什么是人际关系中的四种沟通方式(the 4 types of communication styles in relationships)？

1. 1避免表达自己以避免冲突。如果是你，冲突会让你感到不舒服，所以你尽可能避免冲突。被动沟通者可能会道歉，即使他们不认为自己错了，或者故意引导谈话远离不舒服的感觉。由于这些情绪不断累积，被动交流者在达到沸点时可能会爆发出大规模的情绪爆发。这通常表现为婚姻中的长期问题。由于被动沟通者很少表达他们的需求，他们可能会变得怨恨或抑郁，并以其他方式表现出来。这对非被动伴侣来说也是一个问题，他们可能会觉得自己在谈话中没有得到回应，或者他们的伴侣没有告诉他们真相。在讨论家务时，被动沟通者可能会说：“对不起，我没洗碗。我知道我真的不擅长记着洗碗。”同时避开他们的眼睛。

2. 2以不健康的方式为自己辩护。好斗的沟通者就是他们听起来好斗的人。选择这种沟通方式的人对待谈话就像竞争一样，他们会批评、羞辱、打断或谈论其他人，以得到他们想要的东西。在最温和的情况下，这可能是一种侮辱。最糟糕的情况是，一个咄咄逼人的沟通者正在滥用权力。咄咄逼人的沟通者在谈论自己的感受时会使用很多“你”的语言。在同一次家庭琐事对话中，一个积极的沟通者可能会说：“你总是想让我洗碗。你为什么不洗碗一次呢？反正你在这里帮的不像我那么多。”

3. 3攻击性攻击，你用微妙的刺拳感觉自己在控制中。如果你是被动攻击性的，你就假装自己是被动的，同时间接地侮辱、破坏或批评对方。一个消极的、咄咄逼人的沟通者会被视为充满敌意、漠不关心和粗鲁，即使从他们嘴里说出来的话不一定过分。人们表现得被动、咄咄逼人，因为他们觉得自己没有力量。这是一种防御机制。这里的问题是，它使真正的沟通在功能上不可能。如果一个人没有说出他们真正的意思，那么两个人解决任何问题都会非常困难。一个消极好斗的沟通者可能会说：“哦，我知道我没洗碗。你们知道，当你们一直提醒我的时候，我很难记住。我猜我太健忘了，以至于忘记了，就像你们应该洗的衣服一样。”

4. 4自信，以健康、慎重的方式表达自己。自信的沟通者在不侵犯他人需求的情况下表达自己的想法。他们尊重他人，仔细倾听，在适当的时候妥协。自信的沟通者使用清晰的语言，努力建立他人的自尊，即使他们在说自己可能不喜欢的话。想象一下在杂货店有人在你面前插队。一个自信的沟通者可能会说：“对不起，这里其实有一句台词！很容易漏掉，但后面的台词就在那里。”相比之下，被动的沟通者可能什么都不说，而积极的沟通者可能会说：“嘿，伙计，你有什么问题？”消极的攻击性反应可能看起来像“你对自己在队伍中的位置满意吗？”一个自信的沟通者可能会说：“你说得对，我应该洗碗。我为此道歉，但请不要因为我忘了而生气。这不是世界末日。”

问题2问题2/5：鼓励被动沟通

1. 1在与被动沟通者打交道时，你的语气和精力非常重要。虽然与一个似乎拒绝说出自己意思的人交谈可能会让人沮丧，但不要生气，给他们足够的空间去理解他们想说什么。如果你确实感到沮丧，试着对自己保密，或者用一种不涉及责怪他们的方式告诉他们。当你和一个被动的沟通者交谈时，要面带微笑，当他们说话时，要点头示意你在积极倾听。如果你开始对一个被动的交流者生气，他们很可能会关闭并停止分享。语言选择对被动交流者来说非常重要。无论你的意思是什么，都要选择更温和、更友善的版本。例如，你可以说，“这完全不是什么大不了的事”，而不是说“没事”

2. 鼓励他们说出自己的真实感受。如果你看到他们口吃、停顿或抓狂，提醒他们你真的想听他们说什么，即使这可能不是你想听的。他们得到的鼓励越多，他们就越愿意为自己挺身而出，分享自己的感受。如果你看到他们抑制自己的反应，使用诸如“没关系，你可以告诉我”和“我知道你可能感觉不到，但我真的很想知道你的感受”这样的短语会有很大帮助。如果你鼓励他们说话，而你不喜欢他们说的话，那么不要大发雷霆是非常重要的。尽管这可能很难，但要感谢他们对让你不舒服的事情坦诚相待。

3. 3慢慢来，不要强迫他们回应。被动沟通者通常需要时间和空间来处理他们的感受并将其转化为文字。他们在谈话中的节奏和节奏可能与你的大不相同，但如果他们还没有准备好，不要强迫他们做出回应。他们会关门的。你需要对被动沟通者有足够的耐心，但如果你能在一段时间内始终如一地给予他们耐心，他们就会学会坚持自己。如果你给他们足够的时间和空间练习，被动沟通者可以学会表达他们的感受和需要。他们需要了解公开交流的感觉，并且他们需要得到保证，当他们分享时不会发生什么坏事。你可以告诉一个被动的配偶，“如果你想思考我们谈论的一切，可以在这里休息一下，”或者，“如果你现在不知道该说什么，也可以。”

