第1部分第1部分，共3部分：应对被动攻击行为

1. 1就这个问题展开对话。假设你情绪稳定、自尊、冷静，最好的方法就是简单地表达似乎正在发生的事情。例如，你可能会说，“我可能错了，但大卫没有被邀请参加聚会，你似乎很难过。你想谈谈吗？”要直接具体。如果你说得太笼统或含糊，被动攻击性的人可能会用技术性的字眼扭曲你的话。如果你要面对一个消极好斗的人，要清楚眼前的问题。对抗的一个危险是，用“你总是这样！”这样的话来表达自己的观点会变得过于全球化这不会让你有任何进展，所以就一个具体的行动与对方对抗是很重要的。例如，如果沉默治疗让你感到不安，那么解释一下，在一个特定的事件中，你被给予沉默治疗时，你会有某种感觉。

2. 2试着让对方承认他们很沮丧。坚定地做到这一点，但要以非对抗性的方式，比如说，“你现在似乎很沮丧”或“我觉得有什么事困扰着你”表达他们的行为让你感觉到的方式，比如说，“当你以如此简略的方式说话时，它让我感到受伤和被忽视。”这样，他们必须承认他们的行为对你的影响。关注你的感受，不要用责备的语言来谴责他们。使用“I”语句。当与某人交流时，尤其是在冲突期间，试着使用“我的陈述”，而不是“你的陈述”例如，与其说“你太粗鲁了”，不如说“你摔门后我感觉很糟糕，因为我觉得你不想听我说话。”第一个语句是you语句。通常，你的陈述暗示着责备、判断或指控。相比之下，我的陈述让你不用指指点点就能表达感情。消极好斗的人是在拐弯抹角。不要拐弯抹角地回击他们。要正直，但要善良。要诚实，但要温柔。不过，也不要粉饰它。

3. 3始终保持积极的态度。积极思考的力量有助于处理日常生活事务。消极好斗的人会试图把你拖入消极的漩涡。他们有时会寻找消极的回应，这样他们就可以把注意力放回你身上，而不会因此受到指责。不要让这种事发生。保持积极意味着你不会堕落到他们的水平。不要消极地反击。不要点名、喊叫或公开生气。如果你保持积极，你将更好地把注意力集中在他们自己的行动上，而不是你自己的行动上。如果你变得愤怒，你会把注意力从真正的问题上转移开。树立积极行为的榜样。无论你是和儿童还是成年人打交道，都要以一种让别人知道如何与你互动的方式来解决自己的冲突。被动攻击会在冷漠的面具后面发泄情绪。与其这样做，不如对自己的情绪保持开放、诚实和直接。当你遇到消极的攻击性行为，比如沉默治疗，引导谈话朝着有成效的方向进行。

4. 4随时保持冷静。如果你感到不安，在解决问题之前先冷静下来（散散步，加快音乐和舞蹈的节奏，做填字游戏），然后弄清楚在这种情况下你到底需要什么，比如你能承受什么样的合理结果。不要以任何方式过度反应，尤其是在愤怒时。不要直接指责某人消极好斗，因为这为他们否认一切打开了一扇窗户，并指责你“读懂它”或过于敏感/可疑。不管发生什么事，都不要发脾气。不要让对方看到他们从你身上得到了好处。如果你这样做，它会强化这种行为，并可能增加再次发生的可能性。克制对任何反身愤怒或情绪化反应采取行动的冲动。你会显得更有控制力，你会给人的印象是你不能随意摆布。

第2部分第2部分，共3部分：保护自己不受被动攻击行为的影响

1. 1对消极好斗的人设定限制。虽然你不想挑起愤怒的对峙，但你也不需要成为一个消极好斗的人的出气筒。被动攻击可能具有非常大的破坏性，是一种虐待形式。你有权设定界限。人们犯的最大错误之一就是过于宽容。一旦你向消极的攻击行为屈服，你就失去了选择。从根本上说，这是一场权力斗争。你可以保持积极和冷静，同时对自己愿意承受的程度保持坚强和坚定。坚持你设定的限制。明确表示你不会容忍被虐待。如果一个人经常迟到，这会让你感到不安，那么告诉他下次他们因为看电影而迟到时，你只需要在没有他们的情况下进去。这意味着你不会为他们的行为付出代价。

2. 2找出并解决问题的根源。处理这种愤怒的最好方法是尽快发现任何变化。最好的办法是找到愤怒的根源。如果这个人通常不会表现出愤怒，那么就找一个非常了解这个人的人谈谈，告诉他是什么激怒了他们，以及这个人生气时会发出什么微妙的信号。深入挖掘，诚实地评估可能导致被动攻击的原因。被动攻击行为通常是另一种原因的症状。

3. 3.练习自信的沟通。有攻击性沟通，有被动沟通，也有被动-攻击性沟通。这些都不如自信的沟通有效。自信的沟通意味着自信、不反应，但尊重他人。表现出自信，合作，并表达出你想以一种对双方都有效的方式解决问题。倾听也很重要，不要在谈话中插入指责或指责。考虑别人的观点，并承认它。验证他们的感受，即使你认为他们错了。

4. 4.确定何时完全避开此人。如果一个人经常对你消极攻击，那么避开他是完全合理的。你必须把自己的幸福放在第一位。想办法花有限的时间与对方在一起，当你在一个团队中时，试着与他们互动。避免一对一的互动。如果他们除了消极的能量之外没有贡献任何重要的东西，问问自己是否值得让他们留在你的生活中。

