我们都有需要一些建议的朋友（你可能也需要一些），但是这种类型的谈话的一个问题是，当你提供帮助时，很容易被说成“比你更神圣”。当你这么做的时候，没人会听。

当你有一个陷入常规的朋友时，想提供一些洞察来让他们摆脱困境是很正常的。但和某人交谈并不容易，尤其是当你知道他们处境的所有情有可原的情况时。我和关系和家庭治疗师罗杰S谈过。吉尔想得到一些处理这些情况的建议。

首先：确保他们需要你的建议

显然不是每个人都在寻求你的建议。在你提出你的观点之前，确保他们对你的观点感兴趣。正如罗杰吉尔所指出的，朋友们通常不会找你来解决问题。他们只是想让你听听，也许问些问题。吉尔解释了原因：

人们常常认为治疗师大部分时间都在给出建议。事实上，我们通常会倾听并提出问题，让人们认真审视是什么样的理由形成了他们的观点，他们对各种事情的感受，他们过去尝试过什么，等等。换句话说，我们让这个人经历了自己制定解决方案的过程，而不是列出一系列要采取的步骤。大多数时候，寻求解决方案的人会问一些没有明确定义“最佳实践”或应该采取的步骤的问题。

所以，询问他们是否愿意听听你对某个问题的意见或见解，同时也要问他们为什么会有这种感觉。如果他们说“不”，让他们说完他们的故事，礼貌地听。吉尔还补充说，即使你知道某件事的答案，你也可能想闭嘴：

研究表明，当伴侣向男人吐露心声时，男人通常会尽可能快地解决问题；然而，这往往会导致冲突，因为倾诉方觉得“闻所未闻”。有时一个人只是需要发泄，并不一定要征求意见。即使你知道答案，一旦一个人有了共同的感受，别人的建议往往会得到更好的接受。

如果没有别的事，等他们发泄完再提出建议（或者询问他们是否愿意）。有时候，想办法解决问题最好的办法就是自己动手。劳克林·埃尔金德摄。

区分意见、专家建议和做一个传声筒

说到倾听，立刻弄清楚你的朋友想要你做什么也是个好主意。吉尔将其描述为区分意见、专家建议和“传声筒”：

不同的情况需要不同的方法，所以我们需要知道我们应该做出什么贡献。意见对于主观的询问是很好的（例如，我应该买MacBook还是PC？）。专家建议应该局限于您非常熟悉的领域，并且可以提供充分的意见（例如，什么是MacBook的好SSD？）。有时一个人只需要我们倾听并为他澄清一些事情（例如，你说你考虑买一台MacBook是因为你的iMac放不进你的背包）。无论你采取哪种方法，都要确保你不把一种观点当作另一种观点（也就是说，不要把一种观点当作专家的建议）。

从本质上说，不要假装你知道一些你不知道的事情，也绝对不要表现得像你遇到过一个你没有遇到过的情况。布伦丹·赖利摄。

最小化“你应该…”语句

既然你知道你的朋友或家人是否真的需要你的建议，现在是时候学习如何处理它，而不是听起来像一个无所不知。这比你想象的要困难得多。正如吉尔所指出的，提供建议而不显得自命不凡的一种方法是避免“你应该”的说法：

“你应该……”这种说法有时会显得自命不凡和带有偏见。他们也会让我们为寻求建议者经历的任何负面结果负责。使用“我觉得……”陈述分享你的想法，同时传达这样一个信息：这只是你的感觉，并由另一方将其作为行动方案的建议。不要说“你应该抛弃他作弊的自我”，要说“当我听到你谈论他的作弊时，我觉得和他在一起会让你更头疼。”

吉尔的建议似乎很明显，但如果你不小心的话，你很容易就高高在上，用“你应该”这个词。通过提供你的意见明确界定为你的意见，你消除了影射“你知道最好的”。

接受你可能是个**的事实

有时候你真的需要付出一些艰苦的爱。虽然你仍然应该遵循上面提到的做法，但当情况需要时，不要害怕成为一个**。吉尔解释道：

在谈论困难的话题时，没有“最佳实践”，有时一个人不得不被认为是一个有点蠢货，才能让一个否认自己的观点或在谈话中兜圈子的人明白自己的观点。

吉尔指出，这份清单并不详尽，每种情况都有点不同。然而，关键是要确保你在“倾听模式”中保持尽可能长的时间，不要在不需要的时候推送你的建议。如果你的方**确，你应该能够帮助你的朋友或家人，而不是作为一个无所不知。玛格丽特·谢尔摄。

非常感谢罗杰S。吉尔，M.A.M.F.T。感谢他对这个职位的贡献。要想从罗杰那里得到更多信息，你可以在Twitter上关注他并查看他的播客。

标题图片混合从洛雷琳麦地那（Shutterstock）。