同理心是一種很好的技巧，但是太多的同理心會讓你被別人的負面情緒所淹沒。以下是如何停止吸收周圍人的感受，同時仍然是一個理解的人。

同情他人是我們的天性。在移情時代，靈長類動物學家弗蘭斯德瓦爾解釋說，移情是一種本能行為，研究人員在社會動物中觀察到，從靈長類到老鼠。德瓦爾說，由於父母的本能，我們可能已經進化出了移情的能力：父母，無論是人類還是老鼠，都需要與他們的後代相適應，既能與他們建立聯絡，又能理解他們何時感到痛苦(這就是為什麼嬰兒的哭聲會讓我們如此痛苦，他們的笑聲會如此有感染力。）移情是當別人打噴嚏或打哈欠時，我們會打噴嚏或打哈欠，並且會無意識地模仿別人的肢體語言和麵部表情。我們的大腦是天生的。

不過，我們不只是抓住別人的哈欠。我們瞭解他們的情緒。當你朋友的快樂讓你更快樂的時候，這是很好的，但是當你老闆的焦慮，同事的悲傷，伴侶的壓力，甚至星巴克咖啡師的古怪舉止感染你的時候，這會讓你精疲力盡。二手壓力（或憤怒等）可能和二手煙一樣微妙但同樣危險。哈佛商業評論說：

隨著這項研究變得越來越複雜，我們發現，我們從他人身上“捕捉”到的消極情緒也會影響我們所能追蹤到的每一項業務和教育成果，最近的研究表明，這些消極情緒會影響我們的細胞水平，縮短我們的壽命。據Before Happiness稱，麗思卡爾頓（Ritz-Carlton）和奧什納健康系統（Oschner Health Systems）等公司意識到二手壓力的影響，已開始為員工在顧客或患者周圍設立“禁止發洩”區。當病人看到護士因壓力或抱怨而沸騰時，他們在評估所接受的護理時可能會感染這種傳染病——更不用說，正如湯姆·拉思在《幸福》一書中所概述的那樣，積極的心態不斷與積極的健康結果相關聯。

那麼，除了拋棄社會，住進隱士小屋，我們還能做些什麼呢？作為一個認為自己是一個高度敏感的人（我和他們一樣膚淺），我發現要保護自己不受他人情緒的影響，既要有清晰的界限，又要有意識地轉變觀點。

標註對方的感受

我丈夫常常嘆息。當洗碗盆裡的盤子裝滿了水，當錄影機切斷了節目的最後幾分鐘時，他會嘆息（詛咒你，錄影機！），有時顯然是無緣無故的。每次他嘆氣，就像一個導火索，讓我立刻感到洩氣和沮喪。有一次我問他為什麼這麼嘆氣，他說他不知道，他只是自然而然地這麼做了。所以現在每當他嘆息的時候，我就對自己說“他嘆息是因為他沮喪”或者“他嘆息是因為他累了”或者“他嘆息是因為這是一個奇怪的習慣”，然後我也嘆息，感覺好多了。

給一種情緒貼標簽的行為會使你遠離它，給你一點時間來暫停對它的反應。它適用於處理你自己的負面情緒，在孩子們崩潰時做出反應，以及處理其他人。另外，說“他”或“她”是在感受X情感，你是在說別人在感受，不一定是你自己。語言成為你的感覺和思想之間的一道屏障，使那些感覺變得不那麼壓倒性。

限制社交媒體和你周圍的負面情緒

今天，我們面對的不僅僅是資訊過載，還有情感過載。我們知道，當我們在Facebook上的朋友感到悲傷、饑餓、憤怒，以及超過30種其他情緒時，社交網路希望你與他人分享。Twitter也是一個情感的噴泉，尤其是當悲慘的新聞故事展開時，每個朋友或陌生人的傷心回應都會增加你自己的悲傷。皮尤研究中心（Pew Research Center）的一項研究發現，在社交媒體上得知熟人被降薪或降職的人，壓力會增加9%至12%（**的壓力越大）。看到身邊有人在哀悼一位家庭成員的去世的**比其他**的壓力高出14%。我們聯絡的人比以往任何時候都多，不管我們意識到與否，他們每天都在影響著我們的生活和感情。

所以在社交媒體和媒體曝光方面要有更多的選擇。與那些只針對前女友釋出可怕的消極攻擊性言論的Facebook好友解除朋友關係。把你的訊息限制在洋蔥上。不要看網路評論（除非你是tl80。我們有很好的評論。通常）。