5. 5向对方提供一些他们可以用来对付你的信息。不要告诉消极好斗的人你的个人信息、情绪或想法。他们可能会问一些关于你生活的问题，这些问题看起来是无辜的，或者是善意的。你可以回答这样的问题，但不要给出详细的信息。保持简短和模糊，但要友好。避免敏感话题或暴露你的个人弱点。消极好斗的人往往会记住你告诉他们的这些事情，有时甚至是顺便说的小事情，然后会想方设法用它们来对付你。

6. 6寻求调解人或仲裁人的帮助。此人应该是客观的第三方，无论是人力资源代表、亲密（但客观）的家庭成员，甚至是共同的朋友。关键是要找一个消极好斗的人也可以信任的人。在与调解人会面之前，向他们列出你的担忧。试着从别人的角度看问题，理解他们为什么这么生气。不要让人讨厌，即使你想帮忙，也要对他们把你推开的事表现出消极的攻击性。当你自己面对这个人时，你可能会听到“放松，这是个笑话”或“你把事情看得太严肃了”这就是为什么让第三方介入可以更好地发挥作用。

7. 7.如果他们继续这种行为，请说明后果。由于被动攻击性个体的行为是隐蔽的，所以当面对他们的行为时，他们几乎总是会抵抗。否认、找借口和指责只是其中一些可能的反驳。不管他们说什么，都要声明你今后愿意做什么。重要的是，提供一个或多个强烈的后果，迫使被动攻击的人重新考虑他们的行为。识别和断言后果的能力是我们可以用来“击退”消极好斗的人的最强大的技能之一。有效地表达，结果给困难的个人暂停，并迫使他们从障碍转向合作。

8. 8.加强适当/良好的行为。从行为心理学的角度来看，强化是指在某人做出某种行为后，你所做的事情或给予他们的东西。强化的目的是提高这种行为的发生率。这可能意味着奖励你想要延续的好行为，或者惩罚你想要消除的坏行为。积极的强化说起来容易做起来难，因为不良行为比良好行为更明显。注意良好的行为，这样你就可以抓住每一个机会来强化它。例如，如果一个消极好斗的人对自己的感受坦诚——“我觉得你是故意对我刻薄的！”-这是件好事！通过说：“谢谢你告诉我你的感受。我真的很感激你这么做。”这将引起人们对良好行为的积极关注，传达他们的感受。从那里你可以开始对话。

第3部分第3部分，共3部分：识别被动攻击行为

1. 1认识到被动攻击的迹象。被动攻击的阴险本质是，它会在进行攻击的人身上制造出似是而非的可否认性。面对面时，他们可能会否认知道你在说什么，或指责你反应过度。以自己的认知为中心，学习如何识别被动攻击。被动攻击行为的一些表达方式包括讽刺性的评论和回应、过于挑剔、暂时遵守（该人口头同意请求，但选择延迟采取行动）、故意低效（该人遵守请求，但以糟糕的方式履行请求），允许问题通过不作为而升级，并从由此产生的痛苦中获得快乐，为了报复而采取的偷偷摸摸的故意行动，对不公正的抱怨，以及沉默的对待。“我没疯”和“我只是开玩笑”是消极好斗的人常说的话。消极攻击的其他迹象可能包括对时间要求的敌意，即使这些要求被低估了，对权威人物或更幸运的人的敌意，在处理他人的请求时拖延，故意为他人做坏事，表现出愤世嫉俗、闷闷不乐或爱争论，以及抱怨自己被低估。被动攻击行为被定义为对他人要求的间接抵抗和避免直接对抗。避免直接对抗是我们可能遇到最大麻烦的地方。

2. 2确保你没有反应过度。这可能看起来像是一个人试图蒙蔽你，但也有可能是你过于怀疑他们的行为，并将其视为个人行为。审视自己的不安全感——你是否习惯于过去的人给你带来困难？这个人提醒你了吗？你认为这个人正在做你过去的人做的事吗？设身处地为他人着想。从这个角度来看，你认为一个通情达理的人在这种情况下会做出类似的行为吗？也要记住，有些人可能因为多动症等疾病而经常迟到或完成任务缓慢。不要轻易认为他们的行为实际上是针对你的。

3. 3注意对方给你的感觉。与消极好斗的人打交道会让你感到沮丧、愤怒甚至绝望。你似乎无法说什么或做什么来取悦对方。你可能会因为被动攻击行为而受到伤害。例如，也许那个人给了你沉默的待遇。你可能会因为这个人经常抱怨而感到沮丧，但似乎从未采取措施改善他们的处境。密切关注你的直觉。和这个人在一起可能会让你感到疲惫或泄气，因为你花了太多精力来对付这种消极的攻击行为。

• 从事这种行为的人通常会对自己控制情绪的能力感到自豪。
• 当你赞同对方的策略或承担起他们的责任时，你就促成并鼓励了更多的被动攻击行为。
• 你可能需要尝试不同的策略，这取决于语境和你与对方的关系。例如，你对待消极好斗的员工的方式与对待消极好斗的儿子或女儿的方式不同。
• 当你唠叨、责骂或生气时，你会加剧冲突，给对方更多借口和弹药来否认责任。