问题3问题3/5：与被动攻击性说话者合作

1. 1保持冷静，不要以愤怒回应无礼。当你和一个消极好斗的人谈话时，你很容易感到非常生气，但愤怒的回应只会鼓励他们加倍对待微妙的行为。消极好斗的人之所以这么做，是因为他们感到无能为力，而你外在的愤怒只会让他们感到更难控制，就像他们在打架一样。解除被动攻击行为的一个简单方法是有意识地从字面上解释他们的反应（当他们不应该这样做的时候）。如果他们说“哦，当然，我不想让你洗衣服，”你可能会回答，“你确定吗？我真的不介意洗。”很多消极攻击的沟通者甚至不是故意这样做的。他们这么做是因为他们觉得自己没有代理权。对他们生气会强化这种感觉，就像他们因为做出选择而受到惩罚一样。

2. 2.直截了当、诚实，避免讽刺和快速攻击。不要在这里用火救火。避免使用繁重的语言；要直截了当、真诚，以任何其他方式解释你的语言都是不可能的。你的沟通越清晰，他们就越会意识到他们的被动攻击是行不通的。例如，如果他们说，“你今晚不想和我出去玩，是吗？”你们可以直视他们的眼睛说：“亲爱的，我真的很想和你们在一起。我希望我们能一起看电影！”

3. 3.经常使用代词“we”并围绕问题展开讨论。在争论中，不要让谈话演变成人身攻击和指责游戏。提醒你的配偶你爱他们，试着把谈话的重点放在问题的任何外部因素上。这将减轻他们与你争夺控制权的压力，并提醒他们放下戒心解决问题。例如，假设你和你的配偶因为家务事争吵，因为他们从不打扫卫生。说“你永远不会清理干净”之类的话会让他们感到受到攻击，并引发更被动的攻击行为。但是，你可以这样说：“我知道你很努力地帮助我！我不是在说别的。但是我们能做些什么来保持厨房整洁呢？”

问题4问题4/5：处理咄咄逼人的演讲者

1. 1攻击性行为一开始，就立即采取行动。当有人咄咄逼人时，你有两个合理的选择，要么站出来反抗，要么脱离。如果你想站起来，你可以使劲踩，或者尝试一种更柔和、更友好的方式。这真的取决于你的配偶，以及当有人设定界限时他们的反应。不过，你不应该让这种交流溜走。你放得越久，情况就越糟。对于一个更温柔的呼唤，你可能会说，“你觉得这样跟我说话公平吗？你现在真的没有让我感到被爱，我知道你是这样的。”对于更难的叫喊，你可以试着说：“嘿，我不会容忍那种语言或行为。如果你要和我说话，你需要改变你的腔调。很抱歉，你不高兴，但你不能这么做。”在任何情况下都不要容忍虐待行为。如果他们在你的肺腑尖声尖叫，威胁你，或贬低你，保持一定距离并寻求帮助。

2. 2.经常休息，避免事情失控。如果你觉得在谈话的表面下，攻击性在发展，并且在冒泡，暂停。没人说你需要完成现在的对话。给你们两人留点距离，让他们冷静下来，情绪好转后再回来。当有时间和空间时，好斗的沟通者往往会冷静下来。说“我现在不在最好的顶空，我只想呼吸点空气。我非常爱你，但让我冷静一下”绝对没有错安排好你的辩论时间！把它们写在你的日历上。当人们知道他们将要进行一次艰难的谈话时，他们有时间在心理和情感上做好准备。

3. 3.寻求婚姻咨询以修复攻击性周期。对于一个好斗的沟通者来说，在婚姻环境中真正改变是非常困难的，因为他们已经把自己的伴侣视为对手，这限制了伴侣的选择。专业治疗师或咨询师将能够与积极的沟通者合作，帮助他们重塑对婚姻的看法，并与伴侣交谈&gt；如果你和你的配偶被困在一个攻击性循环中，他们的攻击性行为会触发你的攻击性行为，反之亦然，这一点尤为关键。你们俩需要一个中立的第三方冷静下来。

问题5问题5/5：鼓励自信行为

1. 1自己就是一个自信的沟通者。当一个人在一段关系中以健康、高效的方式表达自己时，它会鼓励另一个人采用这种沟通方式。研究表明，当一方（通过表达他们的感受和解释他们的需求）宣称自己时，另一方更有可能这样做。自信的沟通者使用“我”代词来避免传达他们在批评对方的信息。换句话说，你不会说，“你不在乎我，”你会说，“我觉得有点被忽视了。”如果你很自信，那就是诚实和尊重。这意味着以一种和蔼和非对抗的方式分享残酷的事实。这也意味着，当一切顺利时，你要向他们展示你对他们的爱！自信的沟通者会妥协。如果有中间立场，尽你所能在那里与你的配偶见面！不要在他们不属于的地方划定强硬的界限。

2. 当他们分享负面情绪或说不的时候，不要防备。当有事情让他们不安时，有主见的人不会保持沉默。如果你的配偶分享了一些他们感到恼火或不安的事情，不要猛烈抨击。告诉他们你很欣赏他们的诚实，并尽你最大的努力与他们合作解决问题。如果你做错了什么，道歉。如果你没有，请恭敬地分享你的观点。当你的伴侣声称你不会做出负面反应时，你会鼓励他们在未来继续这样做。当你听到你不想听的东西时，记得还有什么选择吗？你的配偶只是不告诉你他们什么时候不高兴？听到令人不快的事实确实很痛苦，但总比假装它们不存在要好。