當你的新寶寶進入你的懷抱時，一種全新的情緒在驕傲、喜悅、驚奇、恐懼中湧動，是的，還有罪惡感。因為作為這個孩子的監護人，你做或不做的一切永遠都是你的錯。

不管怎麼說，有時候，作為一個家長，感覺就是這樣。誰沒有拒絕他或她的孩子（“不是現在，兒子，我很忙”）只是後來後悔這個選擇（即使此刻你正在努力尋找世界和平或寫一篇關於剋服罪惡感的文章）？這通常被稱為“媽媽的內疚感”，因為我們媽媽往往會斥責自己，也會因為養育孩子而被別人評判，但父親也會經歷這種內疚感。它伴隨著作為父母的領地。

作為父母，我們有很多種方式感到內疚

我們幾乎有無限的理由感到內疚。但為了給你一個想法，這裡有一個簡短的清單：

• 媽媽的牛奶可能不夠給孩子餵奶，或者當其他人都說母乳對寶寶最好時，媽媽決定不母乳喂養。
• 你又忘了，今天是學校的睡衣日（或者，在我看來，你在錯誤的一天把你的孩子穿睡衣送去學校）。
• 你的孩子對狗過敏，你有三隻狗。
• 你帶孩子**場，但天熱了，你忘了帽子或防晒霜。
• 你帶孩子**場，但天氣很冷，你忘了帽子和手套。
• 你找不到過期的圖書館書。
• 你錯過了一場背誦會或足球賽，因為工作或其他計劃。
• 你的孩子在學校裡和其他許多孩子相處得不好，你想知道他或她是否繼承了你的社交技能差。
• 你撫養獨生子女，為他或她沒有兄弟姐妹而感到內疚（尤其是在你是一個年老的父母，獨自照顧你的負擔時）。
• 你養了多個孩子，不能一直都把他們都放在同一個地方。或者你暗中喜歡其中一個。
• 你的孩子已經學會了一些可怕的語言或習慣，很可能是因為你在看你(你知道他們一直在看著你。）
• 你的孩子要求和你一起玩，但你說你不能，即使你有時間(你只想再在浴室裡獃10分鐘！或者你真的想工作。或者你厭倦了玩天車。）
• 你不能把你父母給你的一切都給你的孩子。
• 你的孩子們靠麥塊和巧克力牛奶為生。一些騎士，你也是。
• 一項調查顯示，你失去耐心，對孩子們大喊大叫，這是父母最大的內疚誘因（比工作、打**或錯過學校活動更重要）。

原來這個短名單上的子彈是原來的兩倍，但你明白了。幾乎任何影響到你孩子的事情都是你可能會感到內疚的事情，不管是否合理。

為什麼我們感到內疚

其中一些是我們自己的決定或頭腦的結果，但很明顯，其他的要麼是我們無法控制的，要麼在大計劃中沒有什麼大不了的(睡衣日又來了。）但我們中的許多人在育兒方面比其他任何努力都要有更高的標準。這是我的理論。

首先，每個人都對育兒有自己的看法，因為我們在生活的大部分時間裡都看到了育兒的作用。我們花了很長時間來思考父母在養育我們時做了什麼是對的還是錯的，所以我們有了這樣的想法：作為父母，我們會做什麼，應該做什麼，做一個“完美”的父母是什麼樣的。帶著微笑穿梭於孩子們的活動中，從不提高嗓門，為孩子們準備健康的飯菜，從不忘記家長會會議（實際上是去參加），等等。這要求很高，而且當我們經常在很多方面被撕裂時，我們幾乎不可能永遠不達理想或者永遠不感到內疚。

對我們中的許多人來說，為人父母也是我們身份的一個重要組成部分，任何正確或錯誤的事情都會讓人覺得是我們努力或能力的反映。孩子在學校得了A？幹得好，爸爸媽媽！沒有進入榮譽榜？你為什麼不更用力一點？與其他許多追求不同的是，撫養一個孩子的風險非常高——一個你可能終生傷痕纍纍的人（誰可能永遠為此責怪你）。

其他人也幫不上忙，比如你的孩子提醒你，那次你給他剪了一個有史以來最歪的髮型，在餐館裡的人或者飛機上，如果你的孩子哭了或者粘在iPad上，你會看到他髒兮兮的樣子。別讓我在操場上或育兒論壇上和其他父母打交道。

我們能做些什麼來消除這種永久的罪惡感

事實上，有些負罪感是可以產生效果的，我們可以從中吸取教訓。真正的目標不是消除所有的罪惡感，而是把那些徒勞無益的罪惡感與幫助我們改善的罪惡感分開。正如福布斯所說：

坦率地說，你不可能贏得（完美育兒與個人成年之間的戰爭）。但是，也許你可以培養出比你更有能力應付一種文化的孩子，這種文化提倡不可能實現的和相互矛盾的理想，同時又依賴於一個資訊和商品的經濟市場，這種市場承諾暫時緩解媒體引起的不適感。

