离婚是婚姻中没有人愿意考虑的大“D”字,但我们都知道它会发生,即使是那些关系曾经幸福牢固的夫妻。如果你一直在纠结你的关系,或者你只是一个在婚姻问题上宁愿主动而不愿被动的人,你可能会想知道是否有什么可以帮助你和你的伴侣避免离婚。
约翰·戈特曼博士是一位著名的心理学家和关系专家,以其在离婚预测方面的工作而闻名。在研究了数千对在实验室争吵的夫妻后,他确定了预测离婚的特定负面模式,他称之为“天启四骑士”,意思是,如果他们持续出现在你的婚姻中,你可以确定你会走向离婚法庭。
然而,知识伴随着力量。一旦你知道这些模式是什么,你就可以知道它们是如何以及何时出现在你的婚姻中的。丽贝卡·菲利普斯(Rebecca Phillips)是一位有执照的专业顾问,她分享了她对“四骑士”的想法,以及你如何防止这些行为,并更好地表现出你的伴侣和你自己,进而保持你的婚姻完整。
菲利普斯说:“批评就是表达另一个人的判断。”。“批评不同于批评或对抗。后者需要解决问题,而前者则是攻击伴侣的性格。
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菲利普斯说,批评是破坏性的,因为它会造成痛苦和疏远。
她说:“批评可能会成为一种恶毒和慢性的模式,导致另一个骑手,比如防御和蔑视。”
批评听起来像是,“你为什么要那样倒垃圾?你从来没有做过正确的事。”或者,“我总是试图和你交谈,而你从来不听我的。”
为了防止批评,菲利普斯表示,在进行对抗或冲突时,使用“我”而不是“你”的说法很重要。
不要说“你从不回答我。你太不体谅别人了”,试着说“当我没有收到电话或短信的回复时,我会感到担心。”不要说“我从来没有站出来反抗你的母亲。你必须比我更关心她的意见。”试着说,“如果你在你母亲身边站出来支持我,我会更受支持。”
菲利普斯说:“蔑视本质上是表现得比你的伴侣优越。”。“这可以被认定为不尊重你的伴侣,嘲笑他们,嘲笑他们、辱骂和讽刺。
根据戈特曼研究所的说法,蔑视是离婚的最大预测因素。菲利普斯说:“当对伴侣产生负面想法并开始以贬低的方式表现出来时,这种情绪通常会发展。”。
轻蔑听起来像是,“你真的不应该穿那套衣服。为什么你不能穿普通衣服?”或者,“你真是个白痴。你永远都说不通。”
为了防止轻蔑行为,伴侣之间必须相互尊重和欣赏。
不要说:“你有什么好抱怨的?你整天坐在办公室里,然后就在网上玩游戏。真可悲,”而是说:“听起来你今天过得很艰难。我能理解。我们怎么才能让今晚更好?”
菲利普斯说:“防守往往来自批评。”。“当人们感到被伴侣评判而不是被同情和理解时,他们往往会变得防御性。”
她说,防御性不仅会使你的伴侣试图沟通的内容失效,还会确保任何一方都无法与对方沟通。防御性听起来像是,“你为什么要我洗碗?你知道我工作了一整天。你整天都在家。你为什么不干脆洗?”
Phillips建议,用防御来换取非防御反应。非防卫性的回应包括倾听伴侣的观点并承担个人责任。
与其说“我只会因为你的反应而对你隐瞒一些事情”,不如说“我明白你希望我更加开放,这样做会有助于我们的关系。我们能讨论一下我们双方需要什么才能更好地沟通吗?”
菲利普斯说:“当伴侣情绪失控时,就会发生石墙事件,这通常是对蔑视的回应。”。“石墙意味着要关闭、退出,或者冷落你的伴侣。”
菲利普斯认为,拖延是一种无效的应对方式。“这很容易成为一种破坏性的关系模式,因为它会在伴侣之间建立更多的距离,并确保问题无人理睬。石墙本质上是一种楔子,一方觉得自己被另一方拒之门外。”
石墙看起来像是避免眼神交流,不发短信或回电话,假装很忙,或者忽略同一房间的伴侣。
菲利普斯说:“当你情绪泛滥时,调节情绪很重要。”。“与其完全闭嘴,不如在继续对话之前,试着表达你需要冷静下来的想法。”
与其走开,默默地治疗,避免眼神交流,或者在忽视伴侣的情况下参与另一项任务,不如试着告诉你的伴侣你想在继续对话之前花点时间冷静一下。
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