同樣地，如果你經常和消極的人或長期抱怨的人在一起，你就必須學會如何轉移他們的消極情緒（點頭，讓消極情緒從另一隻耳朵裡傳出），或者減少或消除你在他們身邊的時間。當你在有毒的環境中工作，你的家人不斷地給你壓力，或者你不得不和朋友分手，這很難，但是如果你的情緒不斷地被別人破壞，你對別人（尤其是你自己）沒有好處。當時我並沒有意識到這一點，但當我離開了一個充滿焦慮的朋友，並因此失去了聯絡時，我的生活變得平靜多了。

在你周圍築起一堵積極的牆

你可能無法排除其他人的消極情緒，但你可以增強你的積極情緒。我知道練習感恩和積極向上聽起來很愚蠢，但是如果你把它作為一種習慣，你會增加你的幸福感。我每天都試著“數我的祝福”，尤其是每當我發現自己因為別人的傷害而大喊大叫時（父母失去了一個小孩，又一次大規模槍擊）。這確實有幫助。它讓我記住並感受到存在於這個世界上的美好，即使消極的浪潮正在向我們襲來。

HBR稱這是一種從二手壓力中“給自己接種疫苗”的方法，並提供了另一個建議，幫助你建立對二手壓力的免疫力，照顧好自己的幸福和自尊：

建立天生的免疫力：穩定和強大的自尊是抵禦他人壓力的最大緩衝之一。你的自尊心越高，你就越有可能覺得你能應付你所面臨的任何情況。如果你發現自己被別人的情緒所影響，停下來提醒自己事情進展如何，你可以處理任何事情。鍛煉是建立自尊的最好方法之一，因為每次鍛煉時，大腦都會透過內啡肽記錄勝利。

給自己接種疫苗：在進入工作或有壓力的環境之前給自己接種疫苗。例如，在我們開始我們的早晨之前，我們做的第一件事就是想三件事，那一天我們要感激。在這篇TED演講中，你將學習五個積極的心理學習慣，這些習慣有助於你的大腦預防他人的消極心態：1）寫一封2分鐘的電子郵件表揚你認識的人；2） 寫下你感激的三件事；3） 用兩分鐘的時間記錄積極的經歷；4） 做30分鐘的有氧運動；或者冥想兩分鐘。

另外，花更多的時間和那些真正積極快樂的人在一起。並不是說每件事和每一個人都必須（哈哈）“每件事都很棒！”一直如此，但是和那些令人振奮的人在一起會給你的消極情緒充電。當我有一個可怕的，可怕的，不好的，非常糟糕的一天，通常加劇了與人打交道我的孩子的笑聲，而看空洞和惱人的Minecraft mod走在YouTube上重新中心我。

把你的同情心變成同情

最後，把你的同理心轉化為同情。它們看起來是一樣的，但有重要的區別。神經科學家Tania Singer博士和她的同事們發現，當我們分享某人的痛苦（同理心）或當我們想對他們的痛苦作出熱情反應（同情心）時，大腦的不同部分會被觸發：

[一] 區分移情和同情是至關重要的，移情本身並不一定是好事。當我同情別人的痛苦時，我感受到別人的痛苦；我自己也在受苦。這種情緒會變得如此強烈，以至於在我身上產生同理心的痛苦，從長遠來看，可能會導致倦怠和退縮。相反，如果我們對別人的痛苦感到同情，我們不一定會對他們的痛苦感到同情，但我們會感到關切——一種愛和溫暖的感覺——我們可以培養幫助他人的強烈動機。

我想到像特蕾莎修女和其他與貧困者一起工作的人，醫護人員，以及那些參與救災工作的人，這些人必須用同情心來保持情感上的堅強，在如此多的苦難面前不屈服。記住，痛苦中的人不希望你感受到他們的痛苦，他們只希望你在他們身邊。你不必為了關心或幫助別人而去感受別人的感受，你只需要理解它。

《連線》報道說，辛格正在運用冥想等技巧，以佛教的仁愛理念為中心，訓練研究參與者的大腦從移情到同情。這是“超然的依戀”的藝術：適應並關心他人的痛苦，而不為自己承擔。

你不需要冥想來阻止別人的情緒影響你。你只需要意識到你自己的能量和別人對你的影響，然後採取一些策略來防止或減少它。同理心，再一次，是一種奇妙的技能，一般來說，全世界都可以使用它，但它也是一種需要控制的東西，為了你自己和他人的理智。

山姆·伍利的插圖。