為此，您需要考慮您過去的效能併進行相應的迭代。這就是我們為孩子樹立批判性思維和自我反省的模式。承認自己的錯誤，並願意適應和改變。

這裡有五個步驟可以嘗試：

1.決定你所做的事是否真的應該後悔。即使你孩子的朋友的父母都做了，你也不去學校做義工？不值得為此感到內疚。另一方面，在答應帶你的孩子去集市後忘記帶他去集市會讓你感到愧疚(下次你會記得把它放在日曆上。）其他不應該讓你感到內疚的事情包括那些對你的健康至關重要的事情，比如去健身房，把孩子留在日託中心，或者和你的配偶一起享受夜晚。我們已經準備好把孩子放在第一位，但這也意味著我們也要確保自己的需要得到照顧（首先想到的是飛機緊急氧氣面罩規則是戴上你的面罩）。

另外，把你能控制的事情（你的孩子每天刷牙，避免吃垃圾食品）和那些你不能控制的事情（蛀牙）分開，以便正確看待事情。如果自我批評對你來說是個問題，問問你自己：如果一個朋友帶著同樣的遺憾來找你，你會認為這種愧疚是正當的嗎？

2.下定決心讓一些事情過去。有時我女兒穿著最不相配的衣服去上學，因為我們衝出家門，她的頭髮亂蓬蓬的。她的房間和（我在跟誰開玩笑？）我們的房子經常看起來像是有人把抽屜裡的東西都拿出來扔在地板上。雖然我更喜歡讓她穿著完美協調、不沾墨水的衣服和整齊的辮子上學，我們的家隨時為客人做好準備，但我必須選擇我的戰鬥。還記得《媽咪內疚》的合著者黛布拉·雷納（Debra Renner）在《父母眼》一書中寫道：

為人父母不是為了完美。學習成為一個更有效的父母和學習成為一個熟練的吹玻璃工是兩碼事。格拉斯沒有能力反駁、挑戰或稱你為“世界上最卑鄙的父母”。我們不是養育無生命的物體，我們也是人類。

媽咪內疚的作者們已經寫了媽咪無內疚哲學的七條原則，但這可能是最重要的一條：你必須願意讓一些事情過去，並優先考慮最重要的事情：

安全指南：作為家長，你有責任為孩子提供一個安全的成長和學習環境。幫助你分清輕重緩急的第一個竅門是問你自己這樣一個問題：“如果我現在不做這個任務，我的孩子會受到什麼樣的傷害？”如果答案是“不多也不多”，你就找到了一個可以輕易從輕重緩急的圖騰柱上掉下來的物品。

家務是一個理想的例子。在我們為這本書所做的調查中，59%的受試者表示，他們對自己沒有跟上家務活的節奏感到內疚。所以，請聽我說：即使有客人來訪，你的房子看起來就像孩子們住在裡面一樣，這是非常好的！你可以在地板上放玩具，在桌子上放零食，在門口堆鞋子。

換言之：“你做的太多了。你知道，你不是超人。”

3.記住，另一邊的草總是更綠。工作的父母可能會對沒有花足夠的時間和孩子相處感到內疚；獃在家裡的父母可能會因為沒有帶薪水回家或者他們的房子不乾凈而感到內疚。沒有人能贏得這場比較賽（而且養育孩子不是一項競爭性的運動），所以提醒自己，你正在為你的家庭做出最好的決定(還有，平特蕾斯特撒謊。不是所有的父母都會烤最令人愉快的食物，和孩子們一起手工**，把孩子的房間變成樹屋，並保持完美的家園。通常情況是到處都是洗衣房，水用完後浴缸裡還有浴缸裡的浴缸裡的玩具。）

4.反應前暫停。一些最糟糕的內疚感是由我們的下意識反應引起的(通常在漫長的一天之後，當我們幾乎把所有的事情都做完之後）試著養成一種習慣，在對孩子做出反應之前停頓一下，不管你的孩子是“好”還是“壞”——這樣你就可以成為一個更專註、更冷靜、壓力更小的父母。

5.為那些讓你感到內疚的大事找到切實可行的解決辦法。最後，如果你因為工作和生活的平衡而感到內疚，可以嘗試一些解決辦法，比如要求彈性工作時間，或者把商務旅行和度假結合起來。如果你覺得自己沒有得到足夠的時間，試著留出一個小時左右，當你完全專註於你的孩子，玩他們選擇的任何遊戲。另外，找一個共鳴板，讓你的朋友或其他同舟共濟的父母來幫助你剋服其他的罪惡感，因為你很難找到解決方法。

最後，請記住，感到內疚是一個跡象，表明你真的關心和想做什麼對你的孩子最好的。正如Anil Dash在主機板播客上所說，沒有不好的選擇：

這裡沒有什麼不好的選擇。對你來說，唯一不好的選擇就是做一個痛苦的父母，不在場，不在孩子身上花盡可能多的時間，或者不滿足生理層面的基本需求。

孩子們也非常寬容，正如我們所有成年人所證明的那樣，他們仍然和我們的父母保持著良好的關係，即使他們做了一些事情，比如把我們送到學校，剪了一頭糟糕的髮型。

弗蘭基裡恩的照片，媽媽。