言描述你的底线。给他举一些你的行为或情况的例子。说得太具体可能有点尴尬，但记住你的伴侣想知道如何对待你！诚实最终会加强你们的关系。面对面交谈以避免误解。注意：当界限适用时：“第一次约会时，我宁愿自己开车去。谢谢你的提议！”举一些越界行为的例子：“我不喜欢别人骂我或对我大喊大叫。在那种情况下，我喜欢花时间让我们双方都冷静下来。”描述你想要的行为：“今天早上我开会的时候，我看到你给我发了很多信息。我想和你谈谈，但联系我的最好方式就是发一条信息。我会尽快回复！”

13中的11：当你解释你需要什么时，使用“i”语句。

1. “我”的陈述可以防止你的伴侣感到被攻击。毕竟，界限就是让你有权要求你需要的东西来感到安全。当你使用“我”陈述时，避免过度解释，只需陈述你需要什么。只要你的界限是保护你自己，而不是控制你的伴侣，不管你觉得怎样都是有效的！“我希望如果……”“当……”我感到不安时……”“我宁愿……”“我现在没心情。我想……”

13中的12：陈述你的界限，不要道歉。

1. 不要为设定界限而感到内疚。将你的界限视为一种自爱和自尊。当你说“不”或制定规则时，很容易感到害怕对抗或拒绝，但要知道你的愿望和需要和你的伴侣一样重要。克服任何尴尬或内疚，对你想要的东西保持自信。如果你觉得很难开口说话，那就从小范围开始。例如，试着对一件事说“不”，比如：“我今晚不想吃泰国菜。不过我很想去加勒比海看看。”

13/13：执行个人规则并承担后果。

1. 讨论一下如果你的伴侣越界会发生什么。告诉你的伴侣你会对他的行为大发雷霆，离开房间，或者自己花点时间。通过创造违反边界的后果，你可以确保人们尊重你制定的规则，不让别人利用你。对小问题要友善但坚定：“嘿，还记得我告诉过你，如果发短信太多，我会让你知道吗？我被所有的通知淹没了。”如果你的伴侣跨越了情感的界限，那就暂停一下：“当你谈论我的家庭时，我很不高兴。我要散散步冷静下来，然后我们谈谈这个。”不要因为在更大的边界问题上为自己辩护而感到内疚：“当你逼我这么做时，我感到非常不舒服。我要回家